Quando la civiltà occidentale sbarca nelle civiltà inferiori, essendo la civiltà nostra bella occidentale più avanzata, c'è più roba. Han poco da dire i eschimesi con 40 modi per chiamare la neve. A Miami e a Milano Marittina non se ne fanno un cazzo. Ma neanche sullo Stelvio, per dire. Invece noi gli portiamo la torcia elettrica, il microonde per scongelare i ghiaccioli e la motoslitta per tirare i cani e loro son più contenti, ma tocca a loro dare i nomi a ste robe. Gli eschimesi non è che li chiamano
light e
microwave o
snowmobile. Li han chiamati, nella loro lingua sfigata,
carota di luce, scatola del caldo e slitta rombante. Son loro che si devono adattare perché son loro che sono indietro con la civiltà. Semplici babbi da spellare prima, da far lavorare a poco prezzo poi finchè non si comprano il suv e son contenti. Ah, io dico eschimesi ma questo vale per tutti. Gli unici che non inventano nomi sono gli italiani. Qua si dice mouse, computer, pc, airbag e c'è un motivo storico. In Italia son passati tutti. Si stava bene e le tipe eran fighe. Quindi una ripassatina da un normanno, una cosetta col moro, un ingoio al nibelungo e siamo usciti noi. Ovvio che poi quando c'è l'unità siamo ancora lì con la
bocca aperta in attesa che ce la riempiano. Gli italiani non creano parole nuove, prendono direttamente quelle già fatte e tutto è pronto senza sbatta.
Il noneso non fa differenza. Ad esempio
chewinggum si dice
ciunga; bancale si dice
pelez, direttamente dall'inglese
pallet(s); arachidi si dice
pinòzi, direttamente dall'inglese
peanuts;
forte, resistente si dice
staif, dal tedesco
steif, rigido, e via dicendo. Siamo dei colonizzati culturali. Solo in alcune sacche sane, nei posti più imbucati e selvaggi si creano parole: ad esempio a Vermiglio
turista non si dice
turist, ma
scavalcaorti, perché quello che fa non è turistare, ma scavalcare orti; così la
televisione viene (o veniva) chiamata
la scatola del rumor, perché quello fa. Ma Vermiglio è come Rohan, più o meno. Per il resto del mondo anaune piegarsi e usare le forme originali (italiane o inglesi non importa) è cosa buona e giusta, nostro dovere, eccetera.
Da qualche tempo in Val di Non serpeggia la questione Ladinità. Nessuno ci aveva mai pensato prima d'ora, ma Unione Europea + minoranza linguistica = soldi. Soldi facili, soldi buoni, che non rubiamo a nessuno (al massimo a qualche rom disperso della Romania, quindi chissenestraincula). E' quindi nostro dovere reclinare il canale che scende da Bruxelles verso il lago di Santa Giustina.
Perché el nones l'è na lenga de sti ani/can che tuta l'istà se nava a far el fen, diceva Lo Sfrenogildo. E qualndo la civiltà selvaggia è minacciata dalla civiltà del gps bisogna rispondere chiudendosi a riccio, creando il proprio bastione, la propria Rohan in cui sti barbari sporchi zozzi schifosi debbano penare per entrare. Non ci avrete mai, va bene!? Noi aggiorneremo il noneso, troveremo parole vecchie per cose nuove e voi continuerete a non capire un cazzo,
finche Melinda trionferà, pappàmA RadioAnaunia el Fabio Pinter, la Dolores, el Maurizio e la Giuliana hanno già iniziato e si sono inventati di rinominare vari lemmi:
MEB (Manda En Biliét) o MAB (Manda An Biliét) = SMS
masnìn = telefono
argiaign = computer
botonàra = consolle/mixer/tastiera
Forse ce n'erano altre ma non me le ricordo.
Allora possiamo andare avanti.
S-ciatola del rumor = televisione
Sacét dal aria = airbag
Sores = mouse
Machinon da bacàn = suv
Masnìn da busacia = cellulare
Redesìn = internet
GET (Giata El Taliàn) = GPS
E tu che fai ancora lì? Vuoi rinunciare alla tua giacca della northface e andare in giro
così?
