La settimana dell'handicap (Ex Drummer, Balotelli, il Papa e Pistorius) (il sunto)

Sta settimana è successo di tutto. E' cominciata che mancava la Fra e quando manca la Fra io approfitto per vedere i film che lei non guarderebbe mai, quelli che chiamo i film "da om", che potremmo esprimere attarverso l'unione dei documentari di sport o musica con i film d'azione, di fantascienza e di disagio.

I miei nuovi miti

La gente convinta è gente che non puoi ignorare. Che siano satanisti, cristiani o il pendolo di Maurizio Mosca non fa molta differenza. Mai sottovalutare la potenza della convinzione.


Holy Generation
Predichiamo Cristo



Io meli son guardati tutti ma le altre purtroppo non riescono a giungere alle vette liriche e al coinvolgimento di Predichiamo Cristo.
Poi uno si fa un giro in internet, tentando di carpire nuova conoscenza infusa, e scopre realtà quella degli Holy Generation è una rivisitazione della quasi omonima di Corrado Salmè.
Io però mi tengo stretti gli Holy, che son più yo, più young, più yeah.

Corrado Salmè
Noi Predichiamo Cristo



Poi c'è anche questo, che secondo me è uno che imita Raf, ma è meglio di Corrado Salmè



Questi invece senbrano gli hobbisti di Predichiamo Cristo. Tentano di fare un gospel col notevole handicap di non essere negri.



E poi un'altra versione da cover band dei Deep Purple su cui han fatto anche una danza che è cristianamente super sexy.
Se lo guardate con un uomo che poi scappa in bagno sappiate che non è per vomitare.

Gli Atleti di Cristo

Gli atleti di Crito esistono. Esistono e si mostrano in pubblico con atti impudici tipo togliersi le vesti. Non è gente che se lo tiene per sè, lo devono strillare. Un po' come i culi, ma meno ga; anche meno macho ma certo più boy scout.
Legrottaglie dice che il suo passaggio al Milan è merito di Dio "perchè quando lui fa le cose, le fa in maniera grandiosa ["lui" è Dio, no Berlusconi, NdFL]". Se sei un atleta di Cristo vivi ogni tua azione in nome di (Cristo)Dio. Ogni gol, ogni palla soffiata, ogni assist, ogni cross che scende come un arcobaleno sui piedini d'oro anche fosse dell'attaccante più infame come anche ogni coppa con le orecchie che alzi nei cieli in mutande e sospendorio è opera del grande dissegno del Signore Altissimo. Ogni esultanza è in suo nome, tutto è in suo nome, dal segno della croce al triplice fi-fi-fischio. Quindi anche ogni intervento da dietro, ogni entrata a gomiti alti, ogni entrata assassina, ogni fallo da ultimo uomo, persino i falli tattici a centrocampo per fermare l'azione, anche il cazzo di catenaccio maledetto è fatto in nome di (Cristo)Dio. Il bene e il male lo sceglie solo Dio (e l'arbitro ovviamente, ma quello è un altro discorso e lì la Trinità si chiama(va) Triade).
Ma se per gli Atleti di Cristo tutto è in nome di (Cristo)Dio, allora per gli Atleti della Topa (come il Legrottaglie fu nel disgraziato periodo juve) è tutto merito della Topa. Ah la Topa, solo lei accoglie e protegge, solo lei sa far del bene (e una completa toeletta con la lingua prima di dormire)
Allora per gli Atleti del Bicchiere (gente come Gazza e Beccalossi, financo el Magico Gonzalez e Georgie Best, mica due Legrottaglie qualunque) tutto è merito del Bicchiere. Ah, il Bicchiere, mano tesa cui aggrapparsi e bastone cui sostenersi, "causa di e soluzione a tutti problemi" (cit.).
L'unica differenza è che questi due gruppi non sono così tamarri da farsi un sito, questo, grazie a dio.

Hai risorto cristo dentro di te?

Il giorno di Pasqua ho fatto un esperimento. Ho mandato a venti amici ffidati il seguente sms: Cristo è risorto per noi. E tu hai risorto cristo dentro di te? E' utile per le prova costume.
Le risposte meritano di essere rubate ai legittimi prorpietari, così imparano a rispondere a messaggi del genere.
Certo, lo puoi fare anche con twitter, ma con twitter sai di essere dentro lo show, sei lì perché ti piace. Coi sms li becchi vergini, inconsapevoli e a gambe divaricate.
Così le puoi sfruttare per i tuoi sporchi affari, tipo pubblicare roba qui di seguito (epurati da eventuali saluti o rif. pers.).

