I Schuetzen (La Posta di Felix Lalù vol. 2)

Pubblico il riassunto di una lettera che è arrivata in redazione qualche tempo fa. Tutta è troppo per te, discreto pubblico, che hai una soglia di attenzione di un bl.

Caro Felix Lalù,
cosa pensi degli Schuetzen?
D.

Caro D.
Intanto qui sono I Schuetzen, non gli Schuetzen, ma vabbè, lo concedo. Molta gente qua in Trentino è filotirolese e molti persino Schuetzen.
Essere filotirolese in Trentino è facile. Ovvio che il passaggio tra l'Impero Austroungarico e l'Italia è stato traumatico per molti. Sia a livello amministrativo che a livello scolastico che eccetera (praticamente tutto) era meglio stare sotto gli austriaci. Eravamo la riviera adriatica di un impero stracazzuto, degli sfigatelli italici che godevano della sapienza degli altri, i quaqquaraqquà degli asburgo, i Ceuta e Melilla dell'Austroungheria, miga paja. Cosa vuoi di più dalla vita? Anch'io mi sentirei filotirolese se non parlassi un dialetto simile all'italiano e fossimo nel 1920. Ma siamo quasi cento anni dopo, sarebbe come sperare di andare a vedere un concerto di Beethoven no? (Ora abbiamo Allevi, eheh. E forse ce lo meritiamo)
Poi c'è da considerare che gli Austriaci considerano i peggio terroni degli altoatesini che a loro volta considerano terroni noi. Ecco, desiderare di far parte di una comunità che schifa non solo noi, ma anche quelli che schifano noi per lo stesso motivo non mi pare molto furbo. Così a occhio e croce.
Poi c'è la questione Schuetzen. Tra l'essere filotirolese e Schuetzen c'è la stessa differenza che scorre tra l'esser di destra e essere uno skin che pesta la gente. Oppure tra amare platonicamente una donna e trombarla senza ritegno. E' diverso il grado di coinvolgimento.
Essere Schuetzen vuol dire tante cose. Vuol dire trovarsi per bere. Come tutte le occasioni che creano comunità qui. Quindi fin niente di strano. Significa vestirsi da buzzurri, con la braghe di cuoio (lederhosen) con un buco sul culo, come se cagando non ti prendi neanche la briga di calarti le braghe. Ma questo è niente: molte comunità si vestono da buzzurri. Praticamente tutte: metallari, b-boys, truzzi, paesani, fricchettoni, punk, nonni, benvestiti. Quindi fin qui ancora niente di strano. Una cosa che non mi piace dei Schuetzen è che hanno le armi. Allora a sto punto tira fuori il batocchio e fai la gara a chi spacca più noci. Cosa te ne fai di girare con un'arma caricata a salve. E' ridicolo, e molto poco educativo. Però fa molto Poncharello.
In definitiva, caro D., i Schuetzen è gente come noi, sicuramente ci sono i simpatici e i stronzi. L'unica differenza è che vogliono diventare amici di gente che li disprezza. Puoi vederlo come un'anacronismo. Anche come un'idiozia volendo. Ma anche come la punizione divina per le loro convinzioni. Come dicono in Inghilterra, finchè non rompono i coglioni, happy you, happy all.

Ah, poi c'è la questione che ora si pigliano un botto di soldi da mother provincia per cambiare i vestiti da buzzurri che costano un botto. Allora la gente li odia un po' di più. Come odiano i contadini, gli albergatori, gli sportivi, i magneebevi tardizionali, e tutti quelli che beccano più dineri senza amare la gente. Si chiama invidia. O incapacità di inventarsi una categoria a cui apparteniamo che la provincia abbia piacere di sovvenzionare. Farsi furbi, bisogna. O cominciare a vestirsi da buzzurri.

