martedì 28 dicembre 2010

Strenna natalizia: L'INTERVISTA MAI PUBBLICATA FELIX LALU'

A grande richiesta pubblico l'intervista via mail fatta dal buon De Santi a fine ottobre.
Non essendo ancora stata pubblicata dalla bibbia del rock trentino (L'Adige) e dubitando che venga pubblicata per intero (per ragioni si spazio) la dedico al discreto lettore, augurando un 2011 di cui vergognarsi tranquillamente nel 2012.

Allora Oscar incominciamo dalla tua “genesi” sonora: da dove scaturisce la tua passione per la musica?

Da piccolo ascoltavo i cori della montagna e Al Bano e Romina in macchina con mio padre. Poi è arrivato Vasco, poi i Nirvana e i Ratm. Quando avevo quindici anni a una cena dei coscritti eravamo ubriachi e abbiamo deciso di formare un gruppo. Il giorno dopo siamo scesi a Trento e ho comprato un basso smarzo e un piccolo ampli. Eravamo ignoranti musicali, a parte Irene aveva studiato piano (ma suonava la batteria). Facevamo cover hardcore di canzoni da RadioItaliaAnni60. L'hardcore non sapevamo neanche cosa fosse.


Su quelle che tu chiami “rumorose e cazzute sponde del Rio Valorz “ nasce il tuo alterego musicale “La Piccola Orchestra Felix Lalù”: con quali obiettivi?

Ovviamente l'obiettivo di tutti i musicisti è fare i soldi e farsi le tipe. Oltre a questi due obiettivi principali il mio obiettivo personale è che la gente ascolti una bella melodia con dentro le parolacce e dica oh, che bella canzoncina parolacce included. Nelle mie ultime canzoni ci sono parole quali cazzo, culo, sega, pompino, porco digos, Berlusconi, vulvon. Non usate volgarmente, son dentro le frasi, come parla la gente. Un po come la storia del tipo che metteva lo sperma nello yoghurt della cugina e poi richiudeva il barattolo.


Per i tanti lettori dell’Adige che non ti hanno mai ascoltato ci provi a descrivere cosa diavolo suona la Piccola Orchestra?

La Piccola Orchestra Felix Lalù è la versione alpina dei Neomelodici Napoletani. E' una roba che piace sia a mia nonna Gina che alla mia amica metallara Marika, per dire. I lettori che hanno accesso al mondo autonomista di internet possono scaricare i dischi gratuitamente da myspace.com/felixlalu.


Rispetto al passato ho la sensazione che l’aria delle valli faccia molto bene ai musicisti trentini, tu arrivi ad esempio da Rabbi…voglio dire non c’è più la dicotomia fra le band cittadine e quelle “da fuori”: sei d’accordo?

In realtà sono noneso, i miei nonni son di Rabbi e La Piccola Orchestra è nata lì. Riguardo la scena, siamo nel 2010, niente dicotomie. Una volta nelle valli si era più ignoranti. C'era il pop, il punk e il metal, e basta. Ora siamo tutti uguali e più variegati. Quello che non cambia è la democristiana sazietà che l'autonomia ci dà. Sono pochi i gruppi che si sbattono per suonare fuori dal Trentino. Ci lamentiamo ma non ci muoviamo Aspettiamo che passi una casa discografica e ci scovi magicamente. E' noto che i discografici passano le loro vacanze in Trentino.


Fra i tuoi pezzi forti c’è “Poco Dio” ; come è nata questa canzone?

Poco Dio era scritto sulla porta della stanza del mio amico Cliff, il mio più grande ispiratore. C'erano anche membri, vulve e svastiche. Tutti notano l'assonanza con la bestemmia, perché la malizia sta nelle orecchie di chi ascolta. A parte questo è una canzone che parla della presenza di dio in molte cose.


Che mi dici invece de “La Ostia - Registrazioni Artigianali” la tua etichetta indipendente?

