Quest'anno l'APT Val di Non mi ha proposto di curare gli allestimenti per Latte in Festa, la festa itinerante che ha come protagonista il succo della mucca.
Ne ho approfittato per proporre una serie di lavori i Arte Ludica, ancora più pop dell'arte Pop.
Latte in Festa Val di Non si fa in questo postaccio qua
Di seguito le opere che ho realizzato e con cui la gente ha interagito il 21-22 luglio scorsi.
AVVISO
Siccome è una festa politically correct mi sembrava giusto scusarci con gli esclusi.
BOWLING LINGUISTICO
Trattasi di un bowling di bottiglie di latte.
Per ogni bottiglia, un modo di chiamare il latte.
Dal nònes all'italiano, dal tedesco all'hawaiano, dall'arabo alla LIS.
MEGA-MEMORY CASEARIO
Il memory caseario è composto da 12 coppie di tessere 50x50 cm con cui si può giocare sul prato.
Chi è Kel Dal Formai?
Come mai è il nostro supereroe preferito?
Da dove viene il suo nome?
Tutto questo e molto di più sull'intelligente tovaglietta illustrata.
MISURA LA TUA ALTEZZA
IN FORME DI GRANA
Tu sai quanto sei alto/a?
Sì, in metri lo so anch'io...
Ma sai quanto sei alto in forme di grana, l'antico metro di misura della gente?
Collegato alla tovaglietta Kel Dal Formai c'era anche la possibilità di misurare la propria altezza con forme di grana, un servizio fondamentale per fare il gallo con gli amici.
Io ad esempio sono alto 8 e un quarto
Andrea Paternoster, il presidente dell'APT Val di Non è alto quasi come me, in forme di grana
Ovviamente Caterina Dominici sapeva già quanto era alta
Granfranco Baffato “Bendati sui dirupi” (Apocalypse Bau / La Ostia / Les Jeux Sont Funk 2018)
Finalmente è in uscita il lavoro solista di Granfranco Baffato dal titolo Bendati sui dirupi per la supercanina Apocalypse Bau, la scandalosa La Ostia e l’inaspettata Les Jeux Sont Funk.
Dopo anni di ritiro volontario dalle scene a compiacersi di sé
stesso, interrogandosi sui più intimi segreti dell’esistenza, l’ex
batterista e fondatore dei Supercanifradiciadespiaredosi ritorna maturo,
portando la sintesi di un bizzarro lavoro fatto di disciplina e bagni
turchi, introspezione e cucina somala.
Prestati amorevolmente da Les Jeux Sont Funk, collaborano
musicalmente al progetto il raffinatissimo e dirompente Ciro Nagasaki,
che ne ha curato suoni e arrangiamenti e Mr. B, Il bassista che vorresti
avere nel tuo gruppo.
Ospite di eccezione il cosmologico Brodolfo Sgangan dei
Supercanifradiciadespiaredosi che ha dato fondo alla dignità pestando il
basso in “Sirob”, pezzo sulla creatività pura, dedicato al suo
fecondissimo alter ego.
Immancabile la presenza di O’Lindo Desdel Boom che ha curato la
copertina e la grafica in toto riuscendo a trasporre in immagini
l’intraducibile.
Dodici tracce tragicomiche di energia che implode malamente su se
stessa, in cui si ascolta volentieri la pausa tra un brano e l’altro.
Una apologia del fallimento senza limiti. Musica priva di attenuanti,
che incanta.
3. Canto patriottico,
politico, di guerra, ecc., da eseguire coralmente, ispirato
all’esaltazione di valori ideali che trascendono l’individuo, di
sentimenti comuni a un popolo, a un partito, a una qualsiasi comunità.
Ho già spiegato qui che, se la Lega vuole andare al potere, deve munirsi di un inno.
Negli ultimi trent'anni, nessuno più della Lega Nord ha incarnato i valori ideali ei sentimenti comuni di un popolo. La retorica del noi padani contro loro (terroni prima, immigrati poi, politici di Roma sempre) è sempre stata il cuore del leghismo. Per questo non ho mai capito perché la Lega non abbia mai avuto un inno in grado di unire tutti sotto una grande canzone, con un ritornello a pronta presa, o un lalala che non ti esce più dal cervello.
