Felix Lalù

Storpio, stronzo, sboccato, incazzato col mondo, cazzaro e amante di Steven Seagal

2012-01-31T16:31:00.004+01:00

Storpio, stronzo, sboccato, incazzato col mondo, maschilista, misantropo,cazzaro e incline alla violenza. Come ogni uomo vorrebbe (a parte lo storpio, ovviamente). Questo è Kaki, alle prese con una scolaresca di boci che pendono dalla sua bocca. Altro che scienze dell'educazione.

Mortal Topic

Game of Thrones (prima puntata) e Falling Skies (prima puntata)

2012-01-29T09:18:00.001+01:00

Discreto publico, quando hai visto Black Mirror (a presto su queste frequenze), tutto il resto sembra molto pacco. In ogni caso non è che dopo aver ascoltato i Refused non si è più ascoltato niente di hc, no?

Falling Skies (prima puntata)
Tanto per cambiare, nel mondo sono arrivati gli alieni. Gli alieni sono dei ragnazzi enormi colla faccia da Predator ma nessuna arma a parte la loro bruttezza. Si accompagnano con i loro schiavetti, dei robot simili all'ED209 di Robocop ma più smilzi e altrettanto poco compiacenti con gli intrusi. Alieni e robot si sono sistemati bene sulla terra, hanno colonizzato le città, ucciso gli uomini e impiantato degli insettoni sietro ai boci per farli lavorare come schiavetti. Il protagonista è un esperto di storia americana e pensa che la storia possa insegnare loro come battere gli alieni. Ha un figlio adolescente e uno bocia. Ovviamente non manca lo sbirro. Anzi stavolta è un militare. Ovviamente c'è pure la topa mezza orientale che è medico (nelle serie tutti i professionisti son gran fighi). Ovviamente c'è pure il negro, la bionda e l'asiatico. Manca l'avvocato, ma obiettivamente in questa serie non serve a un cazzo. Inutile dire che non se la vedono molto bene, e una volta finite le merendine nei supermercati magneranno le matite e i gessetti delle scuole.

Game of Thrones (prima puntata)
C'è Boromir del Signore degli Anelli che fa quello che governa per il re la Val d'Aosta dell'impero (al tempo di un Signore degli Anelli con una geografia meno complicata). Oltre la Val d'Aosta dell'impero non c'è la Svizzera, ma bestie strane e poco raccomandabili. La moglie ha un palo in culo perchè vent'anni prima il tipo è rientrato da una guerra con un figlio bastardo. e ogni volta che esce dal castello si caga in mano. Oltre al bastardo ha un tot di figli maschi quasi adulti indistinguibili, una figlia preadolescente abbastanza inutile, un bocia di dieci anni che gli piace arrampicare il castello (e gli sarà fatale) (per questo lo chiameremo Manolo) e una bocia della stessa età che farebbe il culo a atutto il mondo. Un giorno arriva il re dalla capitale delll'impero. Il re è un panzone incredibile che si sta cagando sotto perchè ci sono altri pretendenti al trono sotto lo stretto di Sicilia, ma son senza traghetto (e lui è contrario al ponte). La regina è una topa che soomiglia a Elena Sofia Ricci. Hanno un bocia che sembra Rutger Hauer da giovane, un banfone aristocratico senza coglioni. La regina ha due fratelli. Un nano vizioso (paradossalmente il più intelligente tra sta marea di babbi) e uno molto bello che sembra culo ma poi si scopre che si tromba la sorella delle torri dei castelli. il bocia Manolo, arrampicandosi nel momento sbagliato, li sgama. Per questo cade accidentalmente dalla torre. Il minimo che può succedere per il bene della storia è che sopravvviva.

BUE/Compiti per casa vol.7 (Nicki Minaj)

2012-01-28T13:42:00.002+01:00

2012 (di Roland Emmerich)

2012-01-18T09:11:00.005+01:00

C'è uno che sembra l'Edward Norton dei poveri ha scritto un libro di fantascienza che ha venduto tipo duecento copie. Fa l'autista di limo per un magnate russo panzone e i suoi due figli panzoni. E' divorziato, sua moglie ha un nuovo uomo chirurgo esteta, il figlio bocia lo odia, la figlia è ancora troppo piccola per odiarlo.

