El me Trofeo Melinda

Domani ci sono le elezioni comunali in tutto il Trentino meno o quasi. Io steso medesimo sarò ai seggi a godermi i privilegi di un comune a lista unica ma in fondo chissene. Per l'occasione rispolvero una vecchia storiella.

El Barba Schaign (o Chel Malmostos) è un personaggio attraverso il quale ho scritto qualche racconto satirico coraggiosamente pubblicato qualche anno fa da NOS Magazine, la rivista delle Valli del Noce. Un tipo malmostoso, appunto, ovviamente un fiero beone che rilevava i cambiamenti che la modernità traeva seco. I racconti avevano sempre come titolo No l'è pu ......... da n'bot (non è più .......... di una volta). L'ultimo racconto, il quinto di una lunga serie di cinque, l'avevo mandato che era il 2005 e l'occasione erano le ultime elezioni comunali. Non era stato pubblicato. Cinque anni dopo il buon Alberto Mosca ritira fuori dal cassetto NOS quel racconto infarcito di banalità fin troppo evidenti e vvere e lo dà in pasto all'umane genti delle valli.

Ne riporto una versione rimaneggiata, riveduta e corretta, che i tempi di attenzione son calati in questo lustro.

A chi no capisce son cazzi suoi.

El Barba Schaign

El me Trofeo Melinda (Semplizi istruzion par deventar sindaco en Val de Non)

Ancia sto lustro è rivà l’ora de fargi la revision ai comuni, de dargi na resentada a sindaci e consiglieri. Can che mancia n’calche mes, se va dai uffici stampa, baristi e paruchiere, onniscienti come Nostro mSIgnore. Ge chel che è segur de venzer, chel che no puel ricandidar perché el ge su da mili ani che el manda avanti el prim bambo chel che sciampa e el fa n’aura lista e chel che giarues chela ma el già da farse avanti.

Prima de farse avanti però gi vuel farse zo en programìn. El mecanismo l’è pu o men compaign a chei grandi (così in cielo così in terra, i dis) ma n’ten paés puedes farte en calche cont da prima. Mi che n’ai viste tante me son tuèt la brigia de scriver zo le istruzion. Ala fin l’è po’ sol zinc comandamenti che i ha zamai fat nar su tanta zent:

1. Comunicar al mondo paesano la propria possibile spiza de candidatura

par sondar le reazion: se le prime diès persone (parenti compresi) le fa na bruta faza, lagiàr perder;

2. Zerciar zent da meter en lista.

Chesto l’è el momento pu strategico de tuti, che el merita dei sotto-comandamenti:

- recuperar la lista de tuti i votanti;

- dividerli tuti en insiemi de famiglie, o sottofamiglie (ci l’è importante no far caso ai cognomi, ma ai soranomi de famiglia, indicatori migliori de parentela, e considerar le feune sposade come votanti del so soranom, per comodità statistica);

- zerciàr en mez a ogni insieme en personaggio (ancia doi, ma sol se el scuerta autre sottofamiglie). Ge chel studà, chel sbeglon, el grande capo, el fiol del grande capo, el bacàn, chel de la pro loco. Se non gi n’è, almen na calche feuna da trat ent per far numer.

3. Dezider el nom

ci, a dir la verità, un val l’auter; la zent la ven fuer dal segio e n’zun se ricorda el nom de la lista. Basta sceglier (fante che ‘l paés el se clamia Nones) un a caso tra: Insieme per Nones, Uniti per Nones, Per Nones, Per un Nones Migliore, Nones Nazione; oppure i pu generici: Progresso, Comunità, Continuità, Sviluppo, Impegno Sociale (o binomi di, comeComunità e Progesso) basta che el vueia dir tut e n’got; oppure i pu folkloristici: Per la Fontana, Per el Ciampanil, Frazioni Unite, Tuti ‘n Piaza o In Alto la Taza ecc.. Se propi no se già voia de pensarge basta clamarlo Lista Civica, che l’è come el parsemol, ‘l va ben par tut.

4. Sceglier en logo

Na forma a caso, basta metergi ent en pom e en ciampanil.

5. dezider en programa

Chesto ‘mpar difizil ma ala fin puel eser el pu fazil de tuti, e se puel sintetizarlo en la triade:

- Soldi par strade e piaze;

- Soldi per cultura e tradizion, ovvero le asociazion, che la metà de la zent segur la g’è ent;

- Soldi par na calche ristrutturazion de vergot a caso.

Fatto? Ottimo.

