Prometheus di Ridley Scott (il sunto)

[Attenzione! Contiene SPOILER]

C'è uno palestrato tutto nudo che beve un caffè in cima ad una cascata. Il caffè è così cattivo che il tipo esplode e cade nella cascata.
Poi ci sono due (di cui lei è l'irriconoscibile protagonista di Millennium, ma molto meno galla di dio) che trovano dei disegni in una grotta e capiscono che gli alieni li stanno chiamando e si prendono per mano, perchè sono morosi.
Poi c'è un ariano che gira per un'astronave e sa tutte le lingue ed è così inutile e preciso che può essere solo un cyborg o un impiegato del catasto molto avvenente. Vede che le biglie del biliardo che si muovono: è il segnale che sono arriivati. Svegliano la gente e tutti vomitano.

Ci sono i due morosi, che si son fatti finanziare un viaggio nello spazio da un riccone pappone miliardario.
C'è la topa cazzuta e bionda che ha un palo in culo incredibile.
C'è un negro che guida l'astronave con un cinese e uno che sembra Robert Downey jr ma non lo è.
Poi c'è un biologo e un punk che vuole solo i soldi.
I morosi spiegano che sono in tanta mona spaziale per trovare gli ingegneri che ci hanno creati. Scendono nel palazzetto dello sport dello spazio e identro incrociano degli uomini ologrammi enormi che corrono. L'ultimo di questi uomini ologrammi è il babbo di minchia del gruppo e arriva che la porta si sta chiudendo e perde la testa, letteralmente. L'ariano impiegato del catasto molto avvenente sa già tutto e schiaccia due bottoni e la porta si apre e insaccano la testa in una borsa sportiva. Nel frattempo l'ariano impiegato del catasto si frega un paracarro spaziale e il pianeta si incazza e manda una tempesta tropicale di avanzi di pneumatici per punirli. Rientrano di corsa e si dimenticano nel palazzetto il biologo e il punk che vuole solo i soldi. Quando rientrano l'ariano impiegato del catasto molto avvenente toglie un po' di secrezione di paracarro spaziale e lo mette nel bicchiere del moroso per vedere cosa succede. Al moroso gli sale una gaina incredibile e sfonda d'amore l'irriconoscibile protagonista di Millennium.
Nel frattempo il biologo e il punk che vuole solo i soldi vengono attaccati da un serpente spaziale che spruzza acido e gli entra un po' dappertutto e c'è chi esplode e chi no. Quando cala la tempesta tornano al palazzzetto dello sport spaziale: il biologo è quel che resta di un biologo che ha incontrato un serpente spaziale, l'ariano impiegato del catasto molto avvenente trova la stanza delle mappe e vede la Terra mentre dall'altra parte del palazzetto il moroso comincia a marcire da dentro. Fa per rientrare ma la topa cazzuta e bionda che ha un palo in culo (che è anche la figlia del riccone pappone miliardario) lo uccide col lanciafiamme. In effetti prima gli chiede cortesemente il permesso, poi lo brucia. Nel frattempo la sua morosa, l'irriconoscibile protagonista di Millennium, scopre di essere incinta e sistupisce perchè sulla terra era sterile e tutti dicono sarà che dovevi cambiare aria ma l'aria dello spazio l'ha riempita con un alieno non tanto simpatico che cresce come la disoccupazione. Per fortuna la nave ha una bara che fa interventi chirurghi (che era già stata presentata al pubblico un'ora èrima con uno stratagemma tipo "oh, ma questa è la bara che fa gli interventi chirurghi"). Si fa togliere l'alieno in pancia dalla bara, sgattaiola fuori e lascia l'alieno dentro per il prossimo colpo di scena. Risalta fuori il punk che era lì solo per soldi che ora è diventato un gallo di dio che salta in giro come Michael J. Fox quando diventava un licantropo e ne uccide un tot prima di essere ucciso dall'arrivo del giorno.
A questo punto il capitano, che fino a quel momento ha parlato a monosillabi, capisce che il palazzetto dello sport spaziale altri non è che una base militare dove stavano cucinando la secrezione di paracarro spaziale come arma di distruzione di massa. Non solo non è un palazzetto dello sport spaziale e una base militare ma anche un astronave che adesso vuole andare a distruggere la Terra. L'ariano allora va a convincere gli ingegneri a non dirtuggere la Terra ma l'ingegnere gli fa il culo e uccide lui e anche il riccone pappone miliardario che si era fatto il viaggio di nascosto come Terence Hill in Chi trova un amico trova un tesoro.
L'irriconoscibile protagonista di Millennium, ancora sporca di liquido amniotico alieno, torna indietro e si mette in salvvo in una navetta spaziale e convince il capitano a immolarsi per il nostro pianeta schiantandosi contro l'astronave. E' come una panda che si lancia contro un tir ma ce la fa, solo che la nave cadendo schiaccia la topa cazzuta e bionda che ha un palo in culo e così la Terra è salva ma c'è una topa di meno.
Si salva anche l'ingegnere che raggiunge l'irriconoscibile protagonista di Millennium nella navetta spaziale, lei libera l'altro alieno nella bara così pensa che si uccideranno tra di loro e il film finisce che l'ingegnere fa un pompino all'alieno che era chiuso nella bara, o viceversa.
Veramente.

Nei titoli di coda l'irriconoscibile protagonista di Millennium, rimasta senza moroso e ciurma e finanziatore ma con una navetta spaziale con una bara con dentro un alieno di Alien dice che va a cercare altri ingegneri per chiedere perchè volevano distruggere la Terra.