Per saccagnarsi i coglioni li porta al parco di Yellowstone dove li ha concepiti con la loro madre. A Yellowstone è sparito un lago, o meglio è diventato una pozzetta di acqua putrida e ribollente. Quando nei film c'è l'acqua ribollente, o sei in Islanda o è segno che di sottoterra c'è Van Damme che scalcia. Il tempo di venire su in spaccata e terra nostra bye bye. La sera, dopo aver sequestrato il cellulare al bocia che lo odia ancora di più, incontra Woody Harrelson che ha fatto un video smarzo più bello del film in cui recita. In questo video si dice che il mondo si riscalda come una caldaia e finisce nel 2012. Non è dato sapere giorno e ora, ma al momento giusto ce ne accorgeremo. Grazie Woody. Invece i ricchi se ne accorgeranno prima, perchè li chiameranno a salire sulle arche della salvezza che stannop costruendo in Cina al posto di una diga.

Nel frattempo la madre e il patrigno sono al supermercato mentre il supermercato viene diviso in due da una faglia larga almeno un paio di metri e alla Casa Bianca si cagano in mano perchè uno scienziato spiega al presidente quello che Woody Harrelson ha già messo in internet molto tempo prima.

La madre si prende male e fa tornare i boci. L'Edward Norton dei poveri porta i boci russi a prendere l'aereo per la Cina, fa uno più uno e va a recuperare boci, moglie e chirurgo esteta a casa, proprio mentre tutta la città intorno crolla. Quasi muoiono. Mentre crolla anche l'aeroporto partono per Yellowstone alla ricerca della mappa. Quasi muoiono. Ripartono e arrivano all'aeroporto. Quasi muoiono. All'aeroporto incontrano il russo e i boci obesi. C'è una topa bionda con loro e le sue tette l'ha fatte il chirurgo esteta, che casualmente è anche mezzo pilota. Rubano un aereo, partono. Quasi muoiono. Fanno per fermarsi al distrubutore alle Hawaii ma le Hawaii non sono più propriamente adatte a una sosta. Son già sull'Himalaya che finisce la benza. L'aereo atterra sulle montagne. Quasi muoiono. Li vedono gli elicotteri, che raccolgono solo il russo e i figli obesi perchè hanno il biglietto (costo del biglietto per la salvezza dall'olocausto: 1 miliardo di euro).

Si avviano per le strade dell'Himalaya in tenuta losangelina e per strada casualmente incontrano un bonzo che c'ha il fratello che lavora alla "diga" e vuole portare i nonni sulle arche. Li caricano, entrano di nascosto nella nave ma fanno un casino e incastrano il meccanismo di chiusura. Inutile dire che di sopra, con una nave lunga un chilometro e uno tsunami grande quanto il mondo in arrivo, non siano tanto contenti.

Finisce che l'Edward Norton dei poveri riesce a stare sott'acqua sotto sforzo per un tempo tale da garantirgli infinita fama nelle contese sportive, il figlio che lo odia lo va pure ad aiutare, la bionda topa del russo muore annegata, il panzone russo muore tentando di buttare i boci obesi sulla nave, i boci obesi sopravvivono e porteranno avanti la stirpe dei panzoni nel mondo, il chirurgo esteta muore (quindi per l'Edward Norton dei poveri la fine del mondo non è poi così male), la famiglia bonzo sopravvive, Woody Harrelson muore in diretta radio colpito da un pezzo di roccia rovente mentre dicel'avevo detto io.

Inoltre, finisce che il mondo è allagato e muoiono tutti. Ma dopo qualche settimana l'acqua torna indietro e le navi vanno a ripopolare la terra. Ripopolano la terra, oltre ai nostri personaggi preferiti, tutti i ricchi del mondo. E la terra adesso è tabula rasa, non ci son neanche le panchine per sedersi ai lati delle strade, non ci son manco le strade. Han proprio salvato bella gente, ma tutti son contenti perchè è finito il film e non ne potevano più.

