Anita QuattroEver #22: VASCO PER EL BOCIA In cui si impara al bocia il giusto Vasco
Se Anita/Bonucci fosse nata maschio (sul perché Anita è anche chiamata Bonucci leggasi qui) la volevo chiamare Vasco. Me l’han bocciato quasi tutti. Alcuni perché non gli piace il nome
Vasco. Altri perché non gli piace proprio Vasco. Il mio motivo preferito
era quello della Fra. Poi quando Vasco muore tutti chiameranno i loro figli Vasco, così nostro figlio si trova in un mondo popolato di soli Vasco e quando lo chiamiamo si girano quaranta bambini. Non si può condannare un bocia aquesto supplizio.
Ma la cosa migliore che ho scritto sulla morra è questa canzone, L'ora de la mora.
La faccio da quasi dieci anni.
Probabilmente è la miglior canzone che abbia mai scritto.
La faccio in acustico totale a tre quarti del concerto, così chi la vuole ascoltare la ascolta, chi vuole bere al bar o chiacchiera, beve al bar o chiacchiera e non la ascolta.
Nella prima strofa si cerca il quarto giocatore e si chiede al prete di partecipare.
Nella seconda strofa c'è una donna (impersonata dalla mia amica Irene) che arriva a recuperare il suo uomo ubriaco (interpretato dal suo compagno El Barnabi) che gioca alla morra, per riportarlo ai suoi doveri famigliari.
E' una canzone vecchia ma mi piaceva non ci fosse mai stato modo di documentarla per gli occhi.
Eccolo quindi.
L'ORA DE LA MORA
Fan doi colpi ala mora
Un par un Cià la mora
Caterina Seila
Tutta la voglio Trema a dirlo Do soleti
Trema 'l papa Doi man Nove no vegno Va' che gias batù sora T'hai dit spetel cacì
Vei ci don, fan doi colpi ala mora
E, se es n'om, dai doi colpi ala mòra Vei ci om, fan doi colpi ala mora
Perché una volta le chiese erano piene di tette e ora non più? Perché le donne hanno il seno e le femmine degli
animali no? Perchè
alcune donne hanno tre seni naturali? Come ha
fatto un tassista tedesco a fotografare le tette delle sue clienti? Come si fa a
dipingere Donald Trump con le tette? Come si fa a
farsi mandare un messaggio scritto sulle tette? Perché una
ventunenne della Florida si è fatta impiantare il terzo seno? Solo perché ha visto Atto di Forza? Perché un giorno la terza tetta andrà di moda? Perché no? Le risposte
di queste domande te le imparerà (o forse no) la mostra
TETTE DAL FUTURO Un'esposizione scientifica e pop sull'evoluzione del seno dalla lontana preistoria al futuro prossimo
CASA DA MARTA - COREDO (TN)
Dal 13 maggio al 18 giugno 2017
Aperta venerdì, sabati e domeniche dalle 15 alle 19 Festa di inaugurazione: domenica 28 maggio h 16-18
O su appuntamento tettedalfuturo@gmail.com
"L'uomo è l'unico primate con un seno permanente, perché è bello da toccare" Charles Darwin
Nella storia dell'arte le tette sono un leitmotiv, perché sono attaccate
alla donna e se vuoi rappresentare una donna ce le devi mettere.
Il loro canone è cambiato nei millenni. Dai seni esagerati delle veneri
preistoriche alle forme giunoniche romane, dai seni casti e piatti del
Trecento ai seni semplici del Cinquecento, dai seni opulenti del
Seicento alla "coppa di champagne" di Madame de Pompadour.
Ciò che non è mutato nella storia è la loro quantità. Libere o velate,
sono sempre state due, come se non ci fosse modo di immaginarle
diversamente. Ma ormai possiamo considerarle tranquillamente come le Tette del Passato.
Questa collezione prende ispirazione da una scena diAtto
di Forza, un action movie del regista olandese Paul Verhoeven tratto da
una storia del visionario scrittore statunitense Philip K. Dick. La
pellicola è ambientata su Marte nel 2048. Gli abitanti del pianeta rosso
sono esposti a radiazioni che provocano mutazioni. Uno dei mutanti è la
prostituta Mary che tenta di irretire il protagonista, esibendo un
triplice seno, molto apprezzato sul pianeta rosso. Nel 2014 una giovane donna americana ha aggiunto un seno
attraverso un intervento di chirurgia estetica, precorrendo i tempi e
indicando una via che presto sarà emulata in tutto il mondo.