Ades ariva la parte pu importante de la candidatura: el Tour dei bar. N’tei trei mesi prima dele elezion l’è importante armarse de en fegato de riserva e farse na tabela de marcia dei bar del paés (se l’è sol un l’è meio) e visitarli come minimo en bot ogni doi di (aumentando progressivamente la presenza n’fin a tut el dì en le ultime doi semmane), meterse ados el soriso pu perpetuo e armarse de se puel far e no ge ne problemi no, ma sopratttuto, pagiar da bever a tuti, de qualunque color, credo politico, famiglia, religion.

Dopodiché no resta che spetar, e sperar.

Inutile dir che sto ultim comandamento l’è chel che mi personalmente preferisi, chel che veramente giova al popolo, l’unico moment en cui domandargi vergot al sindaco e sozi dela bira no deventa en problema de burocratica insormontabilità; s'puel far tut che che s'vuel, ancia che robete che as domandà per zinc ani e no i t’a mai dat ora. Anzi ci no g’è nancia da domandar: ofre tut lori.

N’zì l’è na vita che ogni zinc ani me prepari ancia mi el me personale Trofeo Melinda, na corsa a: segui sui zornai le candidature, me segni i paesi sula mapa, elimini da subit chei che i già la lista unica (no serve ofrir da bever no, se i puel votarte sol ti), me segni i paesi con doi o trei candidature e el numer dei bar de ogni paés (con relativi orari e dì de chiusura) co’sti semplizi dati me calcoli el coeficiente de presenza de candidati.

El coeficiente +LV (= pu Litri de Vin) l'è en semplice parametro che indica la probabilità de poder scrocar vin a candidati e sozi l'è direttamente proporzionale al numer dei partiti (i sienziati i lo clama effetto abbondanza) e inversamente proporzionale al numer dei bar (effetto dispersione) e l'è dat da sta equazion ci (a prova de chinta elementare):

+LV (en te'n zerto paés)

uguale

NUMERO PARTITI

diviso

NUMERO BAR

Parlando potabile, pu candidati g’è e pu Litri de Vin sarà oferti, ma pu bar g’è e men probabilità g’è de giatarli. N’te sta maniera me fon na mapa de la Val de Non granda come tuta la paré, per ogni paés disegni tante o puece boze de vin a seconda del coeficiente +LV, n’zi giai sota man i posti da evitar e chei da tegner d’ocel, po’ me tai fuer dai zornai le faze dei candidati e le taci su’n sciartabel tipo fbi, me le studi dì e not n’fin che me le recordi tute (me fon ancia ‘nterogar da me neò chel pizol, come ale elementari, per ‘mpararli meio, en cambio den calche calìpo).

Chesta l’è sol la preparazion, dopo se pasa al’azion, che l’è el momento pu bel. Tuti i dì parti dale 6 del dopodisnar (e man man semper pu prest) e me dirigi n’tei bar con maggior coeficiente +LV, bevendo n’fin che l’oferente de turno ‘l torna a ciasa, lizier de portafoli. Vegni fuer dal bar, lizièr come l’anima de’n’ànzol, ma pu svergol, e von n’tel bar con alto +LV pu d’ausìn, e avanti savoia n’fin che no sera i bar.

Co’sta tecnica me garantisi na bala longia trei mesi, en baccanale eletorale da adunata dei alpini, tanto che chest’an la domengia de le elezion - el mesto ritorno ala normalità - no me son nancia desdromenzà e ai dormì n’fin al marti, e ala fin no po son nancia na a votar.

Gran pecià, perché sula scheda elettorale son a bon punto coi timbri.

Can che arivi a vinti i me dà la tovaia.

(Chi diavolo è) Miroslav Fagocevic?