Questo non vuol dire che negli anni non ci abbiano provato.
La rete pullula di veri o finti inni della Lega.
Quella che segue è una classifica dei miei inni leghisti preferiti
Ovviamente escluso il mio, che è il più figo in assoluto e qui non ci piove.
Non sono un esperto di politica, ma ho seguito il percorso della Lega più o meno dalla sua nascita e qui ho concentrato tutto il Leghismo, passato e futuro.
Secondo me il Leghismo è la sensazione che gli altri ti stiano fregando qualcosa da sotto il naso.
Il Leghismo è una richiesta chiara di conformazione.
Infatti grazie al Leghismo i terroni sono diventati leghisti.
Grazie al Leghismo anche gli immigrati negri un giorno diventeranno leghisti.
Perché il Leghismo non è avere una connessione con un passato in comune, ma costruirla, anche inventarsela se serve (vedi Goffredo da Buglione).
L'imnportante è avere qualcosa in comune e rivendicarlo, essere più noi e meno loro, finché un giorno saremo tutti noi e non ci sarà più nessun loro.
Ma andiamo agli altri 10 migliori inni della Lega.
Quando studiavo a Padova c'era questa scritta vicino alla stazione.
A MALI ESTREMI
ESTREMA DESTRA
Ora l'hanno tolta, ma mi è sempre rimasta impressa, perché al di là della genericità della soluzione, è innegabile che sia uno slogan semplice, efficace, al limite del perfetto.
Siamo in un periodo storico di crisi: disoccupazione, aumento della povertà, disaffezione alla politica, sfiducia nelle istituzioni, biasimo verso elementi esterni (in questo caso gli immigrati), ecc.
Nella storia (anche la nostra) è già successo.
Normalmente la risposta a questa situazione è stata l'ascesa di partiti come la Lega.
E' strano insomma che la Lega non sia ancora andata al potere (gli anni all'ombra di Berlusconi non li considero neanche, qui si parla di vera leadership, non di vorrei ma Silvio c'è).
LA TOSSE GRASSA (fb) (scolta) non è un gruppo, è un culto.
Con somma gioia ho colto l'invito del Sommo a coverizzare un suo pezzo.
Ho scelto il mio preferito, PEZZI DI FICHE.
Una canzone d'amore dedicata un po' a Pacciani, un po' a Ed Gein.
Esempio di manufatto dell'artigiano Ed Gain
Ho fatto qualche modifica al testo originale.
L'ho resa un po' più intimista, come una vera canzone d'amore, ma il Vate ha accettato la mia versione.
Questo è il video in cui alcuni ragazzi l'ascoltano per la prima volta
Questo è il pezzo originale
Qui puoi ascoltare l'intera compilation tributo
WE STILL <3 br="" grassa="" tosse="" yeah="">
TESTO
Mi aggiro per il parco cercando un cuore Ce l'avevo in tasca, lo tenevo qui L'unico ricordo che ho dell'amore O almeno di quella che chiamavo così Che ci posso fare? Ormai è la mia passione Butto via le donne Ne conservo una porzione
RIT: Pezzi di fiche Sto bene da solo con voi Pezzi di fiche Sto bene
Quando sto con le mie amiche
Di Laura c'ho un polpaccio Di Maura invece un braccio Le labbra di Margherita Di Aurora ancora serbo le dita Le bocce son di Sara Le chiappe son di Chiara Poi il collo di Roberta E Silvia è sul tavolo che fuma Con la pancia aperta
RIT
Vi ho messe tutte insieme Per farne una meglio Può darsi che mi sbaglio Ma sta venendo bene
RIT
Registrato e mixato da Jacopo Broseghini @ TBSOD Studio, Vigolo Vattaro a giugno 2017 Felix Lalù: voce, chitarra 3 corde Jacopo Broseghini: basso
L'anno scorso di questi tempi partecipavo alla prima edizione di Trentino Brand New. L'idea era quella di riformare la comunicazione riguardo il Trentino.