Ecco, La Ostia offre a te, discreto lettore, l'opportunità di aggiornare il noneso, la nostra lingua madre (la mia in realtà è il solandro ma anche Beckett ha scritto in francese no?).
Scrivi qui sotto le tue traduzioni o i lemmi alternativi a quelli già citati.
Quelle più probabili andranno a formare il
Vocabolario del Nònes Nueu/Novo/Nuou/Nou. (Perché tutte queste parole significano nuovo? Scoprilo
qui)
In attesa dei soldi da Bruxelles.
(Che ovviamente tu, discreto lettore non vedrai mai, essendo il VNN un'esclusiva LA OSTIA)
Finora la risposta della scienza alla violenza sull'uomo è stata. Oh, che orrore, la guerra, ma come lo usiamo sto propulsore di ultima generazione? Lo mettiamo su un caccia o sulle sedie a rotelle degli storpi?
Una ragazza scompare. Prima è rapita, poi la trovano, in un pozzo, più morta che viva, anzi morta. Lo zio ritrova il cellulare bruciato. E' un babbo e non la bevono. E' stato lo zio. L'ha uccisa e violentata dopo. Per fingere uno stupro finito male. Era ancora calda, dirà. La cugina prima fa finta di niente e piange poi vien fuori che è stata lei. La zia sa qualcosa ma fa finta di niente. La figlia chiede dal carcere quanto share ha fatto. Poi vien fuori che forse lo zio non c'entra, dormiva. Certo, si faceva anche la figlia, ma ha solo occultato il cadavere (ma se non c'entra chi l'ha violentata? E poi, l'hanno violentata veramente o è solo morta?). La telenovela prosegue.
Questa è un po' che mi rodeva il culo ma non lo dicevo perché è rischio. Ma ora che ho l'immunità displomatica posso dirlo.
Quando la civiltà occidentale sbarca nelle civiltà inferiori, essendo la civiltà nostra bella occidentale più avanzata, c'è più roba. Han poco da dire i eschimesi con 40 modi per chiamare la neve. A Miami e a Milano Marittina non se ne fanno un cazzo. Ma neanche sullo Stelvio, per dire. Invece noi gli portiamo la torcia elettrica, il microonde per scongelare i ghiaccioli e la motoslitta per tirare i cani e loro son più contenti, ma tocca a loro dare i nomi a ste robe. Gli eschimesi non è che li chiamano light e microwave o snowmobile. Li han chiamati, nella loro lingua sfigata, carota di luce, scatola del caldo e slitta rombante. Son loro che si devono adattare perché son loro che sono indietro con la civiltà. Semplici babbi da spellare prima, da far lavorare a poco prezzo poi finchè non si comprano il suv e son contenti. Ah, io dico eschimesi ma questo vale per tutti. Gli unici che non inventano nomi sono gli italiani. Qua si dice mouse, computer, pc, airbag e c'è un motivo storico. In Italia son passati tutti. Si stava bene e le tipe eran fighe. Quindi una ripassatina da un normanno, una cosetta col moro, un ingoio al nibelungo e siamo usciti noi. Ovvio che poi quando c'è l'unità siamo ancora lì con la bocca aperta in attesa che ce la riempiano. Gli italiani non creano parole nuove, prendono direttamente quelle già fatte e tutto è pronto senza sbatta.
L'ultimo demone è una canzone scritta da Sebastiano Martinelli, leader dei Kepsah e e dei BUE. In breve parla di uno veramente esistito che va a bere in montagna con un amigo, si ubriaca, si addormenta, si sveglia, cade in un dirupo, muore. L'abbiamo fatta tante volte insieme e anche quest'estate al Flatstock.
Johnny Mox è uno che non ti aspetti. Lo chiami per Johnny Mox e il suo fido Mortarbo e lui salta fuori con una serata chittarravoce revival amarcord sulle Fonda Sisters: gran canzoni, super pop, poco beatbox e lacrimuccia.
