Tour della Madonna vol.1: PRIMO MAGGIO ROCK FESTIVAL - Leno (BS) - 1 maggio 2015

Se sei a letto da poche ore e alle otto parta un concerto di motosega pesa, uno può anche prendersi male. A me invece mi ricorda l'infanzia, quando mio padre la domenica mattina accendeva il trattore/la motosega/la circolare sotto la finestra di camera mia. Non che mio padre sia stronzo. Mio padre crede nel sonno: crede che se uno ha dormito abbastanza, a una certa può anche alzarsi. Crede anche che se uno va a letto tardi son cazzi suoi, quella certa rimangono comunque, al più tardi, le otto. Per cui quando mi son svegliato colla motosega nelle orecchie è stato come un dejavù dell'infanzia, come per altri può essere il profumo di stalla, il tramonto allo smog, la superficie ruvida dell'eternit su cui si prendeva il sole. Ognuno c'ha i suoi, il mio è più o meno questo.

CONCLAVE TOUR - Il sunto (Quarta parte: Allimprovviso@BlitzCafè, Viterbo) 3 marzo 2013

[Ti sei perso quello che è venuto prima, discreto pubblico? Leggilo qua]

Roma è com'è da quanto? Milioni di anni? Ciononostante il tomtom ci fa prendere strade che non c'entrano un cazzo. Dobbiamo prendere vione? Lui ci manda nelle viuzze. Io e Giordi con la y (anche detto Roadie Guedè) prima apriamo i finestrini per far uscie le bestemmie, poi deduciamo che se tutte le strade portano a Roma è evidente che se tenti di uscire c'hai delle difficoltà ontologiche e fieri della nostra deduzione ci involiamo verso la città dove il nome conclave nacque un discreto tot di tempo fa (qua c'è il sunto giornalesco) e ascoltando la cassettina nera dei francesi di ieri. Mi sa che l'han registrata in sala prove col registratore a cassette. A volte penso che va bene il lo-fi, ma se non capisci un cazzo è meglio la radio e la radio è peggio di tutto. Ora capisco perchè le tiravano dal palco in mezzo al pubblico. Io se avessi una cassettina così la tirerei in mezzo al pubblico sperando che qualcuno la calpesti.

Alyce (il sunto)

[Attenzione! Contiene spoiler, ma non più di quanti se ne possano intuire dalla locandina]

Alyce ha un'amica che ora non mi ricordo neanche come si chiama ma si vogliono molto bene e qquasi finisce che si baciano ma Alyce ne vorrebbe e lei no. Fatto sta che una sera bevono da un bozzone di rosso che neanche a quindic'anni, ma son americane e gli sembra chissà cosa. Si prendono giù un discreto tot di ecstasy e poi vanno sul tetto a fare le sceme. A una certa l'amica cade da una quantità di piani che non lascia scampo a tante speranze. Se è stata colpa di Alyce non si capisce ma se è stata colpa di Alyce non l'ha fatto apposta. Ubriaca, fatta e spaventata, Alyce rientra in casa e tenta di dormire ma intanto si caga in mano. Il giorno dopo bussa uno sbirro e vien fuori che l'amica non è morta ma è all'ospedale con la mandibola fracassata e la lingua mozzata. Insomma è bella sfigurata (e con sfigurata intendo veramente sfigurata forte) ed è un peccato perché era una discreta topa.

CONCLAVE TOUR - Il sunto (Terza parte: Forte Fanfulla, Roma)

A Roma le palme hanno cominciato a morire quando la Lega è andata al governo.

[Ti sei perso la seconda parte, discreto pubblico? Leggila qua]

Io tutte le volte che entro in Roma in macchina vado in para. Le strade di Roma sono come quei videogiochi degli anni ottanta che con la macchina dovevi schivare i massi e le altre macchine solo che al posto dei massi ci sono altre macchine ancora. Non capisco mai gli svincoli e il sabato sera è già cominciato. Dopo un discreto tot di bestemmie arriviamo al Forte e parcheggiamo proprio di fronte all'entrata. Mai stato parcheggiato così vicino a un'entrata in vita mia. 

