Pache! Fighe! Freni a man! Vol.3

Pache! Fighe! Freni a man! Vol.2 aka L'action-movie anni 80 più tamarro che si sia visto dagli anni 80. Tutto fatto in casa

Pache! Fighe! Freni a man!

Alyce (il sunto)

[Attenzione! Contiene spoiler, ma non più di quanti se ne possano intuire dalla locandina]

Alyce ha un'amica che ora non mi ricordo neanche come si chiama ma si vogliono molto bene e qquasi finisce che si baciano ma Alyce ne vorrebbe e lei no. Fatto sta che una sera bevono da un bozzone di rosso che neanche a quindic'anni, ma son americane e gli sembra chissà cosa. Si prendono giù un discreto tot di ecstasy e poi vanno sul tetto a fare le sceme. A una certa l'amica cade da una quantità di piani che non lascia scampo a tante speranze. Se è stata colpa di Alyce non si capisce ma se è stata colpa di Alyce non l'ha fatto apposta. Ubriaca, fatta e spaventata, Alyce rientra in casa e tenta di dormire ma intanto si caga in mano. Il giorno dopo bussa uno sbirro e vien fuori che l'amica non è morta ma è all'ospedale con la mandibola fracassata e la lingua mozzata. Insomma è bella sfigurata (e con sfigurata intendo veramente sfigurata forte) ed è un peccato perché era una discreta topa.

Flight (il sunto)

[Attenzione! Contiene SPOILER ma tanto fa cagare]


Denzel Washington si sveglia vicino a una supertopa colle tette rifatte. Si accende una zaga, s'attacca alla bozza e per ripigliarsi cosa c'è di meglio di una righetta mattutina? Dopo tanta retorica sale sull'aereo che deve pilotare e la supertopa colle tette rifatte è la hostess, di quelle hostess tope che non ce ne sono più da almeno quando io ero piccolo.

La settimana dell'handicap (Ex Drummer, Balotelli, il Papa e Pistorius) (il sunto)

Sta settimana è successo di tutto. E' cominciata che mancava la Fra e quando manca la Fra io approfitto per vedere i film che lei non guarderebbe mai, quelli che chiamo i film "da om", che potremmo esprimere attarverso l'unione dei documentari di sport o musica con i film d'azione, di fantascienza e di disagio.

Un sapore di ruggine e ossa (il sunto)

 Qui non si vede ma la tipa è senza gambe

[Attenzione! Contiene SPOILER]

C'è uno che scappa con un bocia. Magnano le robe lasciate nel treno, c'è del disagio. Arrivano dalla sorella di lui. Lei non sembra apprezzare ma lui c'ha un bocia. Trova lavoro come buttafuori. Una sera porta a casa una ebbra e sanguinante forse perché è buono ma soprattutto perché è figa.

Django Unchained di Quentin Tarantino (il sunto)

[Attenzione. Contiene spoiler ma neanche tanto]

C'è  un dentista crucco che gira per i boschi dello schiavismo e cerca uno schiavo negro che si chiama Django (la  d è muta). Lo chiede gentilmente agli schiavisti che lo posseggono. Gli schiavisti non capiscono che razza di gallo di dio è il dentista crucco e se ne accorgono solo mentre la loro testa esplode (chi per via della pallottola, chi per via di schiavi negri incazzati come schiavi negri).

Amour (2012): il sunto

[Attenzione! Contiene SPOILER]

Ci sono due vecchi che vanno a vedere un concerto di pianoforte. Al concerto è pieno di gente pettinata e profumata.

Eyes Wide Shut (l'ultimo film) di Kubrick (il sunto)

Tom Cruise è un nano (nella vita) nonché dottore di gente perbene (nel film).
Nicole Kidman è topa (nella vita) nonché cagacazzi di epiche proporzioni (nel film) (e forse anche nella vita, vero Tom?).
Vanno a una festa in un posto tamarrissimo e pieno di miliardi.

