Mater deriva da munus, dovere, impegno. quando l'etimologia non ti è amica. E' mater solo se ha figli legittimi. Da mater viene matrimonio. Da pater, patrimonio. Sono in due, ma son sempre in tre, perchè di mezzo c'è sempre dio. Uomo, dio, donna, uno si fa il disegno e fa un po' youporn, a figurarselo. Per chi non frequenta internet, si sprecano le battute sul triangolo. Perchè Gesù non si è sposato allora? Eppure aveva l'età per esssere nonno, in Palestina. Che si sia inventato una religione solo come alibi per non essersi ancora sposato? Lo dice la Genesi: "l'uomo abbandonerà padre e madre e si unirà a sua moglie e saranno una sola carne" (Gn 2,24). E quest'ultima è pure la parte migliore, dicono, nonostante la postilla "crescete e moltiplicatevi e riempite la terra".
Il matrimonio non è solubile. Te metti uno, due cucchiai di matrimonio nell'acqua e rimane lì. Una parte galleggia, un 'altra va a fondo. Puoi mescolare finchè vuoi, ci saranno granuli di matrimonio che girano vorticosamente in spire e gorghi per poi tornare a galleggiare o affondare, ma non si scioglie. E' un sacramento permanente (che può essere inteso anche come bestemmia perpetua) ma si può dichiarare che non sia mai esistito, quindi nullo. E' nullo non è rato e consumato, cioè se "i coniugi hanno compiuto tra loro, in modo umano (cioè volontario e nel rispetto della dignità), l'atto coniugale idoneo per sè alla generazione della prole".
L'atto coniugale è descritto nel diritto canonico e tutti lo devono imparare. Chi ha spiegato queste cose a chi ha scritto il diritto canonico è un'altra questione. Per l'uomo (ex parte viri) prevede tre fasi: erectio, penetratio (attiva), eiaculatio in vaginam, nell'ordine descritto. Per la donna (ex parte mulieris) ce ne sono solo due: penetratio (passiva) e receptio seminis. Anche questo, se inverti l'ordine degli addendi non funziona. Inoltre, se qualcuna di queste fasi viene dimenticata il matrimonio non è consumato, quindi nullo. Quindi trombare per la chiesa è importante, ma sotto la discreta sorveglianza di dio, questo onnipotente voyeur.
Si può dichiarare nullo anche se ci sono degli impedimenti previ, che lo fanno nascere già nell'illegalità canonica:
- se hai meno di sedici anni se sei uomo e sotto i 14 se sei donna, poiché è risaputo che i ragazzi maturano prima delle ragazze;
- se c'hai l'impotenza coeundi, cioè se con quella tipa lì proprio non ti tira. Se te invece c'hai l'impotenza generandi, se sei sterile, va bene lo stesso, perchè puoi completare tutta la sequenza ex parte viri, e fatta quella ti metti nelle mani del signore (che comunque ti pacccherà sistematicamente, ma te continua a provare, che non si sa mai che un giorno si rompa la lavatrice);
- se sei già sposato, e hai dimenticato di menzionare;
- se c'è un vincolo parentale, fino al quarto grado. Calcolare il grado di parentela è semplice e divertente: risali verso il parente di congiunzione, riscendi e conta. Se, ad esempio, volessi sposarmi mia cugina i gradi sarebbero (salendo) 1. i miei 2. i nonni (scendendo) 3. gli zii e 4. la cugina. La cugina è quella del detto: si possono far cose, ma sposarsi no. In ogni caso, tecnicamente potrei sposarmi la figlia di mia cugina, il che a una certa età potrebbe risultare un affare.
- se c'è di mezzo un ordine sacro: tecnicamente un prete è sposato con dio, e dio non è uno che se la può fare con tutti (vedi sopra) ma tendenzialmente non condivide i suoi uomini e le sue donne con altri.
- se la donna è stata rapita: rapire una donna ci può stare, ma il matrimonio non vale, ti conviene convincerla con le buone (o con una visura bancaria). Infatti la formula non dice più io prendo te come mia blablabla ma io accolgo te, perchè prendere non suonava bene.
- se prima di sposarti tu o chi per te ha ucciso il coniuge precedente: uccidere una moglie per sposarne un altra, o uccidere suo marito per poterla sposare fa brutto anche per la chiesa e Jessica Fletcher vive dall'altra parte dell'oceano.
Come potete vedere sposarsi non è così facile: basta un attimo, una mossa di troppo, una lieve dimenticanza e te lo possono togliere da sotto i piedi come una tovaglia sotto una tavola imbandita.