Voto: cagata totale

Terra Nova (prima stagione)

2012-01-16T18:25:00.007+01:00

[Attenzione! Contiene SPOILER]

Siamo nel 2149, il mondo è una merda, si vive sotto le cupole ma si respira male comunque. Non si possono fare più di due figli. Per questo chi pensa di riuscire a nascondere una bimba di pochi anni in un mondo ipertecnologico non è che un babbo. Il babbo protagonista è pure uno sbirro, il che lo fa babbo alla seconda. Lo sgamano, finisce in prigione: un po' se l'è cercata. Ma in quel mondo merda del futuro c'è Terra Nova. Hanno aperto un varco spaziotemporale con il passato ed emigrano sulla Terra, ma ai tempi dei dinosauri. Emigrano con la tecnologia del 2149 e questo aiuta, ma non è propriamente come farsi una settimana a Jesolo. Il biglietto è solo andata, ma è ambitissimo. Ovviamente la moglie dello sbirro è un medico paura e vince l'esodo. Trova un modo qualunque per far uscire il babbo dal gabbio e arrivano (lei, il figlio edonista, la figlia secchiona, ma comunque figa, e il corpo del reato, la bocia non consentita, imbozzolata in uno zaino) in questa meravigliosa cittadella recintata con intorno i peggio predatori della storia della Terra e son tutti contenti.
La cittadella non è come a Jesolo, si diceva, orograficamente è più come Mezzocorona, senza gli altri paesi e la viticoltura intorno. Oltre ai dinosauri, bisogna stare attenti a Sixers, dei gurriglieri che vivono nomadi ma in case sugli alberi. E' un po' come essere a Gerico, per chi si ricorda. Il capo dei Sixers è una topa negrona, forse la più topa della serie. Il capo di Terra Nova invece è un gallo di dio colla barba bianca che starebbe bene in una royal rumble con Rambo, Commando, Van Damme e Mickey Rourke. La sua vice è la seconda più topa della serie, anche se è bianca, e alla fine la sparano. In breve la moglie del babbo ritrova un suo compagno di università ancora innamorato di lei (che l'ha chiamata di straforo sapendo il babbo in carcere), il figlio edonista becca subito la cricca di sballoni tardoadolescenti, si potrebbe fare una (che poi vien fuori essere la spia) (ma perchè la ricattano), ma c'ha in testa la sua ex morosa. Per farla arrivare fa affari con i Sixers (le topa negra può parlare col futuro). Alla fine la tipa arriva e muore, quindi nella seconda serie si farà la spia. La figlia adolescente saccente ne sa un tot, di robe di scienza, ma non dell'ammore. Si innamora, ricambiata, di un militare (babbo) che alla fine della serie si son solo baciati. La bocia non consentita invece è abbastanza inutile. Il babbo arriva che lo vogliono solo prendere a calci in culo. Nel giro di una puntata salva il capo (grazie all'intuito di sbirro) e diventa l'unico sbirro di Terra Nova.
Vien fuori che il gallo di dio ha un figlio che lo odia, e sta cercando formula per aprire la porta anche verso il futuro. E' amico dei Sixers ma fa un po' il cazzo che gli pare. La particolarità del figlio è che, pur essendo uno studioso chiuso in laboratorio (che è poi una tenda da campo) ha dei pettorali da attore qualunque americano. Potenza della foresta. Insomma tra un'epidemia, un attacco di uccelli migratori (han pensato bene di costruire la città su un sedimento che sembra uova rotte) (senza pensare che potevano essere uova rotte schiuse di qualche uccello giurassico incazzoso), un omicidio passionale, un'epidemia che si cura col raffreddore, gente mutilata dai sauri, bische clandestine, distillazioni nella foresta, vermi di due metri in pancia e cazzi vari, alla fine il figlio del gallo di dio trova il modo di aprire la porta nell'altro verso e fa arrivare un esercito di mercenari che occupano la città coi SIxers (dimenticavo: il passato è pieno di un elemento metallico che nel futuro merda vale un tot). Gli altri vanno a vivere di stenti nella foresta, ma riescono a mettere lo sbirro babbo in un container che torna nel futuro. Nel container con lui c'è un tirannosauro rannicchiato. Arrivvati nel futuro lo sveglia, il tirannosauro fa un casino inccredibile e distrugge tutto (con l'aiuto di una bomba). Prima che esploda tutto lo sbirro babbo e il T-Rex tornano nel passato.
Non c'è più la porta per il futuro e nel futuro devono ricostruire la porta. I mercenari scappano in un altro posto dell'isola che dovrebbe essere pieno di casinò e gente da torturare. Neanche dei SIxers c'è più traccia (ma siccome ambivano a tornare nel futuro c'è da immaginare che non l'abbiano presa bene). La gente di Terra Nova torna a Terra Nova, ma è meglio se tutti si riciclano muratori e carpentieri, se vogliono passare l'inverno. Alla fine, dando per scontato che gli spettaori non ce la fanno da soli, si fanno anche le domande retoriche da fine serie. Ora non le ricordo, ma le mie domande di fine serie sono: Ce la faranno a rifare le case prima che arrivi l'inverno giurassico (o qualunque altra nuova condizione invivibile che si inventeranno?) Qualcuno scoperà nella seconda serie? I Sixers e quelli di Terra Nova si uniranno per combattere i mercenari? (nel qual caso ci sarebbero due galli di dio in un pollaio) La bocia inutile finalmente morirà? Il figlio si farà la spia? Come si ricongiungeranno al futuro merda? Arriverà altra gentaglia? Manderanno qualcuno che sa suonare? E quando finiscono i preservativi, che si fa?