La Ostia - Registrazioni Artigianali è l'azienda tutta trentina che non chiede contributi alla provincia per ogni peto che deve produrre. Lavora in maniera totalmente artigianale, registrando in salotto con un microfono smarzo e un programma obsoleto. E' un'etichetta autarchica, che vive solo grazie all'8 per mille.


Una battuta su i tuoi ultimi progetti magari cominciando da “La Spuma per el Bocia”…(PARLA ANCHE DEGLI ALTRI COME BUE ECC.)

La Spuma per el Bocia è un progetto solo voce, loop e strumentini. Quest'estate è uscito con 14 canzoni solo su youtube, chiamate Rabbi Loop Impro. L'idea è quella di integrarlo con La Piccola Orchestra.
I BUE invece sono un side project con gente di Kepsah, Fango e Damsel's Demon Lovers, facciamo discorumorismo, musica dance superpesante con due batterie, un basso a due corde, un mac, un sax e due voci.
Jollix Malibu è un duo estemporaneo con Johnny Mox, una roba tipo Al Bano e Romina che fanno i Beastie Boys.


Cosa fa Felix Lalù oltre che pensare (quasi) sempre alla musica? (UNA BATTUTA SULLA TUA VITA)

Ora sono innamorato. Se è vero quello che diceva un amico catalano, che O scopi o scrivi poesie, non puoi fare le due cose contemporaneamente, allora è possibile che smetta. Oppure l'arrivo di una nuova musa incrementerà la produzione. Vedremo. Nel frattempo ho ricominciato a dipingere, ma solo per soldi. A natale faccio una megasvendita.


Quali segni ha lasciato e continua a lasciare l’uragano Bastard Sons of Dioniso sulla scena trentina?

L'uragano Bastard è stato un uragano mediatico, montato dai giornalisti per scrivere più righe (senza offesa). La provincia ci ha marciato finchè erano in tv, con comparsate e proclami. Le iniziative successive sono state a dir poco pessime, fatte senza chiedere niente ai gruppi. Poi ci sono gruppi trentini che suonano fuori regione molto più spesso dei Bastard ma non vengono considerati. Si chiamano Attrito, Nurse!Nurse!Nurse! e Johnny Mox. Han suonato a Roma, in Sardegna, Berlino, Parigi, ma nessuno ne ha scritto niente.


A quando il nuovo album , il secondo se non sbaglio, della Piccola Orchestra?

Ho già una ventina di canzoni pronte, basterebbe registrarle. Ci sarà meno chitarra e più strumentini stupidi, ci saranno ancora un sacco di collaborazioni illustri (Johnny Mox, Klaus Brunnen, Kepsah, Tom Violence, Damsel's Demon Lovers, Next Point, N.A.N.O., Piquetitos, La Cripta Crew, HNF e altra gente ma ancora non lo sanno). Diciamo che ad Allah piacendo uscirà l'estate prossima.

Superclassifica2010 (Scazzi)


DISCHI
1. Iosonouncane - La Macarena su Roma
2. The Shining - Blackjazz
3. Ovlov- Margareth, Frank and the Bear
4.The Dead Weather- Sea of cowards
5. Blaak Heat Shujaa - s/t


CANZONI
1. Die Aantwoord - Enter the ninja |||guarda|||
2- Kepsah - TNB
3. Fratelli Calafuria - Affattonormale |||guarda|||
4. Listener - Orzak Empire |||guarda|||
5. Congegno - Provviste per l'inferno |||guarda|||