Lascio fare a Cristo il lavoro sporco.

Oggi si costuma cantare il bella cristo ciao

Ma o veramente è risorto? E soprattutto perché tanto spargimento di carne per il lunedì dell'agnello? Sono a Roma alla vigilia di Papa Giovanni Pop.

Ah, la stele del lalù, a ciadièz la metente vizin al nepomuceno o ntel ort de calchedun?

E' risorto almeno venti volte oggi, in compagnia del porco. Amen. Se il fulmine mi coglie, ti lascio parte dei miei imperituri debiti. Nello specifico il debito che ho verso la topa.

La ostia contro la cellulite? Azz, devo convertirmi..

Non so se è risorto, di sicuro è rimosso.

Sempre sia lodato.

Cristo è risorto sotto e sopra di me, mica storie.

Reggi governa me, che ti fui affidato eccetera

Da ieri c'ho un brufolo sul culo che sembra un capezzolo delle terga, di quelli interni che si creano un largo avamposto sotto pelle prima di erompere. Non è pregiudizievole come avere le emorroidi, emozione che non ho mai provato, ma una gran rottura di cazzi. Oh, quella sì. Non posso stare seduto correttamente e ciò mi sconclusiona la postura. Escludendo a priori la pia sopportazione del dolore le tecniche sono due:

formale = colla schiena dritta a mo di palo in culo

semiformale = col culo in avanti in posizione divanizzata

informale = con la chiappa destra fuori dalla sedia

In ogni caso tutte le posizioni portano alla sintesi di questa postura, Lilli Gruber. Senza per forza ipotizzare brufoli costanti sulle natiche altoatesine rimane inspiegato il mistero di quella piccola rivoluzione in scatola, l'angolatura Lilli, poi ripresa da famosi rapper quali.

Ma torniamo al brufolo. Esso evidentemente correlato all'affermarsi nel mondo musicale di Emanuele Filiberto. Come il Cristo e pure Padre Pio porto le stimmate dei nostri peccati. Amen

Come mantenere le radici storiche

La settimana scorsa ho sostituito un collega che fa l'educatore a scuola. La lezione di ginnastica si svolgeva nella palestra delle canossiane, in viale Verona a Trento. La particolarità di questa palestra è che è stata ricavata da una chiesa. Campo da palllavolo/basket nella navata centrale e le navate laterali divise in piccoli spazi contenenti palestra di roccia, pingpong, materassi, pesi, eccetera. No è che qui in Italia la pratica del riutilizzare le chiese per altri scopi sia granchè diffusa (Ani DiFranco docet). Anzi, le chiese - ancorchè inutilizzate - vanno preservate in quanto patrimonio della nostra cultura millenaria anche se:

- non ci sono più preti

- i fan della chiesa (quelli che seguono i suoi concerti perlomeno) sono in grande calo.

Al mio paese c'è una chiesa strafiga, con una viacrucis da fumetto che spacca il culo e che so a memoria, duecento fedeli che devono andare nel paese vicino per la messa. Una chiesa vuota, come una casa vuota, è tristezza, un oltraggio ai senzatetto e agli speculatori. Guardare e non toccare è ciò che distingue una persona normale da un segaiolo.

Allora non resta che fare il vaticinio, solo per il gusto di dire l'avevo detto io: ci sarà un momento della crisi in cui questi spazi resistenti e dall'acustica perfetta saranno reclamati dal popolo per farne centri sociali occupati (rigorosamente senza punkabbestia, perché a quel punto mi sa che ce li saremo mangiati), spazi aggregativi, sale da concerti, centri benessere, casini di lusso, blablabla.

L'ostia, quella vera

Bere vino a nove anni
Mangiare la carne di un uomo
Ricevere la giusta benedizione dell'uccello del signore.

E' quello che succede a molti bambini e bambine nel mondo.
A volte questi minori sono costretti ma non fa male. Non più di quanto si immagini.
Si chiama prima comunione ed è un sacramento fondamentale (quasi come il bagher nella pallavolo) della religione triste che c'è toccata.
L'altro giorno però, alla cerimonia della sorella di un'amica è successo un fatto che ha dell'irreparabile e di cui voglio chiedere a voi, discreto pubblico.