Buoni propositi per il 2012 (feat. Anonimo)

2012-01-14T13:30:00.007+01:00

Premessa 1
Per Natale io e la Fra abbiamo fatto un mercatino con un tot illustrazioni mie e foto mie e sue. In tutto tipo 150. A tutte queste illustrazioni, frutto di molto lavoro, ho aggiunto, all'ultimo, una decina delle illustrazioni più semplici, prendendole dalle spille che avevo appena prodotto.
Si tratta di icone dei miei miti: c'è il Drugo, c'è Jesus (sempre da Il grande Lebowski), c'è Colombo, Andreas Hofer, Maradona. E' roba vecchia e fatta a cazzo (perchè sulle spille non puoi certo metter roba complicata), ma già che c'ero le ho buttate nel mucchio, senza vergogna, perchè non ne ho trovate molte su internet e mi pareva comunque un prodotto valido.

Premessa 2
Questo blog ha un lettore cui piace andarci giù pesante, con le critiche. Sua è la citazione che ora sta sulle foto promozionali del mio nuovo disco "In confronto a te anche un dj qualsiasi sembra Miles Davis". Si firma Anonimo e questo gli ha procurato qualche critica, ma preferisce rimanere anonimo. Giusto o sbagliato che sia, l'Anonimo esiste, ed è una delle cose più vicine ad un assiduo lettore che ho mai avuto.

Premessa 3
Quest'anno niente classifiche perchè non c'ho avuto tempo, e niente listone di buoni propositi (che tanto son sempre gli stessi). Mi tengo solo un buon proposito, che espliciterò al termine di questa succosa discussione, avuta sul sito del Mercatino (e più precisamente su Jesus), tra me e l'Anonimo mio.