CONCLAVE TOUR - Il sunto (Seconda parte: T-Trane, Perugia)

Damiano, anche detto Damialdo o Mamiano (tra il pollice e l'indice, il ciuffo paura)

[Se ti sei perso la Prima parte, discreto pubblico, leggila qua]

Risolviamo finalmente il problema autoradio. Bastava chiamare mia madre, che si ricorda il codice dal 2005 (Io l'ho messo l'altro giorno e me lo sono già scordato. Era 2325? o forse 2523?). Il nostro nuovo impianto è composto da lettore cd compagno di scorribande e di acufeni negli anni novanta, che si attacca a cassetta che viene mangiata dal mangianastri. L'impianto stereo è mono: unico canale disponibile, il destro. Mi sono perso intere parti sinistre dei dischi in questi anni.
La nostra playlista sono sti cd qua, nell'ordine dell'alfabeto, presi su all'ultimo nella pila in caso di riscossa dell'impianto:
- Iosonouncane - La macarena su Roma
- I Salici - Nowhere better than this place, somewhere better than this place
- Supercanifradiciadespiaredosi - SuperBau
- Morkobot - Morto
- Orfanado - Iter
- X-Mary - A tavola con il principe
Allo svincolo per Perugia c'è un posto che si chiama Infernaccio e lo prendiamo come un segno. Il T-Trane è un negozio di vinili con attaccato il bar, e viceversa. I negozi di vinili così a me mi fan venire l'angoscia della scelta. Spulci e trovi un disco figo, dietro ce n'è un altro e dietro altri dieci dischi ce n'è un altro ancora. Ti dici che è per questo che han fatto tutti i dischi a scaricare gratis da internet, che star lì a decidere cosa comprare quando a prender tutto quello che vorresti puoi lasciarci il valore della tua auto è un pacco. E' forse questo che provano le tipe che bramano i vestiti di moda? Le stesse che tutti gli hipster vinilomani aborrono? Tutto il mondo è paese?

CONCLAVE TOUR - Il sunto (Parte Prima - Galeter, Montichiari)

 

Giovedì c'è riunione di lavoro poi lavoro col disagio poi la prima data del Conclave Tour.
Giovedì prima di tutto questo carico tutto in macchina. Nell'ordine: sacco a pelo, borsa della roba da vestire, chitarra, due aste, ghetto blaster di mia nonna, portachitarra, scatolone delle maglie, ventiquattrore dei cd, poster del Conclave Tour. Manca solo la cassetta degli strumentini. Nella cassetta degli strumentini ci stanno: una loop station, un pedale verde, un padale rosso, tre cavi jack-jack, tre cavi canon-canon, tre cavetti, tre alimentatori, due riduzioni canon-jack, un ipod, un cavo jack-rcm con attacchi jack, un cappello da vecchio, un cappello da magnaciunghe e una mitra da cardinale, quattro tshirt per il live, un kazù, un'espansione per kazù mangiata da un cane a Schio, un maiale di plastica, una campana tibetana, un coso che fa i rumori dei film horror, una pila di ricambio e la copia del cd che devo dare al Marcio da un anno e mezzo (perché ha cantato in CopaCobain). Il Marcio vive in Spagna ma ogni tanto capita in valle. Mi sa che è meglio se glielo spedisco. Penso che anche gli squat hanno un indirizzo, ma temo non abbiano la cassetta della posta.

Flight (il sunto)

[Attenzione! Contiene SPOILER ma tanto fa cagare]


Denzel Washington si sveglia vicino a una supertopa colle tette rifatte. Si accende una zaga, s'attacca alla bozza e per ripigliarsi cosa c'è di meglio di una righetta mattutina? Dopo tanta retorica sale sull'aereo che deve pilotare e la supertopa colle tette rifatte è la hostess, di quelle hostess tope che non ce ne sono più da almeno quando io ero piccolo.