PORNETHEUS: il pompino tra gli alieni di Prometheus (alien blowjob)

Un mio amico ha girato un video di uno che va a sbattere qua e là colla macchina. E' l'ultimo viaggio prima di rottamarla. L'ha messo su youtube e ha fatto un sacco di visualizzazioni tanto che youtube gli manda qualche spicciolo mensile.
C'è gente che coi video virali fa soldi (e specifico i soldi, no i soldoni).
Però bisogna esser furbi: trovare qualcosa che qualcun altro non ha ancora fatto.
Finora non mi è mai venuta nessuna idea. Invece guardando Prometheus (qui trovi il sunto del film pacco) mi sono accorto subito che la lotta finale tra i due alieni diventa presto tenzone erotica e finisce che l'alieno più debole (quello che somiglia a un uomo) spompina quello più forte (quello che somiglia a un alien) (il fatto che poi con un pompino lo ingravidi è un'altra questione) (che sarà dibattuta in separata sede).
Ho scaricato Prometheus, tagliato le scene inutili e tenuto solo quelle del pompino, c'ho messo qualche risucchio e oh yeah da youporn ed ecco pronto il nuovo video virale.
Ora vedo se youtybe me lo censura (probabilmente non per il pompino, ma per Prometheus.
Se non me lo censura vedo quante visualizzaazioni faccio.
Se faccio un casino di visualizzazioni vedo quanti soldi mi mandano.
Se youtube me lo censura lo metto su youporn e soci e vedo che succede.
Discreto pubblico, fammi in culo alla balena.

Inception (il sunto)

[Attenzione. Contiene SPOILERONI]

Succede che DiCaprio è uno che va nei sogni della gente per fregargli i segreti. Tipo Freddy Krueger ma senza mani di forbici e sense of humor. All'inizio è in una casa giapponese che sta nel sogno di uno, lo sgamano per colpa di una. Muore e si sveglia in un posto dove sta scoppiando la rivoluzione, ma vien fuori che è in un altro sogno.

Prometheus di Ridley Scott (il sunto)

[Attenzione! Contiene SPOILER]

C'è uno palestrato tutto nudo che beve un caffè in cima ad una cascata. Il caffè è così cattivo che il tipo esplode e cade nella cascata.
Poi ci sono due (di cui lei è l'irriconoscibile protagonista di Millennium, ma molto meno galla di dio) che trovano dei disegni in una grotta e capiscono che gli alieni li stanno chiamando e si prendono per mano, perchè sono morosi.
Poi c'è un ariano che gira per un'astronave e sa tutte le lingue ed è così inutile e preciso che può essere solo un cyborg o un impiegato del catasto molto avvenente. Vede che le biglie del biliardo che si muovono: è il segnale che sono arriivati. Svegliano la gente e tutti vomitano.

La sottile linea rossa di Terrence Malick (il sunto)

C'è un soldato mericano a petto nudo (molto figo, secoondo mia moglie) che sta calmo e tranquillo tra i negri della Polinesia che non hanno lavoro nè bollette nè Negramaro. Si divertono con poco, mezzi nudi tra l'oceano e le capanne di sterco.

Lezioni di piano (il sunto)

C'è un tipo in nuova Zelanda che si fa mandare una moglie dalla Scozia. Gli hanno detto che è muta, lui pensa di aver fatto un affare. Quando arriva la dimenticano su una spiaggia con la figlia fino al giorno dopo, poi le portano a casa ma le lasciano il pianoforte sulla spiaggia. Lei gli mette il primo interminabile muso. Appena arrivata.

I segreti di Brokeback Mountain (i sunti)

E' i 1963 e ci sono due che vanno a fare i pastori in montagna. Uno è Donnie Darko, l'altro è quello che poi è morto (nella vita vera). Quello che li contraddistingue è avere sempre braghe e giacche sempre immacolate anche se cavalcano bestie, siedono per terra e maneggiano pecore tutto il giorno. Un giorno si ubriacano e dormono insieme.

