Avrai notato, discreto lettore, che qua si posta meno che al solito.
Intanto son cazzi nostri, ma ci son cresciute altre due teste.
Due blog nuovi di zecca.
In questo qua io e il mio amore ci sfidiamo. Dobbiamo postare rispettivamente un'illustrazione e una fotografia al giorno. Se non si posta, si paga. Pensa che sbatta, discreto lettore Vai
In questo qua invece si racconta delle cose della Piccola Orchestra Felix Lalù, delle cose nuove, dei video ma soprattutto delle scorribande enogastromusicali su discreta scala. Incontrerete, bella gente, buon cibo, una serie di beoni, viaggioni fisici e no e tanta gayna.
E poi che ci lamentiamo, se nel resto del Trentino invece il fermento è in ogni dove? Ma cosa ci lamentiamo? Chi se ne incula dei gruppetti che vogliono suonare per strada? I veri eventi si fanno altrove. Ai veri eventi viene gente cool.
Hai perso la data zero? Non ti preoccupare, qua c'è il sunto.
Il Buena onda si pone come obiettivo quello di "continuare a volere di più, di non darsi limiti nel regalare al Trentino tutti gli eventi che merita [...] Pronti a scrivere una nuova pagina di storia!"
Ma cosa facciamo ancora a Trento? Di cosa ci lamentiamo?
- Rita forever
Maria per sempre
che du palle oggi
- Si dice vai sul olmo perchè l'olmo è un albero grande
- I fini del matrimonio sono: 1. amare l'altra persona 2. mettere al mondo figli 3. educare i figli
- Cosa c'è di più a sposarsi in chiesa? 1. c'è la chiesa, ma soprattutto 2. c'è dio e hai una marcia in più. Te lo ricorda un anellino che si mette al dito
- Amore o è per sempre o non è amore.
- Amore è più grosso di innamoramento.
- Il posto dove si esercita la forza di volontà è il matrimonio.
- Il mezzo ordinario di santificazione dell'uomo è il matrimonio, quello straordinario è il martirio.
- "Vorrei saperti amare come ti ama dio, che ti tiene nel cuore e poi ti lascia andare"
- Ciascuno parli con la mamma sua
- C'è una perssona per strada che chiede Lele Mora
- Per essere fedeli è necessario esercitare la forza ddi volontà e mettersi nei panni dell'altro. Un esercizio quando si litiga è mettersi nei panni dell'altro e sostenere la sua posizione.
- "Tesoro sono i tuoi giorni pericolosi, vado a vedermi la partita"
- La chiesa è contraria alle tecnihe artificiali, perchè di solito l'ovulo accoglie lo spermatozoo, non glielo sparano dentro con una siringa (come alle mucche, ma alle mucche ne sparano solo due alla volta). Le tecniche artificiali ledono la dignità, e sono una sbatta incredibile.
- In Danimarca hanno eliminato i down
- Figlio: cosa pensavi quando mi hai fatto?
Madre: Non a te, caro.
- Gravidanza extrauterina: ssi ferma fuori, ma sbraca la mamma
- Decima settimana: comincia a bere il liquido amniotico
- L'aborto uccide l'anima ed esclude dalla comunione
- L'aborto non va nell'umido. Se ti amputano un braccio lo seppelliscono, ma un aborto va nei rifiuti ospedalieri.
- I brani devono glorificare il signore, quindi niente Baglioni nè Schubert.
- I fiori vanno sull'altare, sul sacramento, sull'ambone e, perchè no, anche sul battistero.
- Si può venerare il vangelo, baciandolo
- Anche il sacerdote si emoziona. L'emozione del sacerdote segue una curva gaussiana: alla forte emozione delle prime volte, alla sostanziale indifferenza in mezzo alla carriera, al ritorno dell'emozione a fine carriera.
- Il padrino deve essere religioso. I testimoni potrebbero anche essere dei mangiapreti.
- Le preghiere dei fedeli andrebbero formulate dai fedeli.
- Si può fare anche l'incoronazione degli sposi.