Ho
partecipato a TBN perché mi pareva che fosse nelle mie corde, mi
sembrava di aver già camminato in qualche modo il sentiero che TBN si
poneva.
Uscito da Fies l'ultima volta, pensando al lavoro
ancora da fare, mi sono reso conto che in realtà questa cosa (il rapporto tra il trentino/il turista in Trentino e il Trentino) è stata parte del focus di tutti questi anni di produzione artigianale di robe (canzoni,
scritti, dipinti, murales, invettive). Ho fatto una piccola ricerca tra
queste robe vecchie (tante manco le ricordavo), le ho raccolte e
catalogate. E' un lavoro che ho fatto per me, per ricapitolare.
Vi sembrerà un esercizio tanto ozioso quanto egocentrico, ma facendolo ho trovato un sacco di nuovi/vecchi spunti.
Le trovate qua sotto, in ordine molto sparso.
Chissà che non ci sia qualcosa di interessante per qualcuno della nuova edizione.
L'anno scorso il Pol, il più grande cantautore noneso vivente, ha pubblicato (sotto lo pseudonimo di J-Pol) ha pubblicato la hit PETA VIA CHEL TRATOR, cover a sua volta di questa celebre canzone che narra di un contadino noneso che si stufa del suo lavoro e se ne fugge in Giamaica (poi che la Giamaica sia un bel posto dove vivere è un altro discorso). Volevo coverizzarla, ma l'idea del contadino che fugge per fumare non mi convinvceva del tutto. Il contadino noneso, non vende e non scappa. Il contadino noneso segue (la natura e) il soldo. L'unico modo di convincere il contadino noneso a mollare la monocoltura (della mela) è convincerlo che esiste una monocoltura più redditizia. Questa monocoltura è la cannabis (curativa e/o ricreativa). Per questo nell'aggiunta che ho fatto a (parte de)l testo del Pol c'è questa visione del futuro della Val di Non come megaproduttore di canapa indiana. Questo è il mio nuovo video.
Scritto, diretto, filmato e montato da Felix Lalù
Con Paolo Bertagnolli, Patrizio Cavallar,Jacopo Broseghini
E con Isa Nebl,Tommaso Nebl,Martina Girardi, Felix Lalù, Silvia Marchesi, Emilia Nebl, Shanti Visintainer
Chitarra 3 corde, Kaossilator 2, voce, cori: Felix Lalù
Registrato e mixato da Felix Lalù @ Studio La Ostia, Ville d'Anaunia (TN)
Masterizzato da Jacopo Broseghini @ TBSOD Studio, Vigolo Vattaro (TN)
Le famose corse sui binari della Val di Non
VAL DE NON, 2050
Testo: Paolo Bertagnolli / Felix Lalù
Arrangiamento: Felix Lalù
Leva, pisa, magna, ‘n pressa / Alzati, piscia, mangia, di corsa
Ge i pomari che
me speta / I meli mi aspettano
Ogni an l'è na
cagnara / Ogni anno è un casino
La coidura l'è
taciada / La raccolta è cominciata
Auza, sbasa,
che cojoni / Alza, abbasa, che palle
Ciargia e mena
via i ciasoni / Carica e porta via i cassoni
I li pagia
sempre men / Li pagano sempre meno
Sarues mejo vender fen / Sarebbe meglio vendere fieno
L'è da tut el
dì che tondi su'n trator de la Fendt / E' tutto il giorno che giro su un trattore Fendt
Le me feune le
se clama Melinda e Marlene / Le mie donne si chiamano Melinda e Marlene
No me plas i
furesti, ma i clami a coir / Non mi piacciono i forestieri, ma li chiamo a raccogliere
Almen i tas, i
laora, no i gia ngot da ridir / Almeno stanno zitti, lavorano e non hanno da ridire
Giai le sciarpe
plene 'n pauta, le braghe 'nblolgiade / Ho le scarpe infangate, i pantaloni sporchi
La ciamisa da
laoro del nono de me pare / La camicia da lavoro del nonno di mio padre
N'ai plen le
bale / Ne ho pieni i coglioni
Sto mister l'è
propi brut / Questo lavoro è proprio brutto
Deme en canon o