FILM
1.L'esplosivo piano di Bazìl

martedì 21 dicembre 2010

La settimana del cinema

Quest'anno è stato probabilmente l'anno che ho visto meno cinema. Tutte ciò che andava visto per dovere di sudditanza culturale (Avatar, Inglorious Basterds, Inception, Invictus) non so se valeva sette euro e mezzo. Si salva Somewhere, probabilmente non più di venti inquadrature in tutto il film, quindi poco più di 35 centesimi a inquadratura ben spesi.
A casa sono andato sul sicuro, solo roba già vista (a parte Napoleon Dynamite, che è carino, ma niente di che). Ero in trip da serie, ho visto l'ultima stagione di Californication con finalone a punto di domanda, tre stagioni di Boris (il mejo der mejo), cinque di Criminal Minds e ci sono rimasto sotto. Il cinema mi sembrava una cosa ormai lontana. Mi sbagliavo. La settimana scorsa invece ero a casa per via della malaria, son saltati pure due concerti (dio lai) ma mi sono riconciliato col mondo del cinema. Quattordici film in una settimana è qualcosa. Quattro mericani, tre crucchi, tre taliani, due francesi, un spagnolo e un canadese: sembra una barzelletta.
Ieri sera ci siamo anche messi lì colla Fra a fare la classifica, perché di questi, due ci ha fatto proprio cagare che era difficile stabilire quale era peggio e invece gli altri dodici eran tutti roba che vale la pena vedere. Sul primo non c'è stato dubbio ma sugli altri è stata lotta dura.

Cominciamo con quelli merda. Essi sono nell'ordine dal più merda al poco meno merda:
THE KILLER INSIDE ME
Un film col fratello di Ben Affleck e Jessica Alba non può essere figo. Qua però qualcuno mi ha consigliato male e la pagherà.
INCONTRARAI L'UOMO DEI TUOI SOGNI
Woody Allen chi cazzo glielo fa fare di fare un film all'anno se poi salta fuori roba del genere?

E già due yankee fuori dai coglioni.

Ora passiamo a quelli belli
12. SOLINO
Due fratelli crucchi figli di italiani eccetera
11. DELICATESSEN
E' filmone e pure stravisto, forse è per quello che è così giù. Comunque è un condominio dove si mangia la gente ma non è un horror.
10. PRECIOUS
Una tipa negra che pesa quasi duecento chili e ha due figli che son figli di suo padre. A sedici anni.
9. BENVENUTI A ZOMBIELAND
Divertente e sbudellone e c'è pure Woody Harrelson (e Bill Murray che fa se stesso).
8. LA BANDA DEL BRASILIANO
Film toscano fatto con duemila euro. Poliziottesco generazionale.
7. LA SPOSA TURCA
Un turco beone sposa una turca fusa perché sennò i suoi non la lasciano fare un cazzo.
6. SCOTT PILGRIM VS. THE WORLD
Film? Fumetto? Videogioco? Rock? Nerd? Bildungsroman? (trova l'intruso)
5. PRANZO DI FERRAGOSTO
Ci son vecchie dappertutto e un figlio beone ma che sa cucinare bene.
4. SOUL KITCHEN
Un greco ad Amburgo, suo fratello galeotto, un cuoco fuso (lo stesso che fa il turco fuso tra l'altro) eccetera.

3. BASILICATA COAST TO COAST
Quattro musicisti in giro per la Basilicata a piedi. On the road de campagna.
2. CELLA 211
Spagnolo, peso cazzuto. Un futuro guardia carceraria rimane in mezzo a una rivolta con i peggio.
1. L'ESPLOSIVO PIANO DI BAZIL
Surreale, roba che non sai mai come va a finire. Le storie son fighe per questo no?
Filmone. Questo va visto al cinema, sennò è da babbi.

lunedì 20 dicembre 2010

Grazie per infondere fiducia nel genere umano

M T 20 dicembre alle ore 10.51 Segnala
Salve,
siccome su segnalazione di conoscenti ed amici ho trovato sul suo blog una foto che mi ritrae personalmente associata all'articolo:

http://felixlalu.blogspot.com/2010/03/al-gusto-di-figa.html

Pretendo che essa venga rimossa al più presto, altrimenti mi vedrò costretto a procedere di conseguenza.