Mi sol: la celebrazione dell'ignoranza pigra

Le coppie del varietà non sono male. Spesso sai già dove vanno a parare perché i tipi han sempre le parti preconfezionate ma son divertenti, se non sei snob o un intellettuale di sinistra. Da tempo mi son reso conto che tutte le mie canzoni fanno le stesse battute, tipo Ciccio e Franco o come si chiamano gli altri. In pratica son tutte la riproposizione dello schema MI-SOL.
Erano così le quattro del disco dei Piccolo Male Puro. Son così Poco Dio, Ora pro Felix, El Fret, Bella G, in parte La Sort, nonchè l'ultima Metal (I wanna take you for hire). Non che le note al mondo siano tante. Non che gli accostamenti di note siano un esponente del numero delle note, se ti piace la musica semplice e orecchiabile. Ma usarne solo due è proprio pigrizia. E' che son li: il mi è la prima corda libera, in pratica non puoi non toccarla. E il sol è lì vicino. Il fa fa troppo metal, il la è già troppo avanti e il si, quello è l'ingrediente principale delle canzoni popolari. Che anche loro son tutte uguali ma chissà come son sempre fighe.
Quindi inconsapevolmente uno col mi e il sol va sempre sul sicuro. E' ignoranza ma è anche come gira il mondo. E' come le copertine di Panorama con le tette. Le tette vanno sempre. Mi-sol è come le tette.
Uno, accorgendosi di questo sarebbe tentato di cambiare, di evitarli. Per dimostrare di essere artista capace di altro. Invece ho pensato che siamo pur sempre nel paese del catenaccio, che squadra che vince non si cambia e quindi era meglio farne un'altra. Anzi vi dirò di più: una canzone celebrativa. Detto fatto.
Si chiama Mi Sol ed è fatta solo di mi e sol, più qualche noticina qua e là. La puoi fare con due dita, così è ancora meno sbattimento. La dimostrazione che non serve sapere scale per far musica. Una roba stoner psichedelica con enormi strati di chitarra uno sopra l'altro. E' che sto frequentando troppo i Fango forse, eheh. E' che avere una sala prove nel nulla dove si può far casino fino alla notte fonda ha i suoi vantaggi per la sperimentazione rumoristica.
Il testo poi è un gioco di parole sul fatto che in dialetto mi sol vuol dire io da solo e sol vuol dire sia sole che solo. Mi accontento di poco:

Mi sol
Son ci sol col sol
Sì sol
Soni sol col sol

Robe intelligenti no? Mai stato un poeta. Alle due poi, finita la sbornia da canzone nuova sono andato a letto così contento che mi sono richiuso dentro la camera, con gita mattutina nelle ortiche compresa. Dio lai.

Le ricette di Felix Lalù vol.2: Liquore al ribes

Poi dicono che qui la gente è più legata alla famiglia. Qui più che a Milano, a Milano più che a Stoccolma. Ad esempio la casa dove sto l'ha costruita il nonno di mia nonna con le sue mani. E non oso immaginare come hanno portato i sassi, nell'800. Non è il quadro col nonno vestito bene, non è la villa di famiglia che hanno costruito i manovali, è la casa che lui si è costruito in questo posto imbucato ed erto del mondo. Potrei anche non sentirlo, sto legame con la famiglia, ma lo vedo, lo tocco e lo mangio. Sì perché il nonno ha anche piantato una fila di ribes qui davanti casa. Che è maturo signori, questa è la notizia.
Allora ieri ho chiamato la Francesca, la moglie del Mario Barba e le ho chiesto la sua ricetta per il liquore al ribes che ho avuto la gioia di sorseggiare al suo desco. Eccola:

Ingredienti:

650 g di ribes
650 g di grappa
350 g di acqua
400 g di zucchero
un vaso di quelli che si chiudono ermeticamente.

Mettere i ribes e la grappa nel vaso e chiuderlo. Lasciarlo 4-5 giorni al sole, mescolandolo spesso.

Al quinto giorno preparare lo sciroppo: mettere lo zucchero in una pentola con l'acqua e far bollire. Mescolare. Quando fa il filo come il miele è pronto. Lasciare intiepidire.
Aggiungerlo alla roba che c'è nel vaso.

Metterlo al buio e al fresco. L'ideale è la cantina ma una credenza va bene.
"Poi lo devi dimenticare", ha aggiunto il Barba e tirarlo fuori solo a Natale.

Voglio andare al mare/perché m'han detto che lì si che ci si diverte

Tutti parlano del caldo. La gente a Roma vuole fare il bagno nella fontana di Anita. Al telegiornale c'è l'afa. A quell'altro i consigli sui condizionatori, che fanno male ma fanno bene.
Nel frattempo io chiedo a mia nonna perchè oggi non ha acceso la stufa e mi metto la camicia di flanella che mio zio usa a tagliar legna. Stanotte ho aggiunto una coperta di lana di quelle serie. Che andando a letto devo rannicchiarmi per non disperdere il calore e allungare le gambe mano a mano, sofrendo ogni centimetro. Ora le coperte sono tre. Oltre al piumone, ovviamente.
Certo mi perdo i topless, ma per il resto soccazzi vostri.