TETTE DAL FUTURO
è una mostra allestita all'interno della mostra diffusa
C'èra bando per scrivere l'inno dell'AC Trento.
Ce ne sono già due, ma uno è vetusto e l'altro sputtana la squadra, quindi si capisce perché ne vogliono uno nuovo.
Parto guardandomi gli inni.
E gli inni fighio al mondo sono due.
Uno è questo
Ma questo è troppo canzone e poco inno.
L'inno inno più figo è questo.
Che poi l'han sostituito con questo di Emis Killa e Saturnino, che al confronto fa cagare.
Ci ho pensato un po' e poi sotto la doccia mi è venuto in mente il ritornello.
Provo a cavarne gli accordi ma faccio fatica.
Mi accorgo cvhe in qualche modo l'incedere della canzone è uguale all'incedere di questa
(che, peraltro, è una super canzone).
Tiro fuori gli accordi dell'accompagnamento (due in tutto, come Arbore),
uso le stesse anche per la strofa, ma accelerate.
Perché il ritornello è come il maiale, non si butta via niente.
Butto giù la melodia della strofa.
Registro la canzone a casa.
La mando a Jacopo e gli propongo di arrangiarla insieme.
(Questo post doveva uscir qualche mese fa, ma me lo sono dimenticato lì)
Nel 2006 i Piccolo Male Puro non c'erano più. Dopo un ep di quattro canzoni avevamo un disco pronto da registrare che ci sembrava una bomba. Morto il gruppo, non valeva la pena farlo con qualcun altro. Quelle erano le nostre canzoni. Non avrei mai suonato quella roba lì con altra gente. Se avessi conosciuto la quantità di musicisti che conosco oggi avrei proposto subito a qualcuno di formare un'altra band, diversa. Ma vivevo a Trento, non conoscevo nessuno, e mi piaceva suonare. Anzi suonare neanche così tanto. Mi piaceva fare le canzoni. Avevo una chitarra classica comprata dieci anni prima e mai imparata. Forse un paio di volte l'avevo pure accordata, ma non credo di essere mai andato oltre Come As You Are, che era la Smoke On The Water dei Novanta.
Ero tornato da poco dalla Spagna, dove avevo incontrato la patchanka e il flamenco (e il flamenco hiphop). Carlitos, un amico spagnolo (che ora suona la chitarra qui) mi aveva insegnato come fare il levare del reggae mentre guardavamo i maiali mangiare. Mi sembrava il modo di suonare più semplice del mondo. Ci potevi suonare tutto. E tutto suonava solare.
Ho scoperto l'esistenza dei programmi di registrazione scaricabili a tradimento e mi son messo a registrare le canzoncine che suonavo a casa. Con un microfono da ufficio. Facevo un sacco di sovraincisioni senza curarmi dei rumori di fondo. Non mi interessava che suonassero bene, mi interessava che uscissero da delle casse, invece di sbattermi a suonarle.
In qualche modo, avevo uscito il disco.
Un po' reggae, un po' Piccolo Male Puro, un po' (coro della) montagna.
Non poteva che chiamarsi BRACCIA STRAPATE ALL'AGRICOLTU'
Non so se nella vostra zona c'è un gruppo
che è sia il più vecchio (in termini di età anagrafica e longevità
della band) che il più figo (in termini di proposta musicale, di etica
del fare l'arte, di cazzutaggine del live).
Qua in Trentino ce l'abbiamo e si chiamano Supercanifradiciadespiaredosi.
Ho
avuto la fortuna e l'onore di assistere le loro prove e al loro
processo compositivo due volte a settimana per almeno un anno e mezzo, ho
cantato in un paio di pezzi di un loro disco. Volevo tantissimo fare
parte del gruppo, ma la cosa non funzionava, quindi mi hanno
(giustamente, a posteriori) pisciato dal gruppo. Il giorno dopo ho
comprato una chitarra acustica di seconda mano ed è nata La Piccola
Orchestra Felix Lalù. Probabilmente è stato un bene per tutti (noi).