spachi su tut / Datemi una sigaretta aumentata o spacco tutto
Peta via chel trator / Butta via quel trattore
Vegni con s-ciavador / Arrivo con l'escavatore
S-ciavizan su ste
plante 'n pomi / Strappiamo dal terreno questi meli
Petan zo maria
e fen su canoni / Piantiamo maria e rolliamo cannoni
La Cocea la
giarà n'po de invidia / La Cocea sarà invidiosa
Ma verastus la
paserà / Ma vedrai, passerà
Speta n'amen
che l'erba la ziria / Aspetta solo che l'erba giri
E tuti i bacani
i la 'mplanterà / E tutti i contadini la pianteranno
Fora dai cojoni, basta / Fuori dai coglioni, basta
Von a farme na
vacanza / Vado a farmi una vacanza
Zercia, smona,
snicla e tasta / Cerca [...] e assaggia
Ge en last
minute / C'è un last minute
El va en Giamaica / Va in Giamaica
Raspi 'nsema le
me sdraze / Racimolo i mie stracci
For dai pei,
lajame en paze / Fuori dai piedi, lasciatemi in pace
Von a fumar de
ca bona / Vado a fumarne di buona
Tut el rest el
vaja ‘n mona / Tutto il resto vada alla malora
Vendi fuer tuti
i me pradi / Vendo tutti i campi
Ai contadini
strafamadi / Ai contadini stra-affamati
I se li tegna tuti lori / Se li tengano tutti
I me pomari 'nvedrenadi / I loro meli avvelenati Peta via chel trator
Vegni con s-ciavador
S-ciavizan su ste
plante 'n pomi
Petan zo maria
e fen su canoni
La Cocea la
giarà n'po de invidia
Ma verastus la
paserà
Speta n'amen
che l'erba la ziria
E tuti i bacani
i la 'mplanterà
Val d Non, 2050 / Val di Non, 2050
Fuer e fuer / A perdita d'occhio
Filari de ganja / Filari di ganja
La Melinda la
s'è convertida / Melinda si è convertita
L'ha ciapì che
gi convegniva / Ha capito che le conveniva
Prima gera
bruti odori / Prima c'erano brutti odori
Eren ancia
pleni en tumori / Eravamo anche pieni di tumori
Ades en ancia
zapà ‘l premio / Adesso abbiamo anche vinto un premio
Perché fan star
ben chei che fa la chemio / Perché facciamo star bene chi fanno la chemio
I contadini i
parla al bar / I contadini parlano al bar
Sol de ganja / Solo di ganja
I contadini i
parla a taola / I contadini parlano a tavola
Sol de ganja / Solo di ganja
I contadini i
parla a mesa / I contadini parlano a messa
Sol de ganja / Solo di ganja
E a riunion del
magazin / E alla riunione del consorzio
I parla sol de ganja / Parlano solo di ganja
Ohi Marinda
Noi ne fan su ‘n
canon / Noi ci rolliamo una canna
Cola ganja de
la Val de Non / Con la ganja della Val di Non
'Mplantan erba per dal bon / Piantiamo erba davvero
Cola ganja de
la Val de Non / Con la ganja della Val di Non
Zucer, bever,
formai e sal / Zucchero, bere, formaggio, sale
Se l'è masa tut
fa mal / Quando è troppo tutto fa male
Ancia el disnar
de nadàl / Anche il pranzo di natale
Se el fas pu de
'nbot al an / Se lo fai più di una volta l'anno
Mi ades me fon
su ‘n canon / Io adesso mi rollo una canna
El fa mal, geu
ben reson / Fa male, avete ragione
Ma no puedi far a men / Ma non posso fare a meno
De la me dose de veren / Della mia dose di veleno
Un'esposizione (scientifica e) pop sul seno dalla lontana preistoria al futuro prossimo (vedi pagina FB)
Una mostra di FELIX LALU' & Friends
Con la prosperosa partecipazione di
ALBERTO BRUNELLO, MARTINA B. BRUTTOTEMPO, DOGU, INGLORIOUS, NADIA GROFF, LAURINA PAPERINA, ZUCCA GIULIA PEDROTTI, ODD, JACK SLOW
Trento | Studio d'Arte Andromeda, Via Malpaga 17
Dal 30 settembre al 14 ottobre 2017
Lunedì-venerdì h 17-19.30 Sabato-domenica 16-19.30 Vernissage sabato 30 settembre h 18.00 Finisage sabato 14 ottobre (Giornata del Contemporaneo AMACI) h 10-22 Finissage + Concerto Felix Lalù sabato 14 ottobre h 18