Bela Lugosi riconfermato, ovviamente

Vi ricordate di quando ho avuto una simpatice e formativa discussione con un presidente di categoria trentino e dall'alto della sua esperienza sulla realtà ei mi aveva spiegato devono decidere sempre tutto gli stessi e che il popolo è becero e bue e non sa quello di cui ha bisogno? Ve lo ricordate quell'attempato signore, fratello di un sindaco nonchè presidente di parco nazionale e forse altro? Ve lo ricordate, quel signore che non è mai stato un politico, quindi non è mai stato eletto da nessuno neanche in un comunello del cazzo di 200 anime ma che chissà come è sempre dentro nei meandri delle nostre sorti?
Ecco, sappiate che il nostro allegro filibustiere è appena stato rieletto presidente di categoria. Presidente di una categoria che diciamo è importante (non stiamo parlando dei cacciatori per capirci). Niente di nuovo sotto il sole.
L'unico sollievo che ci resta qui in Italia riguardo alle simpatiche persone che occupato i posti del potere è che sono vecchi. E i vecchi, si sa, muoiono. Di solito per lasciare il posto a figli fratelli e cugini. Ma morire muoiono.

Guerra aperta ormai

Ieri stavamo cenando, si notava che son passati due discorsi di Berlusconi nello stesso telegiornale e si diceva che l'economia è in ripresa. Pareva di essere a Cuba senza le zanzare, ma questo non c'entra. Il gatto di mia zia si chiama Lisca, anche se io volevo Vasco, è bianco e sostituisce Peo, l'impavido gatto bianco di prima, uno che ha lasciato una scia di gatti bianchi non indifferente da queste parti. Una specie di patriarca di Valorz. Insomma sto Lisca è un nipote del Peo credo, è adolescente e piuttosto selvatico, l'han preso non tanto per amore dei gatti, ma per odio dei topi, che abbondano in soffitta.
Insomma lo vedo da lontano ciondolare annusone sul ripiano, gli urlo di scendere, da due metri di distanza, Non mi caga di striscio. La nonna si alza in difesa del suo regno come non farebbe mai visti i 79 anni, lo smanaccia alla Bud Spencer e controlla il suo territorio. Torna incazzata come una iena, con quel che resta di due lucaniche in mano, un bendidio fatto a mano come si deve e senza conservanti, roba da conservare come l'oro (o mangiare, ovviamente): l'infame s'è n'è magnata mezza e un bocconcino dell'altra.
Da quel momento la nonna comincia un'invettiva di mezzora contro l'affronto felino, una litania di ma non è possibile, è proprio sfacciato, il mio non fa così, ma come l'avete tirato su, basta girare l'occhio che è lì che ravana nel cibo, ma adesso è finita la cuccagna, gli faccio vedere io, non gli do più niente, appena lo rivedo gliela faccio pagare, vedrà domani come lo accolgo, se lo rivedo nella mia cucina gli faccio la festa, eccetera. Venti minuti così. Tra l'altro onore al merito alla nonna Gina, che ha saputo sostituire le più semplici e immediate bestemmie con discorsi, pur di estrema violenza, ma di senso compiuto. Tutto da imparare. In pratica il discorso è semplice: la nonna è amorevole, la nonna è buona, ha e dà tanto cibo, ma non se caghi fuori dal vaso è finita compare. Ti tocca tornare a mangiare i topi come nel medioevo. Auguri.
In fondo è così che nascono le guerre no? Uno vede lì la lucanica e pensa sia per lui, l'altro si scazza perché la lucanica è off limits. Da qui alla bomba atomica è un passo.

Urla più forte che c'è il ruscello

Bene signori, da ieri ho abbandonato l'afosa pianura (puah!) di Trento e mi sono ritirato in eremitaggio in Val di Rabbi. Eremitaggio sticazzi, visto che per i prossimi due mesi farò tre lavori contemporaneamente, più i concerti ovviamente. Me la godrò gran poco dunque, nel senso dei bagordi. Però posso suonare fino a ore tarde e nessuno mi scassa e ciò è buono.
Solo che devo imparare a dormire con la porta aperta. Stamattina mi alzo per fare il consueto giro nel bosco prima di colazione, solo che sono chiuso nella stanza. La maniglia gira a vuoto. Cazzo fare? Abbattere? La porta si apre veros di me, è difficile. Mi mutando ed esco dalla finestra. Il bello di una casa di montagna è che da una parte della casa una finestra al primo piano dà direttamente sul terreno. Il brutto di una casa in montagna è che intorno non c'ha il marciapiede e neanche il corrimano ma le ortiche. Diciamo che le braghe corte han fatto bene ai reumi del mio futuro. Fortuna che non sono uno di quegli infelici che chiudono la porta a chiave. Entro, quasi mi richiudo dentro e riesco.
Cosa ho imparato? Camera senza uscita indolore, praticamente insonorizzata dal rio. L'ideale per stupri, torture e sevizie. Se metto un annuncio su Famiglia Cristiana potrei avere la fila di preti fino a San Bernardo. E abbandono i tre lavori, sicuro.
Facile ironia? Certo, C'è di meglio? Sì, ma non è un problema mio.
Uahahahaha (risata satanica)

