PORNETHEUS: il pompino tra gli alieni di Prometheus (alien blowjob)

Un mio amico ha girato un video di uno che va a sbattere qua e là colla macchina. E' l'ultimo viaggio prima di rottamarla. L'ha messo su youtube e ha fatto un sacco di visualizzazioni tanto che youtube gli manda qualche spicciolo mensile.
C'è gente che coi video virali fa soldi (e specifico i soldi, no i soldoni).
Però bisogna esser furbi: trovare qualcosa che qualcun altro non ha ancora fatto.
Finora non mi è mai venuta nessuna idea. Invece guardando Prometheus (qui trovi il sunto del film pacco) mi sono accorto subito che la lotta finale tra i due alieni diventa presto tenzone erotica e finisce che l'alieno più debole (quello che somiglia a un uomo) spompina quello più forte (quello che somiglia a un alien) (il fatto che poi con un pompino lo ingravidi è un'altra questione) (che sarà dibattuta in separata sede).
Ho scaricato Prometheus, tagliato le scene inutili e tenuto solo quelle del pompino, c'ho messo qualche risucchio e oh yeah da youporn ed ecco pronto il nuovo video virale.
Ora vedo se youtybe me lo censura (probabilmente non per il pompino, ma per Prometheus.
Se non me lo censura vedo quante visualizzaazioni faccio.
Se faccio un casino di visualizzazioni vedo quanti soldi mi mandano.
Se youtube me lo censura lo metto su youporn e soci e vedo che succede.
Discreto pubblico, fammi in culo alla balena.

Tette Tette Tette!

Ho sbirciato per caso nelle statistiche del blog. Ogni volta che s'è parlato di argomenti vagamente correlati alle pudenda c'è stato un boom di visioni delle pagine. E' successo con ECCITARE UNA SEXY INFERMIERA (primo con più di duemila visualizzazioni), con GILBERTO SIMONI AL SEXYSHOP (qui c'entra anche il personaggio famoso, comunque secondo con più di 1.700). Anche AL GUSTO DI FIGA non è andato malaccio (quinto, con più di 700) (con il curioso colpo di coda del signore che si è visto associare da google alla locuzione "gusto di figa", appunto).
Un po' meno con CELEBRATOR e con SEGA EVOLUTION PRO, rispettivamente il vibratore da mettere sullo spazzolino elettrico e sulla wii: forse sono i titoli ad essere poco invoglianti, così come anche il PENDOLARISMO DEI PUTTANIERI.
Proviamo a riprovarci, e vediamo che succede, discreto pubblico. Questo si chiama Tette Tette Tette (un po' come Nurse!Nurse!Nurse!) ma le tette ci sono davvero. Non so chi sia Katy Perry ma per l'Unione Sarda è una star, quindi lo è anche per me. EccoLE!

Grazie per infondere fiducia nel genere umano

Tra: Te e Marco Tenuti

M T 20 dicembre alle ore 10.51 Segnala

Salve,
siccome su segnalazione di conoscenti ed amici ho trovato sul suo blog una foto che mi ritrae personalmente associata all'articolo:

http://felixlalu.blogspot.com/2010/03/al-gusto-di-figa.html

Pretendo che essa venga rimossa al più presto, altrimenti mi vedrò costretto a procedere di conseguenza.

Cordiali saluti
MT

felix lalù: Al gusto di figa

felixlalu.blogspot.com

non è che il f.i.g.a. fa anche le protesi di figa da mettere sul palmo della mano? profumo, scaccia pensieri, soffia naso, crema idratante, mistiera contro vento, ecc....YOmass

Condividi

Felix Lalù 20 dicembre alle ore 12.32

Gentile MT
Qui a La Ostia siamo gente allegra.
Noi saremmo stati fieri di comparire mangiando una brioches al sapore di vulva. Le poteva andare peggio.
Comprendiamo altresì le sue ragioni. Per questo come si fa con i minori, abbiamo cancellato ogni elemento di riconoscibilità della SV.
Sperando che ciò non leda la sua sensibilità le auguriamo buone feste comandate.
Cordiali saluti
La Redazione La Ostia

M T 20 dicembre alle ore 12.48 Segnala

Posso capire l'allegria del vostro paese. Posso comprendere anche in un determinato contesto la fierezza che si può avere nell'assaporare una brioches a quel sapore. Solo che una cosa del genere ha un senso in un preciso contesto, un gruppo, un clan, ben delimitato e chiuso, non su internet, visibile a tutto il mondo.
Cosa devo spiegare ai miei parenti o ai miei figli che comunque sono in grado di riconoscermi a vedere una foto del genere?
Perché non mettete una foto vostra o di qualche vostro amico che mangia una brioche, invece della mia?
Vi prego di togliere completamente la foto che mi riguarda.

