giovedì 3 maggio 2012

Piccole istruzioni per essere belli dentro e fuori


Hai la cellulite? Le modelle dicono che non scopi.
Hai le pelle del solco del culo più scura della pelle del culo? I trans dicono che non scopi.
C'hai il look brutto? I messicani dicono che non scopi.
C'hai la cistite o le emorroidi? Lasciamo perdere.
Se hai uno o più di questi problemi il Felix Lalù Institute of Giving Advices ha le risposte che fanno per te!

C'hai la cellulite e se ti piace magnare te la tieni. Ce l'hanno grassi e magri. Gli unici che non ce l'hanno sono gli anoressici. C'è un solo modo per diventare anoressici e la parolina magica è Auschwitz, ma è un centro dimagrimento che ha fatto il suo tempo. Ha avuto la sua golden age e ora vvive solo grazie ai turisti che visitano il simbolo degli albori dei centri dimagrimento, quando erano pure gratis. Se siete dei poveracci, e se leggete questo blog lo siete, ho una soluzione più semplice.
Dimagrisce chi ha fame no?
Chi ha fame e ha cibo mangia. Non mangia invece chi ha fame ma non ha cibo.
Il metodo allora è crescere nel terzo mondo.
E' un casino perchè spesso manca la wireless e il bidet.
Esiste un terzo mondo molto più vicino. E' l'Italia dei primi trent'anni del secolo. In tutta Italia si faceva la fame e quando c'era la fame cosa magnavano tutti per tenersi la fame e non morire? La polenta.
Allora prendiamo esempio dai nostri antenati, e invece di abbuffarsi magnamo solo polenta, come consiglia anche Eva Riccobono.
Se magni solo polenta poi diventi figa e quasi anoressica, e se sei anoressica sparisce anche la cellulite.

Un altro problema è che quando vai al mare il filo del tanga o del perizoma crea una specie di bandiera dell'albania in cui in mezzo c'è il filo, al lato due striscie dello stesso colore che poi sfociano nelle chiappe. Ce l'hanno tutti, belli e brutti, ma se voogliamo essere perfetti, dopo la cellulite, s'ha da eliminare anche la riga scura.
Per questo c'è un centro estetico che fa per voi. Dove? Ovviamente in Merica.
Ecco il video.



Non scopi perchè c'hai il look merda. C'hai il look merda perchè vivi in Italia e ormai il mondo della moda s'è spostato in altri lidi esageratamente più fichi, dovve le mode nascono dal nulla e non dai trend seeker mandati a New York per vedere come si vestono quelli che non si vestono allla moda,. Prendi una moda seria nata dal nulla e importala dove vivi. Il risultato è garantito.
La moda che non hai mai visto è quella degli stivali colla punta. E' nata in Messico in un posto di frontiera dove la gente di solito si incula le vacche prima del matrimonio. Ora scopano a manetta e fanno i tornei a chi ce l'ha più lungo.
Ecco a voi las botas puntidas.



Se poi c'hai la cistite o le emorroidi, è proprio il Signore che vi impedisce di fare cose. E' che quelli son luoghi dall'ecosistema delicato, e non tutte le teste di cazzo possono entrare. E' necessario recare un dono per far sì che l'orifizio si abitui alla presenza estranea. Per questo la professoressa Mereu ha inventato il nuovo metodo per ingraziarsi gli orifizi. Con questo metodo nessuna cistite e nessuna emorroride vi impedirà di farvi riempire a dovere. Il metodo è molto semplice ed economico. Basta inserire nell'orifizio funestato da malattia una medaglietta raffigurante la madonna. Non tutte le medagliette in commercio sono adatte. Quelle di metallo ad esempio si arrugginiscono in fretta e possono causare altre malattie. E' preferibile usare le medagliette di plastica o antiaderenti e vista la richiesta anche la Chiesa si sta organizzando.

Dopo queste quattro operazioni, discreto lettore, sarai un figo della madonna, scoperai un sacco e quindi smetterai di leggere questo blog, ma qui al Felix Lalù Institute of Giving Advices preferisce avere meno lettori che vedere il mondo brutto.

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