Nasce a Samarcanda (Uzbekistan) il 5 marzo 1959 da un militare di origini croate e una donna uzbeka. Il padre li abbandona quando Miroslav ha 6 anni, con la madre si trasferisce nella provincia uzbeka. Inizia a giocare nel campo del paesino, costruito senza mezzi da Shavrat Karinov, un appassionato locale, "un pazzo visionario, un Leonardo Da Vinci uzbeko, un grande bevitore". Nella sua biografia "La palla andava un po’ dove voleva" (1990, Edizioni Net) racconta che il campo, in leggerissima pendenza, era stato scavato nella terra e le asperità naturali residue e ineliminabili potevano imprimere alle palle giocate effetti imprevedibili. La rete era formata da reti da pesca cucite a mano dalla moglie. "Dopo aver giocato su quel campo, giocare su uno normale era una passeggiata". Sempre Karimov gli costruisce artigianalmente una perfetta racchetta a forma di badile che lo distinguerà per la prima parte della sua carriera. A 12 anni i suoi genitori si riuniscono e, dopo aver passato un paio d'anni in Molvania, si trasferiscono a Minsk (Bielorussia). Assecondando la sua predilezione, il padre lo presenta a Yevgeni Berbetov, modesto giocatore degli anni 50 e 60, vincitore di una Coppa Davis nel 1953. Berbetov rimane colpito dal suo rovescio a due mani, dalla straordinaria capacità di improvvisazione e di arrivare su ogni palla.
Partecipa al suo primo torneo internazionale a 17 anni. Nel 1977 vince inaspettatamente gli Internazionali di Roma imponendosi su un incredulo Nicola Pietrangeli al tie-break. Questa vittoria gli vale una wild card per gli Australian Open dell'anno successivo, che vince a sorpresa, imponendosi in finale contro l'argentino Guillermo Vilas, diventando il più giovane vincitore del torneo.
Problemi di visto gli impediscono di partecipare al Roland Garros e a Wimbledon. Riesce a raggiungere rocambolescamente gli Stati Uniti per gli US Open. Dopo una marcia trionfale con due soli set persi arriva in semifinale in cui deve affrontare John McEnroe, La notte prima del match viene prelevato dai servizi segreti americani con l'accusa di spionaggio. Dopo una notte di interrogatori viene rilasciato senza alcuna accusa, ma il giorno dopo, sfiancato dalla notte in bianco, McEnroe non gli concede neanche un set chiudendo con un secco 7-5 6-3 6-2, per poi andare a vincere il suo primo torneo del Grande Slam contro il mediocre Vitas Gerulaitis. Deluso dal trattamento subito e sicuro di avere avuto possibilità di vittoria, accusa McEnroe e lo stato americano di avergli fatto perdere il match di proprosito. In quei giorni conosce Sarah Eleanor Wilbur, modesta tennista ma ricca ereditiera in quanto nipote di Vincent Colgate, magnate del dentifricio. I due si innamorano perdutamente e Fagocevic decide di stabilirsi a Los Angeles. Si sposano a Las Vegas dopo pochi giorni. Armato di insana pigrizia Fagocevic si lascia viziare dall'avvenente e benestante moglie, tanto che, all'età di 20 anni, nonostante sia universalmente considerato "the next big thing " del tennismo internazionale alla pari di John McEnroe e Bjorn Borg, abbandona l'attività tennistica "per dedicarsi all'ozio e ai vizi". Il matrimonio prosegue tra continui e anche violenti litigi, provocati dal suo permanente stato di ebbrezza e dalla sua passione per il gioco ("un tiro di dadi è sempre più comodo di una volèè") le prostitute ("le donne più fedeli"), e appassionate riappacificazioni, condite con stravaganti manifestazioni d'amore (racconta la Wilson che "una volta riempì la nostra stanza con uno strato di due metri di palline da tennis, io lo perdonai e facemmo all'amore lì sopra"). Diventa amico intimo e compagno di bagordi di John Belushi. La sera in cui morì Belushi era il compleanno di Fagocevic. I due stavano festeggiando in compagnia di Robin Williams, Jack Nicholson, Robert De Niro. Fagocevic, che si ruppe il naso in un tamponamento nel disperato tentativo di trasportare Belushi nel vicino ospedale. La storia con la Wilbur finisce tre anni più tardi. Fagocevic, ingrassato di 15 chili e perseguitato dai creditori, decide di tornare all'attività agonistica. Il suo ritorno viene acclamato dagli appassionati e dalla critica, oltre ad essere visto come un’occasione commerciale ghiottissima. La Fischer produce una racchetta, la Fago2000, col suo nome e la tipica forma a badile (la racchetta si rivela un fiasco commerciale, ma ora gli esemplari esistenti valgono miliardi). I primi risultati però non soddisfano le aspettative. Dopo tre eliminazioni al primo turno riacquista il peso forma e tra il 1983 e il 1986 vince alcuni tornei, raggiungendo anche i quarti di finale degli Australian Open nel 1984 e la semifinale del Roland Garros nel 1985. Nonostante la sua ripresa, non ha più la brillantezza che l'aveva contraddistinto nei primi anni della carriera. Si dice che non conduca propriamente la vita dello sportivo, che ecceda nell'assunzione di alcolici, che disputi e vinca alcune delle sue miglori partite in stato di alterazione ("Sono uzbeko, quindi sono un grande bevitore. Se bevo durante le partite? Diciamo di no, ma se lo facessi non avrei problemi a dissimularlo. E poi non sarei certo il primo, Jimbo (Jimmy Connors, nda) lo faceva, e mi pare che nessuno gli abbia mai detto niente"). Nel giugno 1986 annuncia a sorpresa il suo ritiro, a causa (o come dice lui "con la scusa") di un'epicondilite cronica che gli impedisce di esprimersi al meglio. Per il mondo del tennis è la morte di una stella che ha brillato per poco per poi spegnersi lentamente. Prende seconde nozze con la tennista spagnola Mariangeles Perez Higuella e si ritira a Campotejas, un piccolo borgo di campagna semidisabitato a pochi chilometri da Granada, dove grazie al suo nome apre una scuola di tennis. Conosce Camaròn De La Isla, il più grande cantante flamenco di tutti i tempi, appassionato di tennis e grande amante degli stupefacenti. E' proprio il cantante che gli affibia il nome di El Gitano de Rusia, come poi si chiamerà la sua piccola scuola di tennis. I due si frequentano fino alla morte del cantante, avvenuta nel 1992. Allena un dodicenne Rafael Nadal, che però lo abbandona per la sua severità e i modi rudi. Successivamente frequenta Joe Strummer, ex cantante dei Clash, anch'egli ritiratosi in Andalusìa a vivere della rendita dei suoi best seller. Si dice che intessano un'amicizia profonda, e che fu proprio Fagocevic a convincere Strummer a riprendere a suonare con i Mescaleros nel 1995. Alla sua morte nel 2002, afferma "tutti i miei più grandi amici sono morti. Nessuno di vecchiaia. Forse sono il più fortunato. A me piace pensare di essere solo il più resistente".
Attualmente continua a vivere a Campotejas in compagnia della moglie e dei cani John e Bjorn.