Cordiali saluti
MT
felixlalu.blogspot.com
non è che il f.i.g.a. fa anche le protesi di figa da mettere sul palmo della mano? profumo, scaccia pensieri, soffia naso, crema idratante, mistiera contro vento, ecc....YOmass
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Felix Lalù 20 dicembre alle ore 12.32
Gentile MT
Qui a La Ostia siamo gente allegra.
Noi saremmo stati fieri di comparire mangiando una brioches al sapore di vulva. Le poteva andare peggio.
Comprendiamo altresì le sue ragioni. Per questo come si fa con i minori, abbiamo cancellato ogni elemento di riconoscibilità della SV.
Sperando che ciò non leda la sua sensibilità le auguriamo buone feste comandate.
Cordiali saluti
La Redazione La Ostia
M T 20 dicembre alle ore 12.48 Segnala
Posso capire l'allegria del vostro paese. Posso comprendere anche in un determinato contesto la fierezza che si può avere nell'assaporare una brioches a quel sapore. Solo che una cosa del genere ha un senso in un preciso contesto, un gruppo, un clan, ben delimitato e chiuso, non su internet, visibile a tutto il mondo.
Cosa devo spiegare ai miei parenti o ai miei figli che comunque sono in grado di riconoscermi a vedere una foto del genere?
Perché non mettete una foto vostra o di qualche vostro amico che mangia una brioche, invece della mia?
Vi prego di togliere completamente la foto che mi riguarda.
Felix Lalù 20 dicembre alle ore 13.00
Gentile MT
Speravamo che fosse un tipo incazzoso e sconclusionato, un babbo da prendere in giro impunemente, invece il Suo discorso logico e lucido ci ha spiazzato e istillato una sorta di stima e rispetto nei Suoi confronti.
E' un peccato ma a volte il mondo non ti delude come ti aspetti.
Comprendiamo le esigenze familiari. Non è bello sentirsi dire "ma tuo padre p quello che mangia la figa" e lo comprendiamo. Pertanto provvederemo a sostituire la Sua foto con una foto della redazione entro stasera. Ci dia solo il tempo per gli scatti e l'elaborazione grafica.
Grazie mille del consiglio e per infonderci fiducia nel genere umano.
Di nuovo, sperando di aver acquistato un nuovo avido lettore, le riauguriamo ogni bbene
La Redazione La Ostia
M T 20 dicembre alle ore 13.18 Segnala
Vedo anch'io che ho a che fare con persone molto schiette e che capiscono le situazioni. Ci mancherebbe che io cerchi di ostacolare o di remare contro la creatività e l'eccentricità delle proposte artistiche o musicali, come può essere la vostra.

Solo che in casa ho figli piccoli, che navigano sulla rete e che pertanto devono essere guidati a distinguere il bene dal male, il vero dal falso, l'apparenza dalla realtà, sempre che ci possa essere e che si possa distinguere il bene ed il male, il vero ed il falso, l'apparenza e la realtà. Io, quantomeno, ci provo secondo le consuetudini ed i canoni della "nostra provincia".

Con questo episodio mi sono solo limitato a spiegare a mia sorella - è stata lei a trovare la foto sulla rete - che io non vado in giro in bici coi miei amici ciclisti e che non macino come un criceto 10.000 km all'anno solo per mangiare brioches al gusto vulva, ma spesso brioches alla crema e marmellata e talvolta anche qualche bel bianchetto o sprizzetto, quando son ormai arrivato verso casa.

Vi auguro una fertilissima vivacità artistica!