Anonimo
E UNO DEVE PAGARE PER UNA FOTOGRAFIA RIPASSATA IN ILLUSTRATOR O PHOTOSHOP IN 3 SECONDI? DAI VALà FELIX, già fai musica di merda, da quando ti credi pure un artista/grafico fai ancora più ridere. bravo, sai usare il comando traccia, clap clap clap. sei come le zoccole in tv, ti sai vendere benissimo, ma sostanza "no ghe n'è".
Io
Da quando si parla di sostanza? Tutto questo è fatto per lucro. C'è scritto mercato sopra, nessuno si ansconde. Sono come le zoccole in tv ma non ho padroni. Clap clap a te, che sei così smart da esserci arrivato prima degli altri. Chapeau
Anonimo
dicesi la coerenza del ragazzo alternativo che va in giro vestito da malgaro. chapeau a te che ti sai vendere benissimo (lo ripeto). il giorno che vedrò un tuo disegno dal vero degno di nota, accetterò volentieri il fatto che tu faccia ste cagate tipo le casette in stile boato con colori anni 80.
Io
Per fortuna al mondo esistono ancora i critici dell'arte e del mondo, che sanno delle tendenze e conoscono la bellezza e l'originalità e si firmano anonimi perchè per loro la "coerenza" è un valore (ah, ecco, per me no, ma perlomeno non frego nessuno, è tutto chiaro come il nome).
Ma veniamo al dunque. Non ti piace quello che faccio? A volte non piacce neanche a me. Non ti piace come mi vesto? A volte non piace neanche a me. Sono un ragazzo alterativo? Sfortunatamente sono un uomo con l'affitto da pagare ogni 5 del mese. Mi vesto da malgaro? Vengo dalla Val di Non, non è che compro tanti vestiti, ma d'inverno ho freddo ai piedi e quindi ho gli scarponi cinque mesi l'anno.
Ho imparato a usare photoshop e illustrator l'altro ieri? Sì, ho anche cominciato a suonare l'altro ieri, suono la chitarra con due dita, mai di più, perchè le altre non son capace. Ciononostante ci sono dei babbi che comprano i miei cd e vengono ai concerti (pensa te, anche quando suono fuori di qui.). Son proprio dei babbi, lo ammetto, perchè il cd fa schifo e i concerti anche. Son dei poveretti anche quelli che mi continuano a chiamare per suonare. Dei poveretti su cui è bello lucrare.
Mi vendo benissimo? Certo, mi devo vendere benissimo, sempre per la storia dell'affitto. E' un male vendere il proprio lavoro? Tu di che vivi?
Ora rispondo ai tuoi canoni di coerenza? La mia arte è pura così come lo è la tua?
E poi è bello che ti ostini a seguire i blog (manco il blog, i blog) pieni di roba che non ti piace. Ti fa onore. Per favore, continua a farmi crescere, a migliorarmi, a impararmi.
Anonimo
guarda. pure berlusconi è stato votato da un botto di gente eppure...non è certo l'acclamazione delle pecore che mi farà cambiare idea.
fortuna vuole che paghi l'affitto e il mutuo con l'arte da molto prima di te, sembro stronzo fuori e lo sono anche dentro, ma almeno non fotto la gente con lavori fatti in 2 secondi facendomi pure pagare e fingendomi artista.
Diglielo sennò: scaricatevi una foto da internet (una foto coperta da copyright dalle case produttrici) elaboratela alla cazzo e stampatevela così non dovrete darmi un euro per i 2 clic che ho fatto al computer.
Resto anonimo perchè sta cazzo di città è piccola, la gente mormora e soprattutto per infastidirti.
Io
oh, ma questo cambia tutto. io pensavo che fossi l'ultimo degli stronzi, e invece sei un grande artista che vive della sua arte. Fai bene a rimanere anonimo perchè Trento è una città piccola e schierarsi può creare delle difficoltà oggettive di convivenza. Fai anche bene a infastidirmi, perchè obiettivamente devo migliorare e a quanto pare dio (o chi per lui) ti ha mandato per questo. Non so se ci hai mai pensato, ma quessto ti conferisce nuove responsabilità. Perchè uno che vuole criticare e basta e a prescindere puoi dire "fa schifo" e così se la cava. Invece se ne hai ben donde la tua critica dovrebbe essere meno generica.
