The Human Centipede 2

[Attenzione! Contiene SPOILER]

C'è un tipo basso, grasso, unto, con gli occhiali, poco loquace e poco socievole, vagamente ritardato, con seri problemi dovuti ad abusi sessuali che si masturba con la carta vetrata. Ma questo è a metà del film, poco prima che la madre provi a pugnalarlo nel sonno. Nel frattempo ha stordito (spesso dopo avergli sparato alle gambe) una dozzina di persone e le ha ammassate in un capannone attorniato dalla pioggia che scende solo coi monsoni, e nei film. Queste persone sono, nell'ordine: un biondo scazzato e la sua tipa preoccupata, uno vestito bene, il proprietario del capannone, un uomo e la sua donna molto incinta (l'altro figlio piccolo l'ha lasciato in macchina, nel sotterraneo dove lavora), due tope di ritorno dalla disco, una puttana e il suo psicanalista (il suo di lui) e il suo vicino di casa, reo di ascoltare la musica troppo alta. Ah, ciliegina sulla torta, l'attrice che fa quella che sopravvive in The Human Centipede (il giappo pacca, quella che muore risponde troppo tardi alla chiamata, ed è salva).
Se nel frattempo non s'è capito il nano che si scartavetra il cazzo (così lo chiameremo) è preso bene con The Human Centipede e progetta di proseguire col progetto del dotto Heiter: un centipede umano formato da 12 persone collegando le bocche agli ani degli altri. Il dottor Heiter non c'è riuscito perchè è fondamentalmente un babbo, in quanto protagonista di film horror.
Una volta radunata la ciurma, aiutato da una vasta mole di appunti sulla procedura presi dal film e da una serie di strumenti da cucina (più un martello e due pinze), dopo almeno un'ora di film, comincia la sua opera.
Prima di tutto anestetizza tutti, uno alla volta, con un colpo di piede di porco in testa: la tipa incinta muore e viene quindi accatastata sopra altra gente che aveva ucciso invece di stordito. Meno uno. Poi spacca a tutti tutti i denti con un martello, dopodiche estrae e taglia il tendine flessore delle ginocchia di tutti. Poi prova, con un coltello da cucina, a tagliare la pelle del culo, ma dietro la pelle c'è il sangue e ne esce un tot, finchè il tipo muore. Meno due. Decide allora di usare la pinzatrice, quella per appendere i manifesti. Non propriamente un lavoro accurato, ma efficace.
Una volta educato e addomesticato il centipede a camminare, vuole vedere come funziona il tratto digestivo unito. Prima nutre a forza la tipa con la bocca su nessun culo ma questa non defeca. Allora spara a tutti una dose esagerata di lassativo endovenoso. Ed è un putiferio di scoregge e merda a fiotti che si scontra negli esofagi con vomito da centipede. Certo, la cucitura ano-boccca non è precisa quanto quella del dott. Heiter, qualcosa sfugge e sola sulle gambe, ma la missione è compiuta. Il progetto è finalmente completato, da un ritardato per giunta (E' evidente che non serviva un genio, ma non è questo il punto). Il nano che si scartavetra il cazzo è così al settimo cielo che prova a incularsi il culo del centipede. Nel frattempo la tipa molto incinta, si sveglia in mezzo ai cadaveri, si alza e inizia a correre, con il sangue che le cola dalla passera. Esce, si chiude in macchina, svitella, avvia il motore e accelerando per scappar via schiaccia la testa del suo neonato.
Il nano che si scartavetra il cazzo rientra nel capannone ma nel frattempo uno è riuscito a strapparsi la bocca dal culo di quello daavanti e ora le creature sono due. Una pallottola in testa a tutti è quello che ci vuole per avvicinare i titoli di coda. Finite le palllottole, taglia la gola agli ultimi tre, ma la testa del centipede lo colpisce al basso ventre (sensibile, ricordiamo, poichè scartavetrato), il nano cade e la tipa gli infila un centipede vero (che dimenticavo, è il suo animale domestico) nel culo con un affare per il beer bong. Le taglia la gola, per ripicca, ma intanto c'ha un centipede nel culo.

Voto: Pacco