...E ora parliamo di Kevin (il sunto)

[Attenzione! NON contiene spoiler perchè vedi la fine all'inizio]

C'è la tipa che è il boss della beach di DiCaprio nel sudest asiatico, quella che lo fa litigare con quella topona della francese, mannaggia a lei. In questo film è sfattissima. E te credo. Sta con il marito babbo di Carnage. Aspetta un figlio e tutte quelle colla panza son contente. Lei c'ha i presentimenti, ma è dura liberarsi di uno zaino di carne che esce quando vuole lui. Quando è ora che esce lei invece non lo vuole vedere e lo tiene dentro, finchè la scena dopo è già nato. E faceva bene, perchè il bocia è un figlio infame. Quando è con lei piange di continuo e lei trova sollievo solo vicino al martello pneumatico. Poi cresce e non la caga, non gioca con lei, non fa matematica con lei anche se è mezzo genio. E' così infame che le spruzza la camera con tutte le cartine appese al muro che lei c'ha messo una vita in una casa che neppure voleva andarci. Col padre invece il bocia infame fa quello che ci sta dentro, sorride come figlio felice. C'ha sette anni e se la fa ancora nelle braghe, ma solo per darle fastidio. Lei lo tira addosso al muro e si rompe il braccio. Il bocia è così infame che si prende la colpa lui e fa quello che ci sta dentro anche con l'infermiera. Poi lei si fa riempire di nuovo e il marito babbo di Carnage se ne accorge solo quattro mesi dopo. Nasce una bocia e il bocia infame prima le martirizza il criceto poi la rende mezza orba con l'acido , oltre a trattarla da schifo. Inutile dire che la colpa ricare sulla madre.
Insomma è un merda e alla fine chiude tutta la scuola dentro la scuola e si procura un giusto tot di frecce e li impalla tutti dal primo all'ultima, ma solo dopo aver giocato alla caccia alla volpe in giardino col marito babbo di Carnage e la sorella mezzza orba.
Tutto questo per essere ricordato, dice, per fare il Fabrizio Corona alla tele.
Lei rimane sola col figlio infame in carcere.
Lui rimane in carcere in compagnia di Carlos e DeJean che hanno tutto il tempo per non dimenticarsi del suo vergine anello di carne giovane.

Mr. Nice (il sunto)

C'è uno che ha già quarant'anni ma finisce il liceo e gli danno una borsa di studio perchè è uno intelligente, anche se viene dalla campagna piena di buzzurri e gente che cammina sulla stessa via tutti insieme a salutarlo tutti i giorni. Arriva all'università ben vestito ma dopo incontra una supertopa che gli passa una canna che gli cambia totalmente il vestiario. All'università tutti fumano le canne, tutte le tipe sono supertope e molte sono anche nude. Poi un giorno uno muore di troppe canne e lui mette il piede in un punzone e allora lo mettono in prigione. Esce e non fuma più. Quando finisce l'università non fuma ancora più e diventa professore e la sua vita è senza soldi e tutti i giorni dietro a dei boci inutili. Alla festa di quello che gli ha passato la prima canna vede che il tipo non è un poveretto come lui ma addirittura ha una casa tamarrissima ma che lui, essendo professore, invidia. Dopo va a letto e lo chiama il tipo della casa che è in prigione in Germania e gli dice vieni e lui dice alla sua morosa non so se andare e la sua morosa dice non ti amo più e lui va nella prigione tedesca dove c'è il tipo della casa. Gli dice portati in Inghilterra una macchina. Lui la prende e la porta. Con l'imbottitura dei sedili ricomincia a fumare e diventa ricco. Conosce un beone irlandese che per poco non gli spara in una gamba e gli dice che in afganistan se compri schioppi ti dan sopra anche il fumo e lo puoi rivendere anche in California nascondendolo negli ampli delle rock band. In California lo arrestano ma si gioca la carta che faceva la spia per i servizi segreti inglesi. La seconda volta finisce in prigione veramente. Quando il suo sfintere anale ha finalmente raggiunto la giusta elasticità per i vari Carlos e DeJean della sua prigione esce e diventa ancora più ricco raccontando in teatro tutto quello che è successo fino adesso meno dei vari Carlos e Jesus.