Io ad esempio la penso così: non mi sono mai definito un artista, io ho sempre fatto l'artigiano. Mi piace fare tante cose così imparo i minimi rudimenti e con quelli mi arrangio tutta la vita (ad esempio ho imparato la funzione traccia di illustrator qui http://www.youtube.com/watch?v=fvnd3m5aYBs, discreto pubblico, fatelo anche voi). Quando però vedo delle cose che per me son fatte male penso subito a come potrei farle meglio. E non sono neanche un artista.
Inoltre mi piace imparare. Allora vistoc he ti sei presso tanto a cuore la mia situazione di impostore ti esorto caldamente a punzecchiarmi, a migliorarmi, a impararmi. Per questo dire che faccio cagate non ti basterà. Io avrei piacere di imparare da te. Perchè non puo essere che ttutto faccia cagare indistintamente. Io pretendo esempi.
Ad esempio: L'ora de la mora è una canzone che fa cagare perchè dentro c'è una parte rubata a marco masini (c'è). A me piace ma a altri puiò non piacere, ma magari quegli schitarramenti dentro il ritornello un po ti piacciono. Come fai a dire che una cosa fa cagare in toto? Ci sarà pure qualcosa di buono. O magari non c'è niente. Fai lo stronzo fino in fondo, dimmi che la canzone non ti èpiace perchè ha un ritornello già sentito, unaaa strofa che sembra la brutta copia dei ratm, un giro di chitarra che sembra l'italiano di toto cutuggno (sempre perchè da uno che vive d'arte mi aspetterei commenti più ficcanti, stronzaggine sfacciata, non di faacciata).
Allora tu che ne hai ben donde a me mi piacerebbe che analizzassi la mia opera e mi dicessi dove migliorare.
Per favore. Grazie.
Anonimo
no no, guarda che alcune cose che hai fatto le ho anche apprezzate. vedi il libricino sulle band (sempre sulla spinta dei bastard [fra parentesi mi fan cagare pure loro]).
Graficamente era fatto bene, la copertina spaccava, anche se era un puro esercizio di font.
Vedi Felix, il problema reale non sei tu. tu fai quello che fai perchè senti l'esigenza (come ogni creativo) di fare.
Il problema reale è la gente. [odio la gente] che non capisce un emerito cazzo, perchè non può essere che ogni cagata che fai la gente se la beve come fosse birra artigianale da 20€ la bottiglia e questo dovrebbe forse infastidire pure te, dovrebbe farti balenare la domanda:"ma la gente mi apprezza per quello che faccio o perchè ormai in questa regione di poche anime giovani sono un personaggio?"
Sarà che nell'arte io ho sempre visto la speranza di fare qualcosa di bello nel mondo che di bello riserva poco, e onestamente, spesso mi trovo a constatare che sprechi il talento (che c'è) in cose fatte male, appositamente. questo mi fa incazzare.
L'arte e ancor di più l'artigianato sono prodotti che richiedono perfezione e non "registro con il microfono del pc sulla spalla della sedia perchè così è rustico" capisci?
c'è chi fa quello che fai tu da quando ha l'uso delle mani, che è cresciuta facendosi un culo enorme per imparare le basi per poi passare a visioni diverse e viene "cancellata" perchè la tendenza sei tu, la tendenza è farsi piacere quello che in realtà non ha un reale valore artistico.
Poi, caro Felix [cazzo sai che mi chiedo sempre come ti chiami veramente?], io volevo dare un imput quando ho criticato questi tuoi lavori. un imput che fosse un risveglio.
I toni devono essere forti, perchè le persone buone e gentili servono solo quando vai a comprare il pane la mattina.
Mo ho un lavoro enorme da fare, sappi che per quanto ti abbia criticato, per me chi produce "arte" o "artigianato" che dir si voglia, fa solo bene. Ma quando crei, pensa che puoi fare qualcosa di più in questo mondo che non fare il cazzone.
Buona giornata