Le voci

Ieri ero in sala prove dei Fango a fare un'intervista. La sala prove dei Fango è decisamente la più fica di tutte. Non mi serve neanche vedere tutte le altre per dirlo. C'erano Lorenzo e Cina, con Seba dei Kepsah. Ciarliamo del meno, fotografiamo una scatola piena di falene, facciamo fare la guerra alle libellule, poi partiamo. Finito il pippone spiegazione, quando è ora di attaccare, il registratore digitale di mia sorella non va. Pile scariche. Cambio le pile, non va, mi dà errore. Tolgo il microfono staccabile, non va. Metto le pile di prima, non va. Metto le pile vecchie scariche, non va, ovviamente. Il Cina tira fuori un registratorino degli anni 80, senza la finestra, con la cassetta in vista. Cominciamo a registrare, dopo due minuti Lorenzo fa Forse è meglio provarlo. Proviamo, non ha registrato niente se non un mmm continuo con qualche pausa. Mettiamo il microfonino nel buco del microfono, non va lo stesso. Cambiamo cassetta, da 46 invece che da 90, non va. Alla fine ci accorgiamo che gira solo un pirulo, l'altro aspetta. Tentiamo la via cellulare, ma quanto tiene? Io ho bisogno di almeno un'ora e mezza, come minimo minimo. E poi quando lo scarichiamo? Quando ci rivediamo per scambiarci i file? Provo col mio lettore mp3, ma bisogna tenerlo troppo vicino alla bocca, si ammazza il dialogo. Non abbiamo neanche una cuffia per vedere se funziona. Il Cina ha un multitraccia, possiamo usare quello, con dei microfoni panoramici, in fondo è pur sempre una sala prove. Ma tutte le cassette sono già registrate, e il multitraccia registra sopra quello che c'è. In extrema ratio Seba va a casa sua, nel paese vicino, a cercare il suo registratore. Torna dopo mezzora senza, non si trova.
Incredibile nel 2009 quanto sia dificile registrare le voci della gente. Sembra una congiura dello stato.
Niente intervista dunque, ma in compenso abbiamo fatto le belle chiacchiere con bella gente. L'unico riparo dalla crisi. Cosa vuoi di più dalla vita?

