Gli Atleti di Cristo

Gli atleti di Crito esistono. Esistono e si mostrano in pubblico con atti impudici tipo togliersi le vesti. Non è gente che se lo tiene per sè, lo devono strillare. Un po' come i culi, ma meno ga; anche meno macho ma certo più boy scout.
Legrottaglie dice che il suo passaggio al Milan è merito di Dio "perchè quando lui fa le cose, le fa in maniera grandiosa ["lui" è Dio, no Berlusconi, NdFL]". Se sei un atleta di Cristo vivi ogni tua azione in nome di (Cristo)Dio. Ogni gol, ogni palla soffiata, ogni assist, ogni cross che scende come un arcobaleno sui piedini d'oro anche fosse dell'attaccante più infame come anche ogni coppa con le orecchie che alzi nei cieli in mutande e sospendorio è opera del grande dissegno del Signore Altissimo. Ogni esultanza è in suo nome, tutto è in suo nome, dal segno della croce al triplice fi-fi-fischio. Quindi anche ogni intervento da dietro, ogni entrata a gomiti alti, ogni entrata assassina, ogni fallo da ultimo uomo, persino i falli tattici a centrocampo per fermare l'azione, anche il cazzo di catenaccio maledetto è fatto in nome di (Cristo)Dio. Il bene e il male lo sceglie solo Dio (e l'arbitro ovviamente, ma quello è un altro discorso e lì la Trinità si chiama(va) Triade).
Ma se per gli Atleti di Cristo tutto è in nome di (Cristo)Dio, allora per gli Atleti della Topa (come il Legrottaglie fu nel disgraziato periodo juve) è tutto merito della Topa. Ah la Topa, solo lei accoglie e protegge, solo lei sa far del bene (e una completa toeletta con la lingua prima di dormire)
Allora per gli Atleti del Bicchiere (gente come Gazza e Beccalossi, financo el Magico Gonzalez e Georgie Best, mica due Legrottaglie qualunque) tutto è merito del Bicchiere. Ah, il Bicchiere, mano tesa cui aggrapparsi e bastone cui sostenersi, "causa di e soluzione a tutti problemi" (cit.).
L'unica differenza è che questi due gruppi non sono così tamarri da farsi un sito, questo, grazie a dio.