Cosa ho imparato
Gesù aveva ragione: porgere l'altra guancia funziona. E' bastato dare credito all'Anonimo e non porsi come la solita rissa tra galletti ed egli ha mollato i toni da ganassa e si è fatto costruttivo, dandomi delle giuste indicazioni per procedere nel mondo dell'arte/artigianato.
Sono istruzioni importanti, le sue, perchè vengono da chi più mi odia (o perlomeno così dice), quindi sincere e cordiali (nel senso che vengono dal cuore).

Propositi per l'anno nuovo 2012
Chiedi sempre pareri a chi ti schifa, piuttosto che a chi gli piaci, e "quando crei, pensa che puoi fare qualcosa di più in questo mondo che non fare il cazzone."

Le olimpiadi del Trash (Quarta Giornata)

2012-01-14T12:58:00.004+01:00

Da poco posso bearmi di partecipare a un campionato internettaro in cui ci si sfida a colpi di videoclip trash. Siccome qualunque cosa è potenzialmente una "cosa che non servve sapere" come c'è scritto nel sottotitolo, ogni due settimane pubblicherò i video megli della settimana, in modo da rendere partecipe anche te, discreto pubblico, di come uno spreca il suo tempo produttive in attività pseudomasturbatorie travestite da competizioni tra omaccioni.

Sto giro si gioca a video trash de PELATI.
Ecco le giocate:

Eiffel 65
Move your body

Prezioso
E gira tutto intorno alla stanza

Chickenfoot
Big foot

Die 4 Holterbuam
Die Jodlerbua

Har Mar Superstar
Power lunch

Telly Savalas
If

Francisco Romero
El gallo de mi vecina

Trike
John Travolta's bald

Mario Venuti
Veramente

Right said Fred
You're my mate

Massacration
The Bull

Andrew Brunette
Kamikaze

Gunny Pie
Shiny bald headed people

DJ Oetzi
Pronto Giuseppe

Bald witha bluetooth

Tony Coloombo e Gianni Celeste
Che pozze fà

The Rockets
Ideomatic

Canzoni di riserva rivelate dai gladiatori

Sopor aeternus
A strange thing to say

Andrew Brunette
Bet you like it like that

The Human Centipede 2

2012-01-10T14:10:00.004+01:00

[Attenzione! Contiene SPOILER]

C'è un tipo basso, grasso, unto, con gli occhiali, poco loquace e poco socievole, vagamente ritardato, con seri problemi dovuti ad abusi sessuali che si masturba con la carta vetrata. Ma questo è a metà del film, poco prima che la madre provi a pugnalarlo nel sonno. Nel frattempo ha stordito (spesso dopo avergli sparato alle gambe) una dozzina di persone e le ha ammassate in un capannone attorniato dalla pioggia che scende solo coi monsoni, e nei film. Queste persone sono, nell'ordine: un biondo scazzato e la sua tipa preoccupata, uno vestito bene, il proprietario del capannone, un uomo e la sua donna molto incinta (l'altro figlio piccolo l'ha lasciato in macchina, nel sotterraneo dove lavora), due tope di ritorno dalla disco, una puttana e il suo psicanalista (il suo di lui) e il suo vicino di casa, reo di ascoltare la musica troppo alta. Ah, ciliegina sulla torta, l'attrice che fa quella che sopravvive in The Human Centipede (il giappo pacca, quella che muore risponde troppo tardi alla chiamata, ed è salva).
Se nel frattempo non s'è capito il nano che si scartavetra il cazzo (così lo chiameremo) è preso bene con The Human Centipede e progetta di proseguire col progetto del dotto Heiter: un centipede umano formato da 12 persone collegando le bocche agli ani degli altri. Il dottor Heiter non c'è riuscito perchè è fondamentalmente un babbo, in quanto protagonista di film horror.
Una volta radunata la ciurma, aiutato da una vasta mole di appunti sulla procedura presi dal film e da una serie di strumenti da cucina (più un martello e due pinze), dopo almeno un'ora di film, comincia la sua opera.
Prima di tutto anestetizza tutti, uno alla volta, con un colpo di piede di porco in testa: la tipa incinta muore e viene quindi accatastata sopra altra gente che aveva ucciso invece di stordito. Meno uno. Poi spacca a tutti tutti i denti con un martello, dopodiche estrae e taglia il tendine flessore delle ginocchia di tutti. Poi prova, con un coltello da cucina, a tagliare la pelle del culo, ma dietro la pelle c'è il sangue e ne esce un tot, finchè il tipo muore. Meno due. Decide allora di usare la pinzatrice, quella per appendere i manifesti. Non propriamente un lavoro accurato, ma efficace.
Una volta educato e addomesticato il centipede a camminare, vuole vedere come funziona il tratto digestivo unito. Prima nutre a forza la tipa con la bocca su nessun culo ma questa non defeca. Allora spara a tutti una dose esagerata di lassativo endovenoso. Ed è un putiferio di scoregge e merda a fiotti che si scontra negli esofagi con vomito da centipede. Certo, la cucitura ano-boccca non è precisa quanto quella del dott. Heiter, qualcosa sfugge e sola sulle gambe, ma la missione è compiuta. Il progetto è finalmente completato, da un ritardato per giunta (E' evidente che non serviva un genio, ma non è questo il punto). Il nano che si scartavetra il cazzo è così al settimo cielo che prova a incularsi il culo del centipede. Nel frattempo la tipa molto incinta, si sveglia in mezzo ai cadaveri, si alza e inizia a correre, con il sangue che le cola dalla passera. Esce, si chiude in macchina, svitella, avvia il motore e accelerando per scappar via schiaccia la testa del suo neonato.
Il nano che si scartavetra il cazzo rientra nel capannone ma nel frattempo uno è riuscito a strapparsi la bocca dal culo di quello daavanti e ora le creature sono due. Una pallottola in testa a tutti è quello che ci vuole per avvicinare i titoli di coda. Finite le palllottole, taglia la gola agli ultimi tre, ma la testa del centipede lo colpisce al basso ventre (sensibile, ricordiamo, poichè scartavetrato), il nano cade e la tipa gli infila un centipede vero (che dimenticavo, è il suo animale domestico) nel culo con un affare per il beer bong. Le taglia la gola, per ripicca, ma intanto c'ha un centipede nel culo.