Cmq l'altro ieri, dopo anni, cambi di lineup e vicissitudini è finalmente uscito un pezzo nuovo (che anticipa l'album nuovo, Geni Compresi). Dico finalmente perché è veramente finalmente.
Con grande onore ho montato un video raccogliendo spazzatura su youtube (io lo chiamo "blob", Boris l'ha definito "cut-up borroughsiano smarzo", me lo tengo volentieri) sul tema Lapponia/neve/fret e con mezzi davvero poco potenti, quindi niente tagli veloci epilessogeni non per scelta, ma per impotenza.
Da qualche mese canto negli Ananda Mida (pagina fb).
Che siamo questi qua
E' successo che loro avevano già il disco strumentale pronto (che era una bomba già così, peraltro). Ma volevano di più. A ferragosto Pablo mi manda le tracce, con la consegna di cantare in inglese e testi positivi (perché il disco fa parte di una trilogia diciamo hegeliana che il primo è positivo, il secondo negativo che non voglio sintetizzare, ma eccetera). In due settimane ne scrivo sei (probabilmente le due settimane più produttive della mia vita). La settimana dopo Pablo mi chiama e mi dice fighe vieni a registrarle. La settimana dopo scendo agli studi Go Down a Savignano sul Rubicone e le registro (e conosceo anche Max e Ale, che avevo visto negli OJM anni fa ma che non conoscevo). Così divento uno dei cantanti degli Ananda Mida. Figo no?
Il mese successivo faccio due concerti con loro a Innsbruck e Zero Branco (TV). Così, senza prove, solo sapendo le canzoni, sulla fiducia. Vanno bene e mi hanno aggiunto al gruppo Watsapp del gruppo, che vuol dire che fai parte del gruppo.
Cantare in un gruppo è figo perché non fai un cazzo. Al massimo carichi e scarichi gli strumenti. L'unica sbatta è aspettare che tutti gli altri musicisti facciano il soundcheck e poi salire per dire SaSa, sì mi sento nella spia e poi scendere. Poi sali sul palco, canti, sudi, poi scendi. Niente da montare, niente da smontare. Avevo sempre sottovalutato che pacchia sia fare il front man. Bella vita, ve la consiglio.
Poi negli Ananda Mida ci suonano musicisti coi controcazzi, oltre che bella gente.
Venerdì scorso è uscito il disco, che si chiama ANODNATIUS ed esce per la Go Down Records.
Tutti i titoli sono ispirati a "I racconti di Belzebù a suo nipote" di Georges Gurdjieff, una specie di professorone ballerino magnamusli che mi sono ripromesso di leggere e che Pablo, il chitarrista, sostiene che sia una figata, anzi "ti cambia la vita".
Prima siamo usciti con questo video della mia canzone KONDUR, che parla di uno che sta in piscina e sta benissimo ma vorrebbe ancora di più. In particolare, nuotare in una piscina fatta tutta di tette. Lo pensate sempre anche voi quando state in piscina vero?
Qui invece ascoltate tutto il disco (ora c'è il cd, poi a febbraio arrivera il vinile)
Le altre che ho scritto io sono:
ANULIOS
Che parla del complicato rapporto tra il sole e la luna.
ASKOKINN
E' la canzone sexy. Parla del profumo di una donna e dell'incapacità di toglierselo di dosso (o dalla mente)
OCCASION
Parla della possibilità di fare e rifare cose eccitanti col cellulare invece di andare in discoteca, ma non si capisce, perché certe parti son state cancellate ;)
Poi in concerto potrete sentire anche la mia versione (nel senso che nel disco sono state preferite le canzoni dell'altro cantante Filippo, che sono obiettivamente fighe) di
HEROPAS
Che parla di come far girare bene una serata
LUNIA
Parla di un gruppo di maschi che vanno a troie, perché il nome originale della canzone era, appunto, Puttantour
Ecco, suoniamo
il 30 dicembre al Sidro, il quartier generale della Go Down a Savignano sul Rubicone.
Altre date per il 2017 in arrivo!
Un paio di anni fa c'è stato un periodo in cui l'orso e il Progetto Ursus erano molto discussi.
