C'è uno che sembra l'Edward Norton dei poveri ha scritto un libro di fantascienza che ha venduto tipo duecento copie. Fa l'autista di limo per un magnate russo panzone e i suoi due figli panzoni. E' divorziato, sua moglie ha un nuovo uomo chirurgo esteta, il figlio bocia lo odia, la figlia è ancora troppo piccola per odiarlo.
Per saccagnarsi i coglioni li porta al parco di Yellowstone dove li ha concepiti con la loro madre. A Yellowstone è sparito un lago, o meglio è diventato una pozzetta di acqua putrida e ribollente. Quando nei film c'è l'acqua ribollente, o sei in Islanda o è segno che di sottoterra c'è Van Damme che scalcia. Il tempo di venire su in spaccata e terra nostra bye bye. La sera, dopo aver sequestrato il cellulare al bocia che lo odia ancora di più, incontra Woody Harrelson che ha fatto un video smarzo più bello del film in cui recita. In questo video si dice che il mondo si riscalda come una caldaia e finisce nel 2012. Non è dato sapere giorno e ora, ma al momento giusto ce ne accorgeremo. Grazie Woody. Invece i ricchi se ne accorgeranno prima, perchè li chiameranno a salire sulle arche della salvezza che stannop costruendo in Cina al posto di una diga.
Nel frattempo la madre e il patrigno sono al supermercato mentre il supermercato viene diviso in due da una faglia larga almeno un paio di metri e alla Casa Bianca si cagano in mano perchè uno scienziato spiega al presidente quello che Woody Harrelson ha già messo in internet molto tempo prima.
La madre si prende male e fa tornare i boci. L'Edward Norton dei poveri porta i boci russi a prendere l'aereo per la Cina, fa uno più uno e va a recuperare boci, moglie e chirurgo esteta a casa, proprio mentre tutta la città intorno crolla. Quasi muoiono. Mentre crolla anche l'aeroporto partono per Yellowstone alla ricerca della mappa. Quasi muoiono. Ripartono e arrivano all'aeroporto. Quasi muoiono. All'aeroporto incontrano il russo e i boci obesi. C'è una topa bionda con loro e le sue tette l'ha fatte il chirurgo esteta, che casualmente è anche mezzo pilota. Rubano un aereo, partono. Quasi muoiono. Fanno per fermarsi al distrubutore alle Hawaii ma le Hawaii non sono più propriamente adatte a una sosta. Son già sull'Himalaya che finisce la benza. L'aereo atterra sulle montagne. Quasi muoiono. Li vedono gli elicotteri, che raccolgono solo il russo e i figli obesi perchè hanno il biglietto (costo del biglietto per la salvezza dall'olocausto: 1 miliardo di euro).
Si avviano per le strade dell'Himalaya in tenuta losangelina e per strada casualmente incontrano un bonzo che c'ha il fratello che lavora alla "diga" e vuole portare i nonni sulle arche. Li caricano, entrano di nascosto nella nave ma fanno un casino e incastrano il meccanismo di chiusura. Inutile dire che di sopra, con una nave lunga un chilometro e uno tsunami grande quanto il mondo in arrivo, non siano tanto contenti.
Finisce che l'Edward Norton dei poveri riesce a stare sott'acqua sotto sforzo per un tempo tale da garantirgli infinita fama nelle contese sportive, il figlio che lo odia lo va pure ad aiutare, la bionda topa del russo muore annegata, il panzone russo muore tentando di buttare i boci obesi sulla nave, i boci obesi sopravvivono e porteranno avanti la stirpe dei panzoni nel mondo, il chirurgo esteta muore (quindi per l'Edward Norton dei poveri la fine del mondo non è poi così male), la famiglia bonzo sopravvive, Woody Harrelson muore in diretta radio colpito da un pezzo di roccia rovente mentre dicel'avevo detto io.
Inoltre, finisce che il mondo è allagato e muoiono tutti. Ma dopo qualche settimana l'acqua torna indietro e le navi vanno a ripopolare la terra. Ripopolano la terra, oltre ai nostri personaggi preferiti, tutti i ricchi del mondo. E la terra adesso è tabula rasa, non ci son neanche le panchine per sedersi ai lati delle strade, non ci son manco le strade. Han proprio salvato bella gente, ma tutti son contenti perchè è finito il film e non ne potevano più.
Voto: cagata totale
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