Il teatro dei portoni

Alle sette chiavi. Al più tardi alle 7.20.
Questa era una delle migliori, tra le battute sul festival Le 7 Chiavi a Coredo in Val di Non. Certo si può dire un festival della madonna. Sei gruppi rock trentini very cazzuti (Stone Martens, The Damsel's Demon Lovers, Kepsah, Nurse!Nurse!Nurse!, Animavana e mi ci metto pure io, perdìo) più VitreO e Il Teatro degli Orrori, un mucchio di installazioni ed esposizioni di artisti, riprese e regia e maxischermo in tempo reale, e poi il grande protagonista: il bosco, per rendere alla natura gli umori in eccesso.
Succede che sembra la pizza delle medie, nel senso che siam tutti lì insieme, gente che più o meno si conosce da anni o da concerti. Comincia la megaband fatta per l'occasione: Stone Martens vs. La Piccola Orchestra Felix Lalù. Cinque canzoni mie, cinque loro, fatte tutti insieme, mai provate insieme, con gran finale con sul palco Kepsah e The Damsel's Demon Lovers. Gran. Figata. Poi il rock'n'roll dei Damsel, poi c'è da temporeggiare allora blues in mi sparando stronzate sul palco. Poi Kepsah, gran concerto, canzone nuova sull'Italia. Sul palco mi limono Dave (nella foto, quello senza barba) mascherato da Berlusconi. Senza lingua, checchè se ne dica. A metà comincia a piovere e ci rintaniamo nel backstage, tutti i gruppi prima più gente dei Next Point, accorsi dal nientemeno che dal Primiero per l'occasione. Per essere un festival, un bakstage della madonna: struttura in legno, divani. E' diviso in due: da una parte l'area riservata al Teatro, dall'altra la nostra. Questo è il momento in cui nasci il delirio. A un certo punto ci ritroviamo di nuovo e in massa sul palco dei Kepsah, senza ce ce l'avessero chiesto a far cori su una canzone. Quando scendono siamo già in situazione superdionisiaca. Venti e passa persone che cantano e parlano di musica e di concerti e della vita e della vite, che si leccano la panna dai capezzoli, cose molto rock insomma. Poi parte il diluvio. Ci rintaniamo ancora di pù nel nostro baccanale personale, che il resto del festival sta a una discreta coltre d'acqua di distanza. Stremati dalla sete cominciamo a dare fondo agli alcolici del Teatro. Un po' alla volta, come formichine. Cinque gruppi tutti insieme in festa. Non ci credevo ma ci piaceva. Poi mi sa che ci siamo allargati, abbiamo sforato di là per giocare alla morra, alcuni hanno anche cominciato a magnare dei salumi del Teatro. Così quando è arrivato il manager s'è incazzato con gli organizzatori che si sono incazzati con noi (cosa buona e giusta), trovando nel più ubriaco Dave il capro espiatorio. Festa finita, per il momento. Poi è venuto fuori che erano menate del manager, che quelli del Teatro se ne battevano le balle, e son pure arrivati tardissimo e il batterista è pure stato in giro nella noche nonesa con Dave che nel frattempo si era ripigliato. Il giorno dopo ci siamo pure e giustamente scusati perché in efetti l'abbiamo fatta un po' fuori dal vaso. Ma signori, trequattro ore del genere valgono un anno di astemia. che non ho fatto.
Mi son perso i Nurse, che diluviava e stavamo parlando dei massimi sistemi e delle scoregge vaginali. Però mi son visto i Animavana. Decisamente dentro il gotha dei migliori gruppi trentini. Metallari che han coglioni e voglia di sperimentare. Due bassi, batteria e percussioni. Miga bonghi e basta. Un set di percussioni sconfinato che comprende anche vanga e zappa, per capirci. I ragazzi, fantastici, gran persone. Vedeteveli.
Poi i VitreO, da Varese. Anche loro cazzuti quanto basta, melodici ma potenti. Con una cover dei Pantera da far cagare sotto non dico Phil Anselmo, che è bestemmia. Ma fatta a regola d'arti.
Il Teatro no l'ho neanche visto, ch'ero segnato dai bagordi e fradicio di piova fin dentro. In più pioveva ancora, ma gente ce n'era, corajo anche.
Il giorno dopo bella atmosfera, gruppi cover. Tanti sono amici, io ho massimo rispetto e gli voglio mondo bene, ma basta cover ragazzi, basta, per favore.
Gran festival.
Gran stage.
Gran backstage.
Weekend da incorniciare. Un sentito plauso ai organizzatori. Grazie mille, anzi 666


(Foto>>>Giulia Videsott)

Duri

Volevo chiamare questo post Zappate. Io intendevo cose alla Zappa, cioè cose very cazzute, ma poi mi son accorto che suonava come l'imperativo plurale di zappare e mi pare brutto. Anche perché i nostri zappano e ci buttano dentro il chili l'orujo e poi anche lo snickers infilato nei pertugi più violati della groupie di Mick Jagger. Panoramix della musica.
Parlavo dei Ossi Duri, gruppo intervistato dall'Alligatore (blog del quale io mi beo di detenere il record di post in un'unica intervista).
Ho preparato qui sotto un sunto dell'intervista. Nel frattempo, ascoltateli. Pechè la musica non ha scadenza.

Siamo 5 giovani musicisti torinesi a cui piace comporre musica e suonarla dal vivo. Io sono Martin alla chitarra, Muskio alla voce e tastiere, Monne al basso, Ruben alla batteria e Vidjo alla marimba e tastiera. Esatto io e ruben ci siamo conosciuti perchè abbiamo gli stessi genitori. Invece con Monne ci siamo conosciuti nelle feste di famiglia perchè nostro padre è fratello del suo. Come siete evesivi...dite la verità: noi usiamo l'endecasillabo baciato associato al classico schema bachiano...e nascono dei pezzi... Poi li scartiamo... Dove trovate l’ispirazione? …A proposito di scrittura e ispirazione, mi ricordo quello che diceva Eddie Vedder: le idee migliori vengono nei momenti più inopportuni, quando non hai la possibilità di buttarle giù. Poi le dimentichi, e ti rimane il vago ricordo di una cosa grandissima....che rabbia. Mai capitato? Girate con un quadernetto o un registratore? e poi ti rubano "Imagine"...come è successo a me... Io avrei una soluzione per casa tua...costruiscici sopra un tetto...vedi che funziona bene, dalle nostre parti... Una volta un compagno di Ruben, mio fratelli, durante un esame, il professore gli ha chiesto la stessa cosa “ Fatti tu una domanda…”; lui si è fatto la domanda ma non ha saputo rispondersi. Adesso è un grande e famoso pianista