In quel periodo ho scritto questa canzone che parla di una storia assurda e postmoderna su uno che ha incontrato l'orso. Ho fatto il video e lo tenevo lì nella speranza che prima opoi l'orso facesse qualche altro danno, ma probabilmente poi l'orso ha scelto di manetnere un basso profilo, e non si è più fatto vedere.
Ora che Dylan ha preso il Nobel, lo tiro fuori, perché son stufo di aspettare.
Eccolo.
Sotto il video il testo con la traduzione.
Per la traduzione delle didascalie in noneso nel video, dovrete chiedere a un amico che mastica.
NO CHE NO AI VIST L'ORS
(Cover di Bob Dylan/Guns'n'Roses/Katy Perry)
Testo di Felix Lalù con traduzione in italiano
Sul ziornal de sta domàn/Sul giornale di oggi
Su chei de l'an pasà e de chest'an/Su quello dell'anno scorso e di quest'anno
No se sa se l'è pu le os che le nos/Non si sa se crederci o no
Ma no se parla auter che de l'ors/Ma non si parla altro che dell'orso
Ma no che no ai vist l'ors/No, non ho visto l'orso
L'auter dì son nà sul mont/L'altro giorno sono andato nel bosco
No te nmazines nancia, ai encrosà l'ors/Non ci crederai, ho incrociato l'orso
El el mà vardà, mi l'ai vardà/Io l'ho guardato, lui mi ha guardato
Po' mi son na de cà, el l'è nà de là/Poi io sono andato di qua, lui di là
Son pasa zo ala malgia de Vervò/Sono sceso alla malga di Vervò
No gi credevi l'ai encontrà amò/Non ci credevo, l'ho incontrato di nuovo
Ai ciargià la dopia e g'ai sbarà/Ho preso la doppietta e l'ho sparato
L'hai porta a ciasa e l'hai magnà, e l'era bon/L'ho portato a casa e l'ho mangiato
E l'era bon/Ed era buono
Ma no che no ai vist l'ors/No, non ho visto l'orso
Sas el bel che che l'è/Sai cos'è il bello?
De la testa e el pel ai fat en tapè/Con la testa e il pelo ho fatto un tappeto
Cole giambe doi bele peze de speck/Con le gambe due speck
E col sacét ai fat en sacét/E con lo scriotot ho fatto un sacchetto
Ades la zent che veign a ciasa/Adesso i miei ospiti
La me domanda ndo che ai tuet tuta ca roba /Mi chiedono dove ho preso tutta sta roba
E mi sai che dirge/E io non so cosa dire
Perché no puedì dirge che ai copà e magnà l'ors/Perché non posso dire che ho ucciso e mangiato l'orso
Gi digi che l'ai crompà sul internet su orsi.com/ Gli dico che l'ho comprato su orsi.com
Ma no che no ai vist l'ors/No, non ho visto l'orso
Gi vuel nar en zo/Bisogna andare in su
Gi vuel nar en su/Bisogna andare in giù
Mi no sai 'ngot/Io non so niente
Ci no lo sa 'nzùn/Qua non lo sa nessuno
Atenti de dì/Attenti di giornio
Atenti de not/Attenti di notte
Segur no l'è pu/Di certo non son più
I bos-ci de'n bot/I boschi di una volta
Gi vuel nar en cà/Bisogna andare di qua
Gi vuel nar en là/Bisogna andare in là
Mi no sai che far/Io non so che fare
Se nar o se star/Se andare o restare
Se vues veder l'ors/Se vuoi vedere l'orso
E no farte mal/E non farti male
G'è el Dr. Berfaiter/C'è il Dr. Berfaiter*
Crompete el spray/Comprati lo spray
Ma no che no ai vist l'ors/No, non ho visto l'orso
*Per una disamina dello spray anti-orso del Dr. Berfaiter leggasi:
http://franzmagazine.com/2014/09/26/dott-berfaiter-spray-anti-orso/
https://it-it.facebook.com/berfaiter/
http://trentinocorrierealpi.gelocal.it/trento/cronaca/2014/09/06/news/il-dottor-berfaiter-e-lo-spray-anti-orso-1.9886475
L'avevo fatta live l'anno scorso al concorso Os Dal Nos.
Quattro anni fa a quest'ora mi sposavo con la Fra.
Per l'occasione lancio il video di DISCO (La canzone sul matrimonio).
Parla di un dj che si sposa una tipa conosciuta in discoteca.