Felix Lalù 20 dicembre alle ore 13.00

Gentile MT
Speravamo che fosse un tipo incazzoso e sconclusionato, un babbo da prendere in giro impunemente, invece il Suo discorso logico e lucido ci ha spiazzato e istillato una sorta di stima e rispetto nei Suoi confronti.
E' un peccato ma a volte il mondo non ti delude come ti aspetti.
Comprendiamo le esigenze familiari. Non è bello sentirsi dire "ma tuo padre p quello che mangia la figa" e lo comprendiamo. Pertanto provvederemo a sostituire la Sua foto con una foto della redazione entro stasera. Ci dia solo il tempo per gli scatti e l'elaborazione grafica.
Grazie mille del consiglio e per infonderci fiducia nel genere umano.
Di nuovo, sperando di aver acquistato un nuovo avido lettore, le riauguriamo ogni bbene
La Redazione La Ostia

M T 20 dicembre alle ore 13.18 Segnala

Vedo anch'io che ho a che fare con persone molto schiette e che capiscono le situazioni. Ci mancherebbe che io cerchi di ostacolare o di remare contro la creatività e l'eccentricità delle proposte artistiche o musicali, come può essere la vostra.

Solo che in casa ho figli piccoli, che navigano sulla rete e che pertanto devono essere guidati a distinguere il bene dal male, il vero dal falso, l'apparenza dalla realtà, sempre che ci possa essere e che si possa distinguere il bene ed il male, il vero ed il falso, l'apparenza e la realtà. Io, quantomeno, ci provo secondo le consuetudini ed i canoni della "nostra provincia".

Con questo episodio mi sono solo limitato a spiegare a mia sorella - è stata lei a trovare la foto sulla rete - che io non vado in giro in bici coi miei amici ciclisti e che non macino come un criceto 10.000 km all'anno solo per mangiare brioches al gusto vulva, ma spesso brioches alla crema e marmellata e talvolta anche qualche bel bianchetto o sprizzetto, quando son ormai arrivato verso casa.

Vi auguro una fertilissima vivacità artistica!

MT

Al gusto di figa

Ti soffermi spesso con le nari appollaiate sul monte di venere delle tua donna?

Non hai la donna e sogni effluvi viola di vulva che ti schiaffeggiano?

Insomma ti inebria l'odore di figa ma non è sempre a portata di mano?

Niente problema. Il Felix Lalù Institute of Giving Advices ha la soluzione che fa per te.

Si chiama Vulva, è il profumo che sa di figa.

"Non è un profumo, è un'essenza femminile, intima ed esotica per il piacere del tuo olfatto. [...] E l'irresistibile odore che trasuda da una sensuale vagina, intensificherà immediatamente le tue fantasie erotiche. Respira e goditi, dove vuoi, quando vuoi, il profumo intimo di una donna irresistibile"

Non ti piace l'odore? E' comprensibile.

Ti piacerà il sapore allora!

Niente problema, per te il Felix Lalù Institute of Giving Advices sta conducendo esperimenti nei suoi laboratori alla Malga Alta per sintetizzare il sapore di figa.

I bambini vogliono il gelato ma non ti piacciono i gusti dolciastri dell'obsoleta gelateria italiana? Fatti fare un cono al gusto di figa!

La mattina ti serve quella carica che i cinque cereali col cazzo?

Vai al bar e chiedi cappuccio e brioche alla crema di figa.

Mhmhmhm (come faceva Dan Peterson) per me, numero uno!

Via ||| SoftBlog

Celebrator

Hei tu donna i grossi stimolatori mal si adattano a quello che è pur sempre il tuo piccolo pene personale?
La lingua del tuo uomo non ti soddisfa più?
C'hai le unghie troppo lunghe e telo graffi?
Anche le tue dita esperte perdono colpi con l'età?