La settimana dell'handicap (Ex Drummer, Balotelli, il Papa e Pistorius) (il sunto)

Sta settimana è successo di tutto. E' cominciata che mancava la Fra e quando manca la Fra io approfitto per vedere i film che lei non guarderebbe mai, quelli che chiamo i film "da om", che potremmo esprimere attarverso l'unione dei documentari di sport o musica con i film d'azione, di fantascienza e di disagio.

Dexter - Quinta stagione (il sunto)

Finalmente Rita è fuori dai coglioni. Lo ripeto: finalmente Rita è fuori dai coglioni. Rimangono tre boci, di cui uno piccolo, di cui liberarsi. I due boci di Rita vengono rispediti al mittente ai genitori del padre morto (che praticamente l'ha ucciso Dexter. Per cosa poi? Ah, sì, per avere andare in giro a seccare la gente tenendosi comunque una famiglia di tre figli come copertura). Il bocia appena nato, però, quello gli tocca tenerlo. Ma non importa, finché lo si può sbolognare a qualcuno.

Dexter - Quarta stagione (il sunto)

  

[Attenzione! Contiene SPOILERONI e finalone a sorpresa]

Nelle tre serie precedenti Dexter ha sempre pensato che era più speciale degli altri perchè nessuno lo capisce e quando lo capiscono non capiscono un cazzo perché rischiano di farlo beccare e non va bene. Ha lottato e seccato alla dodicesima puntata prima suo fratello rimasto nel sangue con lui, poi un suo collega negro e dei reparti speciali, poi l'unico amico che ha mai avuto. Certo tutti e tre avevano cagato fuori dal vaso ma nessuno di loro può capire come si fa a essere serial killer ebrava gente insieme.

Dexter - Terza stagione (il sunto)

Se non l'hai ancora lette, qua c'è la prima e qua la seconda.

[Attenzione! Contiene SPOILER]

Comincia che Doakes è morto esploso col gasse, Lila è scappata e poi morta, Rita ha smesso di cagare il cazzo per la droga e quindi va tutto bene.

Django Unchained di Quentin Tarantino (il sunto)

[Attenzione. Contiene spoiler ma neanche tanto]

C'è  un dentista crucco che gira per i boschi dello schiavismo e cerca uno schiavo negro che si chiama Django (la  d è muta). Lo chiede gentilmente agli schiavisti che lo posseggono. Gli schiavisti non capiscono che razza di gallo di dio è il dentista crucco e se ne accorgono solo mentre la loro testa esplode (chi per via della pallottola, chi per via di schiavi negri incazzati come schiavi negri).

Dexter - Seconda stagione (il sunto)

Se non l'hai ancora lette, qua c'è la prima

[Attenzione! Contiene SPOILER]

Comincia che Dexter ha ucciso suo fratello e fa brutto. Doakes (lo sbirro negro e cazzuto) non c'ha un cazzo da fare e lo segue ogni notte così Dexter diventa bravo a giocare a bowling. Nel frattempo l'ex marito tossico di Rita (la morosa frigida e scassaminchia) è in prigione e vari Jesus e DeMarcus se lo stanno lavorando e allora lui chiede aiuto a Rita perchè non ha idea di come sia finito in prigione ma pensa che Dexter lo abbia tramortito con una padella. Rita gli dice di non rompere il cazzo. Lui muore in carcere. Lei si sente in colpa. Lei incolpa Dexter e gli chiede lumi. Dexter cosa fa? Fa la cosa che ti insegnano che non devi mai fare: confessa.

Dexter - Prima stagione

[Attenzione! Contiene SPOILER]

Cè uno che uccide la gente. La prende e gli prepara un altarino di cellofan e gli dice tu hai ucciso questo e quello e ora io ti uccido. Questo qua c'ha proprio la gaina di uccide la gente. Invece che piacergli la figa, gli piace uccide la gente. E' contento perché la sua tipa c'ha problemi sessuali e gode invece a fare la pantomima che poi li ammazza, li taglia, li imbusta e li butta ammare. poi è supersgamo perchè è uno sbirro che studia le gocce di sangue degli omicidi.