E' evidente che non gli è andata bene come a me.
Ecco il testo
Felix Lalù
DISCO
Quando le ho chiesto la mano Ero fatto come un caimano Quando le ho dato l'anello Non ci stavo con il cervello
Il problema è che la soluzione è anche il problema Il problema è che il problema è anche la soluzione
Vado in disco Metto il disco Regredisco
Il matrimonio è così: Una banana nello scappamento di una macchina che sgasa Il matrimonio è così: Io ti do un bacio e tu mi porti via la casa Ho sprecato un bidet Quella sera ho sprecato un bidet E sprecare un bidet È la cosa peggiore che c'è
Vado in disco Metto il disco Regredisco
Il problema è che il problema è anche la soluzione
LO SPORT NUOCE GRAVEMENTE ALLA SALUTE (SPECIALMENTE QUELLA DELLE CRIATURE)
Ci sono dei vizi che alla lunga fanno male. A riguardo il mio
pensiero è allineato a quello del nonno di Little Miss Sunshine. In
breve, il nonno di Little Miss Sunshine sniffa eroina, perché gli va.
Mai stato un tossico, nè tantomeno un utilizzatore, ma adesso gli va. Il
figlio lo sgama, lo riprende come un bocia e lui si incazza zittendo
tutti con un ragionamento perfetto. Riporto tutto il dialogo perché non
manca di logica:
Sheryl (la nuora) : Si è messo a sniffare eroina. Frank (il figlio) : Come? Sniffavi eroina? Nonno Edwin: Sono vecchio! Frank: Ma quella roba ti uccide. Nonno Edwin: Lo so, non sono scemo. E tu [al nipote], stanne lontano, quando si è giovani è da pazzi farsi quella roba. Frank: E tu, allora? Nonno Edwin: “Io” che? Io sono vecchio, quando si è vecchi è da pazzi NON farlo.
Anita QuattroEver (Blog di PAPARISMO SPINTO) #20 CUBO D'ORO®, L'UNICA SALVEZZA PER NOI GENITORI In cui si illustra la trovata del dr.Berfaiter e della Provincia autonoma di Trento per ridare un po' di respiro a questi disgraziati chiamati genitori.
Bonucci ha scavallato i due anni e mezzo. E’ stata una sbatta condita di
grandi soddisfazioni e sonno, grande sonno. Dall’essere un “essere
fondamentalmente inutile” (il che si evince da alcune delle precedenti
disquisizioni: qui, qui e qui), adesso Bonucci (sul perchè mia figlia venga chiamata così, leggasi qui)
è una piccola bambina: si muove liberamente, coniuga tanti verbi (il
migliore è “vieno” per “vengo”), esprime desideri con garbo, descrive il
mondo e prende in giro. Certo è ancora molto corta, come è giusto che
sia. Non differenzia ancora bene la F dalla Q (dice “afua”, per acqua,
così come “fuà”, “fuando”, “fuattro”), per lei “ieri” è un momento
indefinibile nel passato e sono sempre le dieci a qualunque ora del
giorno (fino a qualche settimana fa erano le “setteotto”,
tuttattaccato). Ma ci sono stati momenti in cui ho rimpianto la
solitudine. In quei casi avrei fatto volentieri come mia zia.
Anita QuattroEver #19 LA PANZA DA PADRE In cui si svela che la gravidanza è una malattia così radicale che ammala di panza anche i padri.
Alle superiori ero magrissimo. Ero la persona più magra che conoscessi,
esclusi i boci dell’Africa. Mi si vedevano le costole attraverso la
pelle. Le braghe strette che andavano allora mi erano comunque
leggermente larghe. Avanzavo sempre un sacco di lacci di scarpa. Quello
che mi distingueva dai boci dell’Africa è che loro avevano la panza e io
no. Da adolescente sognavo la panza. Non quella dura dell’Africa,
quella molle era la panza da uomo, e io ero un bocia cresciuto (per di
più molto simile a un bocia dell’Africa). I miei amici più
post-adolescenti avevano la panza e io no. Loro avevano le maniglie
dell’amore e io non avevo nè le maniglie nè l’amore. Poi l’amore l’ho
trovato, mi mancavano le maniglie dove questo amore potesse aggrapparsi.