MT

venerdì 17 dicembre 2010

I Mercenari - The Expendables

Ah, i bei tempi in cui Stallone, Schwarzenegger, Bruce Willis e altri rendevano le nostre vite di maschi postpuberali più complete. La formula è(ra) molto semplice.
1. Prendi un uomo.
2. Mettigli di fronte uno veramente ma veramente bastardo (terrorista, golpista, cia o uno molto permaloso a cui ha pestato i piedi in passato) con un formicaio di tirapiedi (che si riveleranno) inutili
2. Dagli un motivo per metterli contro (il motivo è qualunque, perché un uomo lo freghi con niente ma di solito un amico, una moglie, una figlia, anche una donna vista una volta sola va bene)
3. Armalo esageratamente (la scena più memorabile è e rimarrà quella di Commando in cui Schwarzenegger svaliigia un'armeria solo per sè)
4. Mettigli in bocca qualche battuta da sborone (tipo queste) (quello che rende merda molti film d'azione fatti dopo è proprio l'assenza di battute da sborone) (ovviamente in Rambo le diceva Troutman perché Rambo aveva problemi d'espressione, ma è stato anche il primo; alla formula ci sono arrivati dopo)
I film d'azione sono un po' come i portieri italiani. A fine anni ottanta ce n'era sempre almeno due altrettanto bravi (Tacconi/Zenga, Pagliuca/Peruzzi), poi siamo passati a Buffon che sarà pure (stato) er mejo ma col tempo s'è rotto e gioca un mese sì e unn anno no e adesso son lì a litigarsela gente come Viviano, De Sanctis, Amelia e Sirigu, roba che quel babbo di Marchegiani è ancora lì che si rode le mani. Insomma dopo la grande stagione dei Rambo, dei Commando, dei Van Damme non è rimasto più nessuno a tenere alto il nome dei film d'azione cazzuti. Giusto John McLane che però ormai non sanno più chi mettergli contro perché si son presi troppo la mano. Come i portieri italiani di adesso dovrebbero mettersi in porta tutti e quattro per parare qualcosa (ma neanche tutto).
E' proprio a questa metafora che deve aver pensato Stallone (e qui il cerchio si chiude) quando ha deciso di mettere insieme un dream team di manzi tra cui Schwarzenegger, Bruce Willis (che fanno un cameo ma ci sono), poi Dolph Lundgren (perché Van Damme ha rifiutato. Veramente) (che fa quello fuori che lasciano a casa perché si droga e allora si mette coi cattivi ed è sempre più enorme), Jason Statham (quello simpatico), Jet Li (quello mangiaformiche), un campione del mondo di arti marziali, un ex campione di wrestling (enorme), un ex campione di football (che io ricordavo solo come il padre di Everybody hates Chris ma come manzo va bene lo stesso) e (udite udite) (nientepopodimeno che lui) Mickey Rourke (che con soli dieci dialoghi se li beve tutti e dà un tono all'ambiente)
Ci doveva essere anche Danny Trejo ma era occupato con Machete maledizione, e pure Wesley Snipes ma è in carcere per non aver pagato le tasse (per tre anni. Bello vivere in Italia, caro Valentino?)
Il film è la summa di tutto quel che serve. Una squadra di mercenari. Un'inesistente quanto piccola isola caraibica tiranneggiata da un fantoccio (e il suo esercito) manovrato da un ex della cia coi capelli perfettamente ondulati. La figlia artista del tiranno che fa colpo su Stallone e se ne rimane coraggiosamente sull'isola. Tanto coraggiosamente che Stallone non può lasciarla lì. Stallone decide di andare da solo e gli altri gli dicono sei matto ma quando arriva all'aerio son tutti lì ad aspettarlo (a parte Rourke, che è il manzo nichilista del film e se ne sta a casa a dipingere una chitarra per poi spaccarla: più nichilista di così).
Una serie di sparatorie scontri inseguimenti e cazzotti che occupa più di metà del film. E parliamo di cazzoti di vari stili ed epoche: c'è il manzo totale, il manzo wrestler, il manzo lotta grecoromana, il manzo arti marziali, il manzo coi coltelli, il manzo colla pistola, il manzo col coltello da barbiere che è anche il manzo con lo schioppo che con un colpo divide in due una persona, il tutto condito da battute da sborone in quantità adeguata. Ovviamente alla fine hanno liberato l'isola dal tiranno ma non ne rimane niente, ma questo è il bello di vivere in un'isola in cui sono passati i migliori film d'azione. E' tutto da rifare e non arrivano neanche gli americani a spiegarti come si fa.
Certo non è il film dell'anno ma sicuramente il film d'azione del decennio.

giovedì 16 dicembre 2010

CompraCompraCompra (Regala un Felix Lalù per natale)

Per gli sciagurati che si stanno perdendo la favillosa mostra di Felix Lalù all'Enolibreria Da Jurka (ultima possibilità, mercoledì prossimo 22, Mr.Occhio live, We=Trouble productions) ecco una lista delle opere in concorso, un nuovo blog dove si può vedere e comprare a prezzi gonfiatissimi tutte le cose che mi ingombrano la casa da mò.
Ecco a voi il nuovo blog
Accattateville!