Ruggine (2012)

Ci sono un toto di boci che giocano in una fabbrica abbandonata. C'hanno il loro rifugio nascosto e altri boci vengono a conquistarlo ma poi spariscono come nei film pacco. Proprio lì bazzica Filippo Timi, che siccome è culo fa sempre la parte del nazo o del pedofilo. In questo film fa la parte del pediatra pedofilo nazo. Come se non bastasse è pediatra, pedofilo, nazo e sbarellato, che recita l'opera mentre gli cadono le braghe, per dire. Quando vede che ci sono boci che si aggirano solinghi lì intorno li muore come fanno i leoni coi bufali cuccioli. Non è dato sapere cosa ne fa prima, ma è dato supporre tante atrocità con la dolcezza di chi vuole bene ai bambini. Ne muoiono due, e la terza la salvano i boci. Per sicurezza uno di loro, uno basso e leader, gli fracassa la testa perchè quella bocia là era sua sorella e il tipo sta risalendo da una botola come nei film degli zombi. Il bocia basso, leader e assassino diventerà Mastandrea che che per non rendere dei soldi agli strozzini se li beve tutti in birra slavata pontificando sulla condizione umana ma poi gli strozzii gli dicono che ha pagato sua sorella e lui pensa che forse ora sono pari. Ce n'è uno biondo e magro che da piccolo non fa le stronzte da bocia che diventerà Stefano Accorsi e invece di lavorare a auna traduzione giocherà col figlio (che nel sequel diventa tossico) e dice consegno la settimana prossima come quello che richiamerà la settimana seguente con lo stesso disco. C'è una che crescerà Valeria Solarino e fa la prof di artistica supertopa e sinistroide, che non ride alle battute dei professori masculi su quanto siano tope le studentesse tredicenni e si prende male perché il padre della studentessa le presta molte attenzioni e i prof dicono che non sono cazzi nostri e non ci pagano abbastanza invece lei è sensibile perché Filippo Timi uccideva i bambini quando era piccola.

A.C.A.B.

C'è un celerino che corre in moto cantando Celerini pezzi di mmerda, uno lo prende sotto. Il celerino lo rincorre e lo picchia. Un il capo celerino va a recuperare il figlio fascio in questura perchè ha picchiato dei comunisti. Il celerino di prima poi è in tribunale perchè ha picchiato un tifoso allo stadio. Poi sono a uno sciopero di operai e un altro celerino ne picchia uno a sangue. Poi uno torna a casa e la moglie cubana non lo lascia entrare, lui vorrebbe picchiarla ma c'è il chiavistello. La volta dopo che vede la figlia la porta a mangiare il gelato e poi... in caserma. Non la picchia ma se la dimentica lì. Lo chiamano dicendogli che devono chiudere e la bambina non la possono tenere. La va a recuperrare, la madre si incazza e lui la picchia. Poi fanno una retata in borghese in un covo di fasci, ne picchiato un tot e il figlio del capo celerino li sgama (e manca un attimo che lo picchiano anche a lui). Quello che all'inizio aveva picchiato l'operaio si redime e li denunzia, a tutti quelli della retata. Tutti vorrebbero picchiarlo. Poi una domenica uno sbirro uccide uno della Lazio (capirai, un laziale in meno). I tifosi sono così incazzati che picchierebbero le madri, ma quelle son già piene di bugne, allora vogliono picchiare i celerini. I celerini vengono mandati in dieci contro i tifosi. Il film finisce che tutti vogliono picchiare i celerini. Se in una di queste frasi non c'è una voce del verbo picchiare, redarguitemi.