Amour (2012): il sunto

[Attenzione! Contiene SPOILER]

Ci sono due vecchi che vanno a vedere un concerto di pianoforte. Al concerto è pieno di gente pettinata e profumata.

Eyes Wide Shut (l'ultimo film) di Kubrick (il sunto)

Tom Cruise è un nano (nella vita) nonché dottore di gente perbene (nel film).
Nicole Kidman è topa (nella vita) nonché cagacazzi di epiche proporzioni (nel film) (e forse anche nella vita, vero Tom?).
Vanno a una festa in un posto tamarrissimo e pieno di miliardi.

Gaia & Luna, le tette e la battuta di Michael WIncott (aka il sunto degli ultimi quattro anni)

Le avevamo lasciate con la canzone su Vasco Rossi e il nostro conseguente appello affinchè qualcuno salvasse Agostino Carollo (il nostro artista trentino preferito nonché padre dell'imberbe duo).
Nel frattempo nessuno ha salvato Spankox dalle figlie e Gaia&Luna sono andate dritte per la loro strada, puntate verso il successo col vantaggio (musicalmente parlando, rispetto alle altre donne di musica) che le loro tette stanno crescendo giorno per giorno.
Come abbiamo già detto non sono delle sprovvedute, sono delle ciniche businessbabies catapultate nel mondo del pop. Dico ciniche non in tono offensivo: è evidente che ogni mossa è ben studiata per accaparrarsi una fetta di pubblico ancora non conquistata. Giocano a risiko, e quando prenderanno possessso della Kamchakta saranno cazzi
Mentre Picasso ci metteva anni a cam,biare dal periodo rosa al periodo blu (o viceversa), Gaia&Luna bruciano le tappe e cambiano stile in ogni canzone.

Tacciate di essere troppo pop e sbarazzine in Come Vasco Rossi (quasi 700.000 mila visite ad oggi, tette di Gaia inesistenti), sparigliano le carte con Il futuro del mondoe lanciano il loro grido per aiutare i bambini (soprattutto negri) del mondo: una canzone di protesta, impegnata, solidale, che scacci via tutte le voci rispetto alla mancanza di fantasia (Come Vasco Rossi è fatta coi titoli delle sue canzoni). Il ritornello con un po' del tuo aiuto vedrai/sarà un mondo migliore se vuoi è un accorato monito affinchè i bambini stiano a scuola e non debbano lavorare.
Il video raggiunge le 40.000 visite, delle tette di Gaia ancora niente.

Ovviamente anche a fare del bene non si è esenti da critiche: il loro impegno è tacciato da certa stampa "indie" e "no global" come opportunista e incoerente sulla qquestione del lavoro minorile. Gaia&Luna non si danno per vinto ed escono col terzo singolo L'estate (18.000 visite, spunta qualcosa sul petto di Gaia), tornando alla loro versione sbarazzina, più sbarazzina che mai, glorificando l'estate, la stagione in cui i maschi e le femmine di uomo si accoppiano e tutto è bello e colorato, è il tempo che dell'nno più mi piace/e nonostante quello che si dice/è bella e me la gusto ancora un po'/uoho.
Il video raggiunge le 18.000 visite, è estate e qualcosa spunta dietro la maglietta con gli strass.

Tacciate, sempre da certa stampa, di essere sbarazzine (come se cantare dell'estate rendesse la gente superficiale) e dipendenti dalla figura paterna si rilanciano con C'è chi dice no, nella quale cantano c'è chi dice no/c'è chi dice di no/questo non è giusto/io non sono d'accordo. Lo stile è aggressivo, bastardo, anticonformista: con questa canzone il duo rivendica la propria autonomia artistica dal padre iperfamoso. Vogliono dire non siamo mica Cristiano De André, semmai siamo Jeff Buckley.
Il video raggiunge (40.000 viste) e dietro la maglia a righe di Gaia non c'è tanto più che in L'estate.