Quest'estate i Kepsah hanno portato in giro uno spettacolo semiacustico dal nome esageratamente lungo che non mi ricordo, ma era tipo Guerra e Morte due punti diario di qualcosa e visioni postume. Cosa voglia dire (e come questo possa invogliare lo spettatore) non è dato saperlo ma trattasi di un reading di pezzi del leader Sebastiano Martinelli conditi da letture di Bukowski, Capossela e altri sopra un tappeto sonoro prodotto dai suoi comprimari di cui non ricordo il nome, essendo essi comprimari. Niente di allegro ma qualcosa che colpisce al cuore. Veramente.
(Attenzione, contiene SPOILER, non che succeda chissachè)
L'anno scorso dovevo suonare alla Notte degli Oscar a Bolzano. Dovevamo suonare io e quel fuso di Oscar Ferrari, un personaggio che leggete qui, scaricate qui e potete vedere qui (e qui). Uno che ha fatto un partito per l'annessione del Suedtirol alla Svizzera per dire, no il primo cojone che passa. Uno che promette chili di verdura futura (che coltiva colle sue manine) alle donne incinte che chiameranno loro figlio Oscar, per dire. Uno che ha anche fatto una canzone su Lady Diana piena di gemiti, per dire.
(Siccome mi hanno detto di scriverlo: CONTIENE SPOILER. Non che succeda granchè)
Cominciata ormai qualche anno fa, La Trilogia del Cliff (retroscena qui) è un'opera musicale ispirata dall'amico Cliff, neologo noneso e freestyler su canzoni della radio. Oggi sono molto fiero perché finalmente si chiude.
C'è uno che gira in tondo con una ferrari. Ma tipo per cinque minuti. Poi c'è uno che cade dalle scale. E' lo stesso tipo ed è una star. Da lì per tutto il film il suo braccio non sarà più lo stesso. E' divorziato da una che sembra Julianne Moore. La figlia la aspettiamo al varco e fa danza classica da tre anni ma lui non ne sa un cazzo perché ha questo personaggio del sconvolto da difendere. Torna a casa e in camera sua c'è una festa. Saluta una che non lo caga poi un'altra che invece lo guarda e dice Johnny con la o allungatissima (sì, lui si chiama Johnny Marco). Se la porta a letto ma si addormenta mentre le mangia la topa. E' la forza della topa. Si risveglia che ha ancora il gesso al braccio. C'era festa a casa sua perché vive nell'hotel dei artisti e allora si fa festa a casa di tutti perché chissenefrega. Fa le foto con la tipa con cui ha fatto il film. Ha un piedestallo perché è basso. Si capisce che lui se l'è fatta e poi l'ha abbandonata in mezzo a pastoie di donna. Robe tipo l'innamoramento. La moglie dice me ne vado e gli lascia la figlia per un po'. Come andarsene di casa e dire al cane di badare al gatto. Vanno a Milano ai Telegatti. Riceve il telegatto dalle tette della Ventura e poi una versione quasi magra della Marini gli balla intorno come una Sabrina Salerno d'altri tempi. Ah, a Milano si fa la Chiatti mentre la figlia dorme. La figlia non dice niente ma gli lancia delle occhiate che le torneranno utili in futuro, quando sarò donna. Tornano in America e lui si ritrova una topa in camera. Le dice non è il momento e scappa colla figlia. Giocano a ping pong ma sono degli incapaci. Una gli mostra le tette mentre la figlia non vede. Lui pensa che ppalle ancora tette e fa finta di niente. Poi prendono il sole. Questo lo sanno fare. Poi lei legge le sceneggiature e gliele riassume perché lui non c'ha sbatte, lui è uno che non ha studiato da attore. Incontra Benicio Del Toro in ascenzore e gli fa ciao Benicio e lui ciao Johnny. Poi la figlia se ne va. Lui piange e lascia l'albergo delle star.
Niente.
Non che a qualcuno freghi qualcosa. Giustamente. Ma torniamo a parlare dei BUE. Da grande promessa del rumore trentino sono riusciti a trasformarsi nella più grande bufala che si sia mai vista su suolo autonomista.
Questa la volevo fare da una vita. Era nella lista. E' una riproposizione della nota storia del nonno dello Sfrenogildo, quello che poi diventerà il potente eroe MNM (Me Nono Marino), quando incontrò La Mort Embriagia, portaborse di Satana, in un campo della Val di Non e di come ci ha salvati dall'annientamento diabolico.
Volevo scrivere una canzone d'amore.