In ogni caso, per fortuna quando dio ha creato l'uomo ha notato che si toccava il pacco e d esplorava il mondo animale con l'aria mogia e lo sguardo basito. Non trovava "nessuno che gli fosse d'aiuto" (Gn 2,20) e per uno che hai fatto a tua immagine e somiglianza, affinchè domini il creato, è una bella sbatta. Arrangiarsi a far tutto mentre tutti si ingroppavano (invero inutile, in vista del varo dell'arca di Noè, ma quella è un'altra storia) sarebbe stata una vera beffa. Se dio non si fossse accorto del difetto mentre Adamo era ancora in garanzia saremmo ancora qui a far cose con le pecore, non ci piacerebbero le tette ma il vello e avremmo figli pelosi che potremmo tranquillamente rinchiudere in un recinto elettrificato senza Sky nè Uomini e donne.
Il matrimonio non è solubile. Te metti uno, due cucchiai di matrimonio nell'acqua e rimane lì. Una parte galleggia, un 'altra va a fondo. Puoi mescolare finchè vuoi, ci saranno granuli di matrimonio che girano vorticosamente in spire e gorghi per poi tornare a galleggiare o affondare, ma non si scioglie. E' un sacramento permanente (che può essere inteso anche come bestemmia perpetua) ma si può dichiarare che non sia mai esistito, quindi nullo. E' nullo non è rato e consumato, cioè se "i coniugi hanno compiuto tra loro, in modo umano (cioè volontario e nel rispetto della dignità), l'atto coniugale idoneo per sè alla generazione della prole".
L'atto coniugale è descritto nel diritto canonico e tutti lo devono imparare. Chi ha spiegato queste cose a chi ha scritto il diritto canonico è un'altra questione. Per l'uomo (ex parte viri) prevede tre fasi: erectio, penetratio (attiva), eiaculatio in vaginam, nell'ordine descritto. Per la donna (ex parte mulieris) ce ne sono solo due: penetratio (passiva) e receptio seminis. Anche questo, se inverti l'ordine degli addendi non funziona. Inoltre, se qualcuna di queste fasi viene dimenticata il matrimonio non è consumato, quindi nullo. Quindi trombare per la chiesa è importante, ma sotto la discreta sorveglianza di dio, questo onnipotente voyeur.
Si può dichiarare nullo anche se ci sono degli impedimenti previ, che lo fanno nascere già nell'illegalità canonica:
- se hai meno di sedici anni se sei uomo e sotto i 14 se sei donna, poiché è risaputo che i ragazzi maturano prima delle ragazze;
- se c'hai l'impotenza coeundi, cioè se con quella tipa lì proprio non ti tira. Se te invece c'hai l'impotenza generandi, se sei sterile, va bene lo stesso, perchè puoi completare tutta la sequenza ex parte viri, e fatta quella ti metti nelle mani del signore (che comunque ti pacccherà sistematicamente, ma te continua a provare, che non si sa mai che un giorno si rompa la lavatrice);
- se sei già sposato, e hai dimenticato di menzionare;
- se c'è un vincolo parentale, fino al quarto grado. Calcolare il grado di parentela è semplice e divertente: risali verso il parente di congiunzione, riscendi e conta. Se, ad esempio, volessi sposarmi mia cugina i gradi sarebbero (salendo) 1. i miei 2. i nonni (scendendo) 3. gli zii e 4. la cugina. La cugina è quella del detto: si possono far cose, ma sposarsi no. In ogni caso, tecnicamente potrei sposarmi la figlia di mia cugina, il che a una certa età potrebbe risultare un affare.
- se c'è di mezzo un ordine sacro: tecnicamente un prete è sposato con dio, e dio non è uno che se la può fare con tutti (vedi sopra) ma tendenzialmente non condivide i suoi uomini e le sue donne con altri.
- se la donna è stata rapita: rapire una donna ci può stare, ma il matrimonio non vale, ti conviene convincerla con le buone (o con una visura bancaria). Infatti la formula non dice più io prendo te come mia blablabla ma io accolgo te, perchè prendere non suonava bene.
- se prima di sposarti tu o chi per te ha ucciso il coniuge precedente: uccidere una moglie per sposarne un altra, o uccidere suo marito per poterla sposare fa brutto anche per la chiesa e Jessica Fletcher vive dall'altra parte dell'oceano.
Come potete vedere sposarsi non è così facile: basta un attimo, una mossa di troppo, una lieve dimenticanza e te lo possono togliere da sotto i piedi come una tovaglia sotto una tavola imbandita.
In ogni caso, per fortuna quando dio ha creato l'uomo ha notato che si toccava il pacco e d esplorava il mondo animale con l'aria mogia e lo sguardo basito. Non trovava "nessuno che gli fosse d'aiuto" (Gn 2,20) e per uno che hai fatto a tua immagine e somiglianza, affinchè domini il creato, è una bella sbatta. Arrangiarsi a far tutto mentre tutti si ingroppavano (invero inutile, in vista del varo dell'arca di Noè, ma quella è un'altra storia) sarebbe stata una vera beffa. Se dio non si fossse accorto del difetto mentre Adamo era ancora in garanzia saremmo ancora qui a far cose con le pecore, non ci piacerebbero le tette ma il vello e avremmo figli pelosi che potremmo tranquillamente rinchiudere in un recinto elettrificato senza Sky nè Uomini e donne.
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