mercoledì 15 dicembre 2010

Stupisci tutti con una grande rivelazione

Non sai mai cosa dire? Lavori tutto il giorno e non conosci le novità di youtube che coolpiscono le tope come i tuoi amici studenti o colletti bianchi? Ti invitano a cena e rimani in disparte a sorseggiare il tuo tamarindo (e magari non ti ubriachi neanche)?
Non preoccuparti, anche tu un giorno ti riprodurrai. Nel frattempo il Felix Lalù Institute of Giving Advices ha quello che fa per te. Aggratis!!!
Stupisci tutti con una grande rivelazione che tutti ricorderanno per tutta la vita.
Ad un certo punto della cena uscitevene con Ma voi sapete cosa vuol dire ospite? Il più saccente dei presenti dirà qualcosa tipo E' quello che viene a casa tua. Ed è qui che calerai la volee da point-game-set-match. Eh no, ospite è sia chi ospita sia chi viene ospitato, quindi tecnicamente qua siamo tutti ospiti. Sempre il più saccente, sicuro della sua sapienza, si inalbererà chiamando l'ospite che ospita ospitante e menate del genere. Ma alla prova del vocabbolario o di wikipedia calerà le braghe e vi darà ragione, una pacca sulle spalle e una menzione nella sua memoria alla voce chi mi ha rivelato che ospite e ospite si dice uguale.

domenica 12 dicembre 2010

Vendesi pedali per chitarra e voce

Causa passaggio ad alt(r)e tecnologie vendo i seguenti pedali per chitarra e voce.
Chi era interessato scrive a felix.lalu@gmail.com

DIGITECH VOCAL 300


un sacco di effetti per la voce con un sacco di manopole per modificarli
Un anno di vita, usato pochissimo (c'è ancora la pellicina di plastica sul display)
Protagonista di questi video
Per chi abbia visto i Kepsah, è quello che usa Sebastiano Martinelli, il leader indiscusso nonchè cantante e saxista
Completo di confezione e alimentatore originale
alla miseria di 180 euro


CHORUS DANELECTRO COOL CAT DG1




Usato pochissimo, mai a casa, tipo 20 concerti, 20 secondi a concerto. Veramente.
Completo di confezione e alimentatore originale
alla miseria di
50 euro





























MULTIEFFETTO BETA ALVIN ME100

Multieffetto per chitarra e basso, con chorus, flanger, rotary, pitch, auto wah, twah, tremolo, possibilità di delay, reverbero e EQ set.
Comprato e veramente mai usato, ma proprio mai mai.
alla miseria di 50 euro






Ripeto, chi era interessato scrive a felix.lalu@gmail.com

sabato 11 dicembre 2010

Chi dice merda

Ieri notte ero a casa di un amico. Spiegavamo alla sua morosa bulgara come si gioca al gioco di carte aka merda (ho anche pensato che sarebbe bello organizzare tornei di merda nei bar, ma vabbè). Il passo tra dire merda e chiedere a uno straniero come si dice nella sua lingua è più breve della gamba. In bulgaro merda si dice lainò. Ho riso perché qualsiasi parola che vuol dire cacca fa ridere. Poi ho anche pensato che ho un amico che si chiama Laino, ovviamente di cognome. Illuminato dal buffet di casa gli ho mandato un sms, all'una di notte, che recitava più o meno così: ciao g. ti scrivo perché ho appena scoperto che laino in bulgaro vuol dire merda. parlavamo del gioco di carte merda con un'amica bulgara. niente, volevo solo parteciparti, abbracioni, saluta la cricca, ha presto. Poi (ma solo poi) ho pensato che ricevere all'una di notte un sms che dice che ti chiami merda in bulgaro può non essere così divertente come per un minuto mi sono beato di ritenere. Infatti a mezzogiorno ancora nessuna risposta. Cominciavo a formare una bozza di pensiero riparatorio da tradurre in t9 quando, puntuale come il passo di giava, ecco la risposta che mi aspettavo: Grande scoperta. quando l'ho letto, alle 4 di una notte insonne, non sapevo bene come prenderlo. Pervendetta ho cercato lalu su urban dictionary: ah ah, vai a vedere!
Alla prova dell'adsl mi sa che è andata meglio a lui. Tra le varie accezioni di LALU possiamo leggere (se dotati di licenza elementare):
- adjective desscribing someone with high level of intelligence, and good like features (ex: oh, i wish i could be a little bit more lalu!)
e fin qui tutto bene
- a freaky person who doesn't know he or she is freaky (ex: man, you're a lalu!)
- a lalu is a person being a freakin idiot (ex: you are such a lalu)