Un comunando mangia l'ostia consacrata per la prima volta nel rito della comunione. Poi però, invece di retrocedere e tornare tra credenti e comunandi si porta le mani alla bocca come Cassano quando parla e ripara sgomento in sacrestia, dove rimette al mondo ciò che ha testè ingoiato, con rumori che potete immaginare, che certo non si confanno all'ambiente sacro circondato da folte mura e vetri che lasciano entrare la luce.
Fatto accaduto veramente, ci tengo a sottolinearlo. Vabbè che mi diverto a inventare storie (di abusi) sessuali sui santi e dio, ma stavolta no.
Ora io non discuto sulla blasfemia di questo gesto (vomitare in sacrestia, non fare la comunione, intesi).
Quel che mi chiedo è:
Questa povera anima che ha rifiutato il corpo di cristo ha veramente fatto la comunione?
L'atto è puramente metaforico o ingoiare è importante come io credo (e come sostengono molti altri uomini)?
Quest'anima sfortunata può chiamarsi cristiana o finirà all'inferno come merita?

A voi, discreto pubblico, l'ardua sentenza.

Al ritmo di dio

Ti è mai capitato di sentirti solo mentre preghi?
E di recitare i misteri gaudiosi al posto di quelli dolorosi?
Senti che la tua litania non segue il vero ritmo di dio?
Il rosario classico ti sfugge dalle mani sudate?
Sei senza dita e non riesci sgranarlo?

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Grazie a Elena per la segnalazione

Un piano modesto

In tutte le culture la vita è un ciclo. Si parte, si arriva e l'arrivo coincide con una ripartenza. Non è che gli uomini se lo sono inventato. Semplicemente si sono guardati intorno e tutto quello che si vedeva confermava che tutto funziona così. Le uniche culture contrarie a quasta visione circolare sono quelle lineari, tra cui le religioni monoteiste (nonchè la scienza), non a caso nate storicamente per unire e/o soggiogare popoli diversi sotto un'unica bandiera anche detta dio o conoscenza suprema.
La vita è un ciclo: noi mangiamo lo speck, poi lo caghiamo, il maiale mangia la merda e la trasforma magicamente in speck, e così via.
Così accade alla vita dell'uomo. I vecchi non diventano come bambini? Mano a mano diventano sempre più dipendenti, finchè la vita si riduce alla trinità mangiare-cagare-dormire come i neonati. A una delle mie nonne è andata così, si è ritirata giorno per giorno, sostituendo viavìa il canto al dialogo, fino a ridiventare un feto. A volte capita che i vecchi, forse perché sgravati della responsabilità, non solo ne sappiano più dei genitori, ma addirittura siano più avanti, e abbiano idee più progressiste e liberali. La mia altra nonna è così. Ha anche imparato termini giovanili come che sega o che menate ti fai? e le utilizza propriamente. Oggi pomeriggio è uscita con l'ultimo degli esempi. E' stata a Pietralcina, col gruppo anziani cattolici (aggettivo pleonastico, che qui anziano non cattolico è come dire acquasciutta), a vedere Padre Pio. Come tutte le nonne va sempre a messa, prega ma non ne fa certo una malattia. Ebbene, ne è tornata redenta. Mi racconta che stanno costruendo una basilicata immensa, che è uno spreco, con tutta la pora gente che muore di fame, e i missionari in difficoltà.. Che tutto è Padre Pio e che si rivolterebbe nella tomba. In luogo di visioni, preghiere, miracoli e santa devozione, mi confessa di aver perso la vocazione.
Certo il grande piano diabolico di SoloMacello non ha rivali per essenzialità ed economicità, e passerebbe il rasoiata d'Occam alla grande, ma organizzare gite di redenzione come quelle della mia nonna a Pietralcina, Roma, e altri bei posticini dove la chiesa di mostra in tutta la sua pomposa secolarità, con un reparto guide composto da metallari e satanisti e bombolette spray per tutti, sarebbe un piano da non sottovalutare. Non tanto per convertirli, che il mondo è pieno di chiese e una vale l'altra, quanto per colare la santa mortadella senza uccidere nessuno. E' un piano da cui non si trarrebbe certo un film decente (quelli con i morti, le torture, le sparatorie e gli inseguimenti), ma un bel documentarietto salterebbe fuori.

Dio benedica le Reunion

Prima le due Germanie
John Frusciante con il gruppo
poi i Sex Pistols
i Duron Duron
i socialisti italiani
poi i Rage Against The Machine
e poi le Spice
Le reunion sono la manna dal cielo di qualunque agenzia pubblicitaria.
Come vendere deumidificatori a New Orleans
Ecco l'ultima trovata della Prima Vera Multinazionale della storia

Dio benedica le Reunion!