Perché una volta le chiese erano piene di tette e ora non più? Perché le donne hanno il seno e le femmine degli
animali no? Perchè
alcune donne hanno tre seni naturali? Come si fa a
dipingere Donald Trump con le tette? Come si fa a
farsi mandare un messaggio scritto sulle tette? Perché una
ventunenne della Florida si è fatta impiantare il terzo seno? Solo perché ha visto Atto di Forza? Perché un giorno la terza tetta andrà di moda? Perché no? Le risposte
di queste domande te le imparerà (o forse no) la mostra
Nella storia dell'arte le tette sono un leitmotiv, perché sono attaccate
alla donna e se vuoi rappresentare una donna ce le devi mettere.
Il loro canone è cambiato nei millenni. Dai seni esagerati delle veneri
preistoriche alle forme giunoniche romane, dai seni casti e piatti del
Trecento ai seni semplici del Cinquecento, dai seni opulenti del
Seicento alla "coppa di champagne" di Madame de Pompadour.
Ciò che non è mutato nella storia è la loro quantità. Libere o velate,
sono sempre state due, come se non ci fosse modo di immaginarle
diversamente. Ma ormai possiamo considerarle tranquillamente come le tette del passato.
"Baby, è in questi momenti che vorrei avere tre mani"
Questa collezione prende ispirazione da una scena diAtto
di Forza, un action movie del regista olandese Paul Verhoeven tratto da
una storia del visionario scrittore statunitense Philip K. Dick. La
pellicola è ambientata su Marte nel 2048. Gli abitanti
sono esposti a radiazioni che provocano mutazioni. Uno dei mutanti è la
prostituta Mary che tenta di irretire il protagonista, esibendo un
triplice seno, molto apprezzato sul pianeta rosso.
Nel 2014 Jasmine Tridevil, una ventenne americana ha aggiunto un seno
attraverso un intervento di chirurgia estetica, precorrendo i tempi e
indicando una via che presto sarà emulata dalle ragazze di tutto il mondo.
Partendo
dal presupposto che le mode sono sì ricorsive, ma anche imprevedibili,
l'idea della mostra di Felix Lalù è che nel futuro (nostre figlie? nostre nipoti?) ci
chiederanno di impiantarsi il terzo seno, così come oggi chiedono
tatuaggi, piercing, MDMA, ecc.
L'esposizione
si impreziosisce con la riflessione sullo stesso tema di altri 9
artisti di varie discipline: illustrazioni, sculture, ricami, stampe, incisioni, ricchi premi e cotillons.
Nel 2012 suono a Marina di Ravenna, siamo in giro io e Johnny Mox (qui il resoconto) (in cui parlo di altro). L'unica volta in cui ho detto "il mare qui non c'è" e invece c'è. Dobbiamo suonare fuori, ma minaccia di piovere, quindi imbastitamo tutto dentro. Poi non piove e tutti rimangono fuori. Quindi suono davanti a Johnny Mox, al barista e a un tipo coi capelli biondi da putto dall'aria simpatica, che all'inizio ci guarda da fuori attraverso una finestra. E' il concerto con meno pubblico della mia vita, ma è anche il concerto in cui mi capita di conoscere un tipo coi capelli biondi da putto dall'aria simpatica che alla fine si chiama Nicola. Nicola è uno pierno di monate, Nicola guida i treni a vapore, Nicola è un esperto di trash. Poi ci si frequenta sul web perché siamo (stati) fieri gladiatori di un campionato in cui ci si sfida(va) a colpi di video trash con gente sparsa tra Trentino, Padova, Copenaghen, Venezia, l'India e Bruxelles. Nicola è anche il ragazzo coi capelli biondi da putto di Io e Bobby (pagina fb).