Per saperne di più

Storia di una Marchetta Annunciata

Squadra Mobile di Trento
Reparto Intercettazioni Telefoniche
Sospettato: Felix Lalù

Giovedì 27 marzo 2008
ore 15.47

FLù: Pronto
TN: Signor Lalù?
FLù: Sì, digame.
TN: Sono un dirigente di Trentino SpA, l'APT del Trentino
FLù: Sì, ho presente
TN: Le spiego. Il Trentino sta tentando di attrarre gli snoborder, siamo appena all'inizio, abbiamo fatto un paio di cosette
FLù: Sì, ho avuto modo
TN: Lei che ne pensa?
FLù: Sinceramente, il sito mi fa cagare, è finto alternativo con musica democristiana, tempi di attesa sopra la norma, e questa cagata che si rovescia. Tipico sito "pavone" fatto per molto dinero, prolisso e rococò, bello per i truzzi del web ma una gran sega per l'utente medio, ovvero quello che dovrebbe attrarre. Roba che fa venire nelle braghe il dirigente ma non certo il fillio che va in snobor. Il concerto poi, lasciamo perdere. Senza offesa eh, che me l'hai chiesto tu. Però nel sitocompa che è più vivibile c'è l'intervista al mio amico Stefano.
TN: Purtroppo Lei ha ragione, signor Lalù: i sondaggi ci dicono la stessa cosa. Proprio per questo abbiamo pensato a Lei?
FLù: Perchè?
TN: Lei è compositore no?
FLù: Sì, più o meno.
TN: Ecco, vorremmo commissionarle un brano musicale.
FLù: E?
TN: Vogliamo che lei ci produca una hit che colpisca al cuore gli snoborder. Ci metta dentro quello che vuole, ma soprattutto che piaccia gli snoborder. Deve essere ossessiva come discomusic, orecchiabile e metal, hardcore e hip hop. Magari se potesse metterci anche un po' di inglese, e un po di dialetto, che fa molto glocal. E un po' di gergo dei borders. Però stia attento, abbiamo Dellai sul collo, ci metta anche un po' di buonismo, tipo comportati bene o mettiti la canottiera.
FLù: Mettiamola così. Mi rifiuto di scrivere canzoni di tal pasta, con soldi sottratti indebitamente alla collettività.
TN: Le daremo 100mila euro
FLù: Facciamo 200mila
TN: Ok
FLù: Affare fatto. Tra tre ore vi mando il pezzo.