Fanno una comparsata da Magalli, Ago spiega che questa cosa del cantare è un modo che si è inventato per passare più tempo con loro e Magalli le esorta paternalmente a non trascurare la scuola per cantare. Gaia&Luna sono stufe di paternali e l'Italietta le sta stretta. Il singolo successivo, Give it up è la loro prima canzone in inglese e fanno le fighe in un campo da basket per consuistarsi il pubblico americano con lo sport che a loro piace tanto tanto.
Il video raggiunge le 60.000 visite e le tette di Gaia cominciano a spuntare come prealpi qualsiasi.

Vanno in America, tornano indietro e sono pronte per tornare alla grande. Decidono che la strategia della prima hit è ancora la migliore, mettono insieme i titoli delle canzoni per Sanremo e compongono una nuova hit, Sanremo. Le due ragazzine non più bambine fanno autostop vestite da... autostoppiste ma non le prende su nessuno.
Il video raggiunge anch'esso le 60.000 visite e le tette di Gaia sono già confortevoli.

Finora sono delle sbarbe vstite da autostoppiste. Col singolo successivo sono già delle ragazzine che chiedono ai genitori di andarsene fuori dai coglioni per fare una festicciola in casa, con gli amici più sgamati. Qualcuno fumerà e probabilmente il gioco della bottiglia la farà da padrone. QUalcuno perderà la verginità, forse, coi tempi che corrono, ma da due popstar con una decina di videoclip alle spalle non ci si aspetta che questo. La canzone si chiama Chica chica boom e per la prima volta Luna rimane più in disparte del solito, fa il playback nel video ma non canta nella canzone.
Il video raggiunge 25.000 visite, Gaia sembra una sedicenne e le tette lentamente crescono.

A questo punto Luna non ci sta più, turbata dalla totale preponderanza di Gaia sulla scena. Allora Ago corre ai ripari e ruba tre versi a Vasco e ne esce Ho scritto una canzone per te. Ne esce un pezzo un po' bolso (forse il più bolso di tutte), pieno di me e te e eh e Gaia rimane in disparte a fingere di suonare una chitarra da Hello kitty. Il ritmo non cresce, non si muove il culo e non ci si commuove neanche. E' la possibilità per Luna di affrancarsi dalla sorella ma non gliela fa. Le manca la presenza, il timbro, l'intonatura. Ma soprattutto le mancano le tette.
Il video tira solo 15.000 visite e le tette si vedono pochissimo.

E' ovvio che Gaia deve riprendersi il centro della scena. Ne esce Go Baby: Gaia fa l'adolsecente scazzata e Luna fa la bambina che fa la adolescente colle facce da bambina. Il budget per il video cala e la qualità ne risente.
Fa 6000 visite e Gaia raggiunge la seconda.

Finalmente Luna si vuole affrancare a tutti i costi dalla sorella, ma è ovvio che la sua immagine non tira abbastanza. Allora si crea un alter ego virtuale, che si chiama Jumpy, per lanciarsi nel mondo dei bocci. Crea una canzone che si chiama Jumpy il piccolo canguro e la fa in italiano, inglese, spagnolo, tedesco e olandese. Tenta di lanciarsi in questo spin off anche con un certo Mungo Jerry, glorificando l'inverno.
I risultati sono scarsi, i video nelle varie lingue non superano i mille visitatori, quello con Mungo va ancora peggio. E nel frattempo le sue tette non stanno crescendo.