La vendetta tra due uomini dopo un po' si esaurisce. L'ideale è estenderla a terzi, devolverla in beneficenza. E' così che nascono le guerre (e sappiamo tutti che non finiscono):
MOX= a young homosexual male
SEBA= someaone stupid, pittyful and unlike
PERO= a horrible gay intention... mainly ivolving the urge to get blown by others, of the same sex
BRUNO= a bad asss, one who is unafraid to be regarded as bad

venerdì 10 dicembre 2010

Udite udite

E' robe per palati fini dai gusti da braghe corte e calippo, di finali col coito per grandi attese virili. Esce finalmente una registrazione nuova di Johnny Mox, che la prometteva da tempo. A lato un classico del lieto fine e stage diving preparkinson degli anni 80.
Cosa chiedere di più da una giornata in cui la neve scende dalle montagne ma senza neve, con un soffio gelo che le vigorsol in confronto son termosifoni?





long live
Johnny Mox | We=Trouble

giovedì 9 dicembre 2010

Buoni propositi per il 2011

Essendo che ho svoltato l'infanzia nei anni novanta il mio artista preferito è(ra) Basquiat. Negro (anzi, ancora peggio: mezzo negro), tossico, beone, musicista (ma solo per farsi le tipe), smarzo, citazionista, e (ciglieggina sulla torta) morto giovane. Cosa puoi chiedere di più a un artista?
Da lui ho imparato che puoi anche essere capace veramente di disegnare ma se disegni come un bambino fai prima, quindi fai più soldi. Poi da Ligabue (Antonio) ho imparato che si può dipingere partendo dalla cima della tela per scendere man mano, dimenticando totalmente il centro del discorso e partendo tranquillamente dalla periferia per divagare; da Hundertwasser ho imparato che in casa le piante non bastano, ci vogliono gli alberi, e che che la linea retta non è e mai sarà una linea naturale, da Beuys che anche da un nazi si può imparare qualcosa da fare invece che da evitare, da Jim Avignon che rock è fare le cose giusto per il piacere di distruggerle poi è un passo indietro per l'immortalità ed è cosa buona e giusta. Poi da Goya si evince che anche puoi aspettare settant'anni di ritratti ad autorità endogamiche prima di saltare fuori con i dipinti più metal di sempre e da Banksy che colle idee puoi fare a meno della faccia (bella mmerda). Il bello del mondo è che gli altri sanno sempre meglio di te cosa è meglio per te e per l'umanità. L'importante è scegliersi gli altri giusti.
Quello da cui voglio imparare a imparare oggi è (B)ananartista.
(B) è uno dallo slancio molto punk, uno che fa prima di pensare, un cantautore ispirato (foss'anche dallo spirito), un performer in delirio meneggevole, uno veramente situazionista e deturnista, in più autarchico totale, veggente dei me cojoni (in senso buono). Gli si può solo contestare il fatto che non sia ancora morto.
Se fossi l'oroscopo di Internazionale mi darei come compito per il prossimo anno di seguire l'esempio di (B)ananartista.
A seguire solo una piccola parte della sterminata videografia ad esso relata.