Giovedì 27 marzo
ore 18.59

FLù: Hei, il pezzo è pronto.
TN: Quando ha detto tre ore credevo che scherzasse.
FLù: E' che non ci voglio perdere tempo su queste cagate.
TN: Certo, immagino, l'arte per l'arte.
FLù: Esatto. La storia è presto detta. Ho rubacchiato qua e là ed è uscita la storia di uno snoborder ribbelle. Lo snoborder ribbelle esce di casa e la mamma gli chiede se ha il pullover ("vero che hai il pullover?", che canottiera non stava nella metrica). Lo snoborder, da vero ribbelle, se ne ffrega, ma giunto alla pista si accorge che la mamma aveva ragione (e qui abbiamo già accontentato Dellai). Impreca in dialetto, e pure in inglese ("che fret/l'è aussì fret/l'è aussì fret for myself"), chissà che qualche ragazzina non si svesta eccetera. Altri snoborder invece il pullover ce l'hanno ("è vero che ho il pullover"), ma il freddo punge, quindi si ghiacciano pure loro. Ma sempre un po' meno del ribelle. Poi però arrivano in cima alla montagna, e la canzone diventa sbregamudande, lo snoborder si commuove di fronte allo spettacolo della natura, e comincia invece a godere della stretta della vetta ("l'è aussì fret sto vent/l'è aussì fret sti monti"). Ma non c'è tempo per fare i romanticoni, è tempo di giochetti con l'asòt ("varda chi che trick/varda chi che trip"). Certo è freddo ma ne vale la pena e la giornata finisce in un tripudio di schitarroni, che non si sa mai, e si festeggia nell'allegria delle combriccole di snoborder. "Tiin" è il brindisi dei bicchieri che contengono alcoli, che i snoborder piace lo sballo dei beveroni, ma "varappappa" ricorda loro di mangiare quando bevono, che se no stai male, coglione.
TN: Perfetto.
FLù: Tenete conto che l'ho registrata in tre ore con voce kazù e chitarra acustica distorta, è un po' grezza e neanche a tempo probabilmente.
TN: Non c'è problema. Tra una settimana verrà Steve Albini dalla Merica e registrerete il pezzo come si deve. Poi lo lanceremo su MTV, All Music e RadioAnaunia.
FLù: Ok, lo farò sotto pseudonimo.
TN: Certo. Come preferisce chiamarsi?
FLù: La Ostia, che La Piccola Orchestra non fa di queste cose.
TN: Audace, ma anche canonico. Sapevo che Lei era la persona giusta. Dellai non potrà lamentarsi, e gli snoborder si metteranno l'adesivo dei La Ostia sulle tavole. Bene bene.
FLù: Sì, ma i soldi quando arrivano?
TN: Mi dia le sue coordinate bancarie.
FLù: Sticazzi. Li voglio in contanti, banconote da 100, in una borsa sportiva vintage. E me le porterà un pezzo di manza lasciva che sceglierò personalmente dal più rinomato bordello di Trento, quello di fronte al palazzo della Regione. Dovrebbe conoscerlo. Poi voglio essere insignito come Schuetzen onorario dell'impero austroungarico.
Ah, e, se possibile, non fatevi più sentire.
TN: Certo, come preferisce.
FLù: Certo, come preferisco.
TN: Ossequi