- Gli anelli andrebbero portati dai "compari d'anello", qualunque cosa esso significhi.
Hai la cellulite? Le modelle dicono che non scopi. Hai le pelle del solco del culo più scura della pelle del culo? I trans dicono che non scopi. C'hai il look brutto? I messicani dicono che non scopi. C'hai la cistite o le emorroidi? Lasciamo perdere. Se hai uno o più di questi problemi il Felix Lalù Institute of Giving Advices ha le risposte che fanno per te!
C'hai la cellulite e se ti piace magnare te la tieni. Ce l'hanno grassi e magri. Gli unici che non ce l'hanno sono gli anoressici. C'è un solo modo per diventare anoressici e la parolina magica è Auschwitz, ma è un centro dimagrimento che ha fatto il suo tempo. Ha avuto la sua golden age e ora vvive solo grazie ai turisti che visitano il simbolo degli albori dei centri dimagrimento, quando erano pure gratis. Se siete dei poveracci, e se leggete questo blog lo siete, ho una soluzione più semplice. Dimagrisce chi ha fame no? Chi ha fame e ha cibo mangia. Non mangia invece chi ha fame ma non ha cibo. Il metodo allora è crescere nel terzo mondo. E' un casino perchè spesso manca la wireless e il bidet. Esiste un terzo mondo molto più vicino. E' l'Italia dei primi trent'anni del secolo. In tutta Italia si faceva la fame e quando c'era la fame cosa magnavano tutti per tenersi la fame e non morire? La polenta. Allora prendiamo esempio dai nostri antenati, e invece di abbuffarsi magnamo solo polenta, come consiglia anche Eva Riccobono. Se magni solo polenta poi diventi figa e quasi anoressica, e se sei anoressica sparisce anche la cellulite.
Un altro problema è che quando vai al mare il filo del tanga o del perizoma crea una specie di bandiera dell'albania in cui in mezzo c'è il filo, al lato due striscie dello stesso colore che poi sfociano nelle chiappe. Ce l'hanno tutti, belli e brutti, ma se voogliamo essere perfetti, dopo la cellulite, s'ha da eliminare anche la riga scura. Per questo c'è un centro estetico che fa per voi. Dove? Ovviamente in Merica. Ecco il video.
Non scopi perchè c'hai il look merda. C'hai il look merda perchè vivi in Italia e ormai il mondo della moda s'è spostato in altri lidi esageratamente più fichi, dovve le mode nascono dal nulla e non dai trend seeker mandati a New York per vedere come si vestono quelli che non si vestono allla moda,. Prendi una moda seria nata dal nulla e importala dove vivi. Il risultato è garantito. La moda che non hai mai visto è quella degli stivali colla punta. E' nata in Messico in un posto di frontiera dove la gente di solito si incula le vacche prima del matrimonio. Ora scopano a manetta e fanno i tornei a chi ce l'ha più lungo. Ecco a voi las botas puntidas.
Se poi c'hai la cistite o le emorroidi, è proprio il Signore che vi impedisce di fare cose. E' che quelli son luoghi dall'ecosistema delicato, e non tutte le teste di cazzo possono entrare. E' necessario recare un dono per far sì che l'orifizio si abitui alla presenza estranea. Per questo la professoressa Mereu ha inventato il nuovo metodo per ingraziarsi gli orifizi. Con questo metodo nessuna cistite e nessuna emorroride vi impedirà di farvi riempire a dovere. Il metodo è molto semplice ed economico. Basta inserire nell'orifizio funestato da malattia una medaglietta raffigurante la madonna. Non tutte le medagliette in commercio sono adatte. Quelle di metallo ad esempio si arrugginiscono in fretta e possono causare altre malattie. E' preferibile usare le medagliette di plastica o antiaderenti e vista la richiesta anche la Chiesa si sta organizzando.
Dopo queste quattro operazioni, discreto lettore, sarai un figo della madonna, scoperai un sacco e quindi smetterai di leggere questo blog, ma qui al Felix Lalù Institute of Giving Advices preferisce avere meno lettori che vedere il mondo brutto.