Ecco come ha lanciato il suo arrivo su myspace nel 2008


Qui fa elettronica minimalista


Techno trance incazzata


Prog quasi metal


Elettrogitanìe e medley folk (quanto cazzo mi grullerebbe suonare nei orgasmini)


Commenti critici alla sua arte


Jodel reggae a 3500 metri


Concerti sotto la neve


Alto cantautorato (dico serio)


Deliri di cantautorato screamo


Presentazione di libri che ti cambieranno la vita


Sample free jazz erotico


E questi sono solo alcuni dei, giuro.
Per finire (finire???) con le grandi risposte di The Ascended Oracle
(chiedi anche tu la tua domanda. Sarai risposto)


Io se fossi in voi vorrei essere (B)ananartista anch'io.
Madre, ce la posso fare

martedì 7 dicembre 2010

Fratellanza (Brotherhood)

(ATTENZIONE: contiene spoiler)
In Danimarca un nazi con la faccia da Alfonso Signorini (veramente) adesca un culo così gli altri nazi lo possono mondare. Nel frattempo uno lascia l'esercito non perché è nazi ma perché si dice sia culo e i soldati rispettano i nazi ma non i culi. Chiameremo questo personaggio il non nazi culo che sembra Rutger Hauer. Un giorno per caso si ritrova in una casa dove arrivano dei nazi. Non nazi cazzari, nazi organizzati come solo nel nord Europa (intendevo organizzati, non nazi). Lui gli dà degli sfigati. Ai nazi. I nazi si scazzano ma il capo nazi della situazione, che d'ora in avanti chiameremo il capo nazi obeso col capello leccato, pensa che in fondo in fondo sia nazi (capiremo più avanti che in fondo in fondo il capo nazi obeso col capello leccato non era lontano dalla realtà) e lo invita a una festa. Il non nazi culo che sembra Rutger Hauer ci va perché essendo un ex militare non ha un amico che sia uno. Lì incrociamo di nuovo il nazi con la faccia da Alfonso Signorini e suo fratello minore tossico che è tanto intelligente che porta in spiaggia un fantoccio da bruciare nella pira che vorrebbe rappresentare una donna islamica ma ha i baffi alla Hitler. Un genio. Tolgono i baffi, bevono, dicono frocio e lo bruciano. Il non nazi culo che sembra Rutger Hauer diventa collaboratore dei nazi, se ne va di casa e va a vivere in una casetta al mare dei nazi con il nazi con la faccia da Alfonso Signorini. Dopo una serie di schermaglie amorose tra masculi muscolati fanno cose tra cui seghe e sbaciucchiarsi, ma il fratello tossico di Alfonso Signorini li sgama, trova la scusa del avere la sorte avversa (avere un fratello culo) per farsi, piangere e comunicarlo gentilmente alle alte sfere dei nazi. E' evidente che i due busoni non sono a conoscenza delle regole sulle preferenze di genere dei nazi, nè del fatto che se in una casa con due uomini c'è solo un letto matrimoniale è possibile che qualche cima faccia uno più uno (letteralmente). Insomma babbi (innamorati ma babbi) e sgamati con prove. Su aizzo del branco capitanato dal capo nazi obeso col capello leccato, il nazi che sembra Alfonso Signorini pesta il quasi nazi che sembra Rutger Hauer (perchè sennò mondano anche lui. E si sa come fnisce nei film quando ne mondano due), poi piange come farebbe Alfnso Signorini quelllo vero e torna a casa al grido di come Thelma e Louise!!!. All'ultimo arriva il culo dell'inizio che lo macella per bene, quello con la faccia da Alfonso Signorini. Alla fine del film dove un sacco di nazi predicano e fanno violenza il più stronzo è ancora un culo, che (quasi) ammazza un altro culo.
Ricapitoliamo. I culi non hanno fatto grandi stragi nella storia, anzi si sono distinti per feste portentose (il che obiettivamente non è capitato a molte categorie sociali). Questo, senza star lì a far distinzioni da persona a persona, fa di loro dei fighi, di base. I nazi invece invece ne hanno mondati parecchi con la scusa della razza, ma in fondo perché gli serviva sapone. Questo fa di loro degli infami, di base (poi esisteranno anche i nazi compari, per carità. Suppongo)
Allora perché perché per offendere uno gli si dice culo ma non nazi?