Life of Screech

S: sai watson, che storia la rivoluzione industriale. ieri le farfalle erano bianche e ora sono grige ma ora puoi prendere un treno e andare a vedere gruppi esotici in città lontane quattro dita sulla mappa.
W: così hai visto la nuova attrazione da nuova yorke sherlock?
S: ti dirò che sono partito, ho preso il treno ma poi è successa una cosa. la mia compagna di viaggio americana mi ha raccontato una cosa che mi ha ritornato ai vecchi tempi del mastino e della strada delle panette
W: racconta vecchio
S: dice di essere stata in una fiera di bande in America che chiamano lollapalooza e che ha visto il gruppo di Screech, lo sfigato di saved by the bell (in italia bayside school, ndr), e che la gente l'ha fischiati alla grande, poi mi racconta che ha anche fatto un porno in cui faceva cose grasse e s'è ingrossato e ha partecipato a un programma dove ex-star ingrassate tentavano diperdere peso.
W: alla frutta
S: da quel momento non ho più potuto pensare alla banda di gitani dall' america, mi sono lanciato dal treno e sono saltato furtivamente su quello che veniva nella posizione opposta. è un po' di tempo che non comincio un indagine seria, da quando poi sono arrivati colombo derrick l'ispettore gadget e x-files nessuno mi si caga più, manco la comparsa di carabinieri mi fanno fare
W: eppure hai il tuo fascino retrò, con la pipa e quello stupido cappello sherlock, è che quell'accento inglese fa un po culo
S: cazzo dici sono il meglio investigatore del mondo. risolverò il mistero su come fa uno sfigato nella finzione a diventare uno sfigato nella vita. svelerò l'arcano della sfiga, ma non quella che capita, quella dentro, incarnata come un'immacolata concezione.
W: vai dove ti porta il fiuto eh sherlock? si torna in pista!
S: ho lucidato la lente, inforcato il mio pastrano, caricato la pipa e mi sono imbarcato sul primo transatlantico per l'America, ho viaggiato in lungo e in largo gli stati uniti intervistando people e ricercando le incisioni di quella banda. ho raccolto informazioni e ho scoperto parecchio su di lui
W: sono fiero di te sherlock, vedo nuova forza investigativa dentro di te? chissà quante stagioni hai visto in giro per il nuovo mondo! e quanto è durato il viaggio?
S: non più di una quindicina di secondi watson
W: ma... come...sherlock...?
S: sei proprio un bubetto watson. ma ti credi che nel 2007 mi faccio un viaggio nel mondo, col rischio di incontrare cose nuove venire derubato contrarre malattie veneree. ma sei fuori? ho guardato su wikipedia, dove cazzo vuoi che guardi?
W: mi vuoi dire che sei saltato giù da un treno per tornare a casa e guardare wikipedia?
S: no, i gogol bordello li ho visti. era per fare un po' di scena
W: sei bollito compare. una volta eri un'osservatore dalle intuizioni brillanti, e ora schiacci qualche bottone e mi fai il sapientone, il sapientone fai, con roba di seconda mano, che magari ha scritto un altro sfigato come te chiuso in casa, invece di uscire a vedere com'è il mondo, sei patetico
S: non sono patetico watson, il mondo gira così adesso, sei tu he sei li fermo alla diligenza. la mia è conoscenza condivisa, siamo tutti una rete nel mondo, non c'è più senso a sapere tutto, non potrai mai sapere più di quanto possono sapere insieme tutti gli altri
W: patetico, ma almeno le seghe te le fai ancora a mano?
S: quelle sì, lì è dura andare oltre l'1.0. ma vabbè lasciamo stare, vuoi sentire almeno quello che ho scoperto watson?
W: sì, ... sfigato
G: grazie, mister scopro tutto io, al mondo. dicevo, dopo il telefilm, considerato lo sfigato che era, non se lo cagava nessuno, e poi nell'odine:
- ha fatto un incontro di pugilato contro uno più piccolo di lui e ha vinto
- ha fatto un vide in cui insegna a giocare a scacchi
- è stato votato come terzo ex-attore bambino a cui vorresti dare un pugno in faccia
- a suonato il basso con un gruppo chiamato salty the pocketknife
- recitato monologhi volgari
- querelato il tipo che ha fatto il sito col suo nome www.dustindiamond.com, e perso la causa
- contrae debbiti e per pagarli vende t-shirt in internet con scritto I saved Screeech' house per 15 dolleri, più cinque con l'autografo, va in televisione a spiegare la cosa, eccetera
- si scopre poi che è una balla e che la gente non ha neanche ricevuto le magliette
- ha millantato un altro incontro di boxe che però non ha disputato
- fa il suddetto porno in cui si esibisce tra le altre cose in una pratica chiamata dirty sanchez che consiste nello sbaffare un mustacchio di materia fecale sul partner durante l'atto sessuale
è abbastanza?
W: ok, ma adesso cosa sai coglionello?
S: niente, sono stronzate, ma 'sto tip c'ha solo trent'anni, chi lo ferma più? aspetta che tocchi veramente il fondo, basta tenerlo d'occhio.
W: ohh, la tua ricerca certocertosina ti ha portato a scoprire una nuova telenovela reale e altrui? ebbravo sherlock
S: va bene, mi accontento di poco, ma il bello deve ancora venire. sai la sua banda, quella che hanno fischiato alla fiera?
S: ho trovato dei pezzi, non sono neanche male, un indie prog rock apprezzabile, ritmi sghembi, chitarra essenziale e bella voce femminile. ascoltati shiny lies o sever in questa paggina e poi fammi ancora quel mezzo ghigno supponente da intellettuale di sinistra
W: ok, vale sempre la pena scovare buona musica, ma resti uno sfigato
S: grazie
W: andiamo al bordello, a fumare un po' d'oppio?
S: elementare watson, elementare