Niente paura. Come al solito il Felix Lalù Institute of Giving Advices ha la soluzione per te.
Con un solo strumento potrai curare la tua igiene orale e pure stimolare il tuo piccolo pene. Certo non puoi infilartelo in pertugi più profondi come i suoi cugini, rischieresti di perderlo nei meandri, ma ma per lavoretti in esterna è il non plus ultra.
Celebrator è il vibratore che si applica allo spazzolino da denti, facile da applicare e professionale come un navy seal.
Neanche lavarsi i denti sarà più la stessa cosa. Puoi tranquillamente inebriarti dei tuoi stessi umori facendo quello che tutti i dentisti (anche i peggiori) consigliano.



Colgo l'occasione per celebrare la seconda classificata nel torneo Eccitare una sexy cameriera, Lis from Montreal, Canadà (che per chi ne avesse conoscenza è quella che dice ahò, ma che sta addì? in Il dj non suona), poche ore dopo the winner. Potremmo darle il primo premio nella categoria donne, ma visto che qui al Felix Lalù Institute of Giving Advices non siamo sessisti e vogliamo bene alle donne ma pur privilegiandole non le privilegiamo, le diamo la medaglia d'argento. Probabilmente è stato il fuso orario, o el Zirela ha agito subito per soddisfare le sue perverzioni. In ogni caso Lis vince una menzione speciale per aver usato più attrezzi di tutti, prova della sua dedizione alla causa della cameriera.
Un brava e pacche sulle spalle ad Lis!
Ecco le prove.

Sega Evolution pro

Ma chi lo dice che gli oggetti non sono importanti, che non migliorano la vita? Dopo lo straordinario successo de il rosario elettronico, il Felix Lalù of Giving Advices, ha scovato l'oggetto che cambierà per sempre i tuoi momenti di comunione più intima.

(facciamo che se sei donna cambi il genere da sola, ok?)
Sei stufo di fingere che una mano (e per di più tua) sia una figa della madonna?
Sospetti che la signorina sexy che ansima come una cavalla dall'altro lato sia in realtà una cinquantenne frigida che fa la calza per un'amica del bridge?
Ritieni (anche se in disaccordo con la tua compagna) che l'amore a distanza non costituisca tradimento in sè?
Ti senti soli mentre ti masturbi?

Ecco la soluzione a tutti i tuoi problemi.

La Nintendo ha creato Oi e Oo, le sue nuove interfacce erotiche.

Create dalla Università Bauhaus di Weimar (la cazzo di Bauhaus? Bah) Oi ed Oo sono due interfacce plug and play da inserire nel controller della Wii: per lei a forma di vibratore e per lui a forma di anello. Queste due periferiche trasformano i movimenti della mano in sexy vibrazioni, anche a distanza di chilometri.

Non che si faccia meno fatica, ma sputaci sopra...

Il pendolarismo dei puttanieri

Sabato davanti ad un locale solandro un tipo ava del suo Mercedes decappottabile e di come ha fatto tranquillamente il passo del Tonale un giorno che nevicava di brutto, tornando da Bergamo. Si era recato nella ridente cittadina lombarda in cerca di compagnia, letteralmente "a troie, o mejo al night".
Si dice dei puttanieri che abbiano una forte propensione al pendolarismo, per via del controllo sociale. Uno di Verona viene a Trento (e viceversa) così almeno non rischia che il collega o l'amico o peggio, il vicino di casa, lo becchi con le mani nella marmellata. Quindi donne e buoi dei paesi tuoi ma troie dei paesi suoi.
Si parla tanto dell'impronta ecologica, di camion che viaggiano vuoti e di quanto incidano sul riscaldamento globale. ma nessuno ha mai pensato ai puttanieri. Questi si fanno i chilometri solo per pocciare e tornare indietro, anche se la qualità delle professioniste autoctone è presumibilmente la stessa.
Come ovviare a questa fuga di capitale verso l'esterno? In che modo convincere gli indigeni a godere delle puttane nostrane (ancorchè straniere) in modo da non inquinare il pianeta?
Il Felix Lalù Institute of Giving Advices stavolta non ha nulla da proporre. Son cazzi loro. E anche nostri. E poi qui sui monti io non sputerei tanto sopra al riscaldamento globale, col freddo che fa.