Intanto Gaia guarda la carriera solista della sorellina e se la ride, forte della sua seconda. In primavera tentano le selezioni di Sanremo con Insieme a te. Il progetto si chiama ancora Gaialuna (senza &) ma nel video c'è solo Gaia (a parte qualche sparuta apparizione pro forma di Luna, che ormai è un feat del suo stesso gruppo) (lo dimostra questa scena in cui chiede disperatamente e invano di andare in bagno) che balla sguaiata con dietro un muro bianco.
Il video raggiunge i 15.000 visitatori e le tette di Gaia restano stazionarie. Ne esce anche la versione inglese Crazy song, che raggiunge solo le 6.000 visite nonostante le tette stiano sensibilmente crescendo.

Le voci di una separazione imminente si susseguono, occorre correre ai ripari. Ne esce Dance party, in cui le due sorelle ballano in camera mentre si cambiano per uscire, ammucchiano vestiti sul letto e sorrisi alla camera ma qualcosa cosa, manca quell'ingenuità iniziale che ce le faceva sembrare così innocenti e pure. Dance Party, molto più di di Chica chica boom, segna l'ingresso anche di Luna nell'adolescenza.
Il video conta attualmente manco 200o visite. Le tette di Gaia sono stazionarie ma quelle di Luna stanno prendendo piede. Due donne colle tette in casa non promettono niente di pacifico.

C'è stata la canzone sull'estate, quella sull'inverno, manca solo quella sul natale, ma io la ritengo solo una canzone di passaggio verso il nuovo video.
In un anno 520 visualizzazioni. Questo perchè non si vede neanche una tetta.

Ne Il Corvo c'è un cattivone interpretato da Michael WIncott che dopo essersi sbattuto la supertopa cinese che è sua sorella dice quest'ovvietà che è finisci di essere giovane quando scopri che un giorno morirai. Da qualche giorno è uscito l'ultimo video Se muoio giovane in cui le due giovani vestali si aggirano per il bosco e cantano della morte. Fonti vicine al duo parlano di una canzone di commiato di Gaia&Luna con questa formazione. Come nelle ultime hit Gaia predomina e Luna fa solo i coretti inutili del ritornello.



Ormai le tette di Gaia sono di tutto rispetto, tanto che qualche giorno fa è nato gaiacarollo.com e indovinate dove porta? Al myspace di Gaia&Luna. Che mossa è questa, Gaia? Ora vuoi appropriarti anche di quello che ha fatto tua sorella? O vuoi riprenderti quel che è tuo?
Come andrà a finire? Si separeranno come i Litfiba e poi torneranno insieme perchè da sole saranno peggio? O una diventerà il Neil Young dei Crosby Still Nash & Young?

Inception (il sunto)

[Attenzione. Contiene SPOILERONI]

Succede che DiCaprio è uno che va nei sogni della gente per fregargli i segreti. Tipo Freddy Krueger ma senza mani di forbici e sense of humor. All'inizio è in una casa giapponese che sta nel sogno di uno, lo sgamano per colpa di una. Muore e si sveglia in un posto dove sta scoppiando la rivoluzione, ma vien fuori che è in un altro sogno.

Prometheus di Ridley Scott (il sunto)

[Attenzione! Contiene SPOILER]

C'è uno palestrato tutto nudo che beve un caffè in cima ad una cascata. Il caffè è così cattivo che il tipo esplode e cade nella cascata.
Poi ci sono due (di cui lei è l'irriconoscibile protagonista di Millennium, ma molto meno galla di dio) che trovano dei disegni in una grotta e capiscono che gli alieni li stanno chiamando e si prendono per mano, perchè sono morosi.
Poi c'è un ariano che gira per un'astronave e sa tutte le lingue ed è così inutile e preciso che può essere solo un cyborg o un impiegato del catasto molto avvenente. Vede che le biglie del biliardo che si muovono: è il segnale che sono arriivati. Svegliano la gente e tutti vomitano.

La sottile linea rossa di Terrence Malick (il sunto)

C'è un soldato mericano a petto nudo (molto figo, secoondo mia moglie) che sta calmo e tranquillo tra i negri della Polinesia che non hanno lavoro nè bollette nè Negramaro. Si divertono con poco, mezzi nudi tra l'oceano e le capanne di sterco.