Ci si vede anche dal vivo a volte, quando suono in Romagna e quando suoniamo insieme a Padova. L'ultima volta che lo becco, ai Bevitori Longevi a Forlimpopoli, mi racconta che ha imbastito una squadra per i campionati mondiali di Nascondino (qui pagina fb)(qui sito). Mi spiega tutto ma poi la cosa scompare dai radar del mio cervello finché in agosto annuncia la sua partecipazione all'edizione di quest'anno, a Consonno (se non sai cos'è Consonno dovresti saperlo), l'8-9-10 settembre scorsi (pagina fb). La sua squadra si chiama Tana Madana e sono arrivati secondi.
Anita QuattroEver #22: VASCO PER EL BOCIA In cui si impara al bocia il giusto Vasco
Se Anita/Bonucci fosse nata maschio (sul perché Anita è anche chiamata Bonucci leggasi qui) la volevo chiamare Vasco. Me l’han bocciato quasi tutti. Alcuni perché non gli piace il nome
Vasco. Altri perché non gli piace proprio Vasco. Il mio motivo preferito
era quello della Fra. Poi quando Vasco muore tutti chiameranno i loro figli Vasco, così nostro figlio si trova in un mondo popolato di soli Vasco e quando lo chiamiamo si girano quaranta bambini. Non si può condannare un bocia aquesto supplizio.
Io mi sono trovato in gruppo con la boss Virgina e il mio parlante ladino preferito Pier (inventore del TreeFisting e curatore di Frèl).
Ci siamo concentrati sui luoghi comuni riguardanti il Trentino, sul(la perdita del) significato delle tradizioni nel momento in cui si tenta di venderle meglio, sulla creazione di nuove tradizioni e sulla loro promozione, il tutto trattato con estrema ironia e condensato in una COLLEZIONE DI CARTOLINE.
Le abbiamo divise in due macrocategorie.
Le prime fanno parte di una campagna chiamata TRENTINO HORROR WEEKEND
Il concetto è che il Trentino è pieno di posti/tradizioni/attrezzi tipici dei film horror.
Per questo gli appassionati del genere dovrebbero frequentarlo.
Funzionerà? Boh
Almeno di abbiamo provato
Almeno non spacciamo la neve che non c'è.
Eccole.
La seconda macrocategoria è TRENTINOOOOO
Dopo l'acqua delle Fiji, arriva la LETAME-TERAPIA, il nuovo trend di New York direttamente dal Trentino.
La nuova attività termale che renderà la tua pelle morbida come il culo di un bambino.
Vero letame incontaminato, prodotto dalle nostre vacche di malga, nutrite solo con la preziosa erba delle pendici scoscese delle Dolomiti.
Ti piace lo snorkeling ma sei stufo di vedere solo pesci e coralli?
Vieni in Trentino! I nostri laghi sopno pieni di reperti della Grande Guerra.
Se sei fortunato puoi trovare una bomba inesplosa o le ossa di tuo nonno ;)
Vuoi toglierti la vita ma sei stufo dei normali metodi metropolitani.
VIENI A SUICIDARTI PER BENE IN TRENTINO! Un crepaccio è per sempre.
SEI MISANTROPO? VIENI IN TRENTINO!
Sei stufo degli aperitivi? Dei concerti? Delle feste fino a mattina? Di questa vita di corsa che ti consuma? Il nostro rito è annoiarci.
VIENI AD ANNOIARTI IN TRENTINO!
Direttamente dal Trentino
La novità KINKY dell'anno. CANEDERLO BDSM
Vuoi un addio al nubilato col botto?
Chiama i KRAMPUS DREAM MEN.
Come i Centocelle Dream Men, ma con le corna e l'accento altoatesino.
Come resistere?