Voto: Pacco

Walking Dead - Prima e seconda stagione

2012-01-09T17:05:00.006+01:00

[Attenzione! Contiene SPOILER]

C'è uno sbirro lo sparano perché si son dimenticati che le auto dei malviventi, proprio come quelle della brava gente, possono contenere più di due persone e loro son lì che brindano che ne salta fuori un altro e boom. E' in coma: il coma in tutti i film c'è il comatoso che vede fuori dal suo corpo e parla tra sè ma fuori non si sente niente. A un certo punto sente gran casino e si sveglia. L'ospedale è deserto e sembra c'è passata una comitiva dell'oktoberfest, a parte le scritte che parlano di morti rinchiusi ovviamente. Se ne va in scalzo e in mutande. Fuori c'è una fiera di congegni militari ma nessun militare, un puzzle di cadaveri disposti da un bizzarro collezionista di cadaveri. Un po' Beirut d'estate, ma con gli zombie.

Appena sveglio dal coma, lo sbirro sparato prende una bici. A casa sua si accorge che oltre al resto dell'umanità è scomparsa anche la sua famiglia. Che disdetta, pensa tra sè e sè, mentre un bocia negro lo colpisce con una vanga, appiattendogli il naso per tutto il resto della serie. Si risveglia, di nuovo, nascosto in una casa con un negro e il bocia che brandiva la vanga. Gli spiegano che il mondo è brutto, che al posto della gente ci sono gli zombi e che (come se non avesse mai visto un film di zombi) che bisogna colpirli alla testa, per fargli veramente la festa.

(Fine prima puntata, poi vado più svelto)

Cosa fa uno sbirro appena sveglio dal coma? Invece di mettersi vestiti comodi, va in centrale e si rimette la divisa da sbirro (come se agli zombi gli fregasse qualcosa) e uno zaino di schioppi (già più intelligente come mossa ma comunque da sbirro). Prende una macchina e va dove hanno detto che c'è aiuto. La benza finisce (gli arabi han giustamente lasciato il mondo senza petrolio e son scappati su un altro pianeta) e prende un cavallo. In città più che aiuto ci sono zombi. Gli mangiano il cavallo, si rifugia in un carrarmato. Da lì lo vede un cinese, gli spiega di correre, lui esce, corre, sale su un tetto dove ci sono: un negro, un messicano, una bionda (anche le bionde sono una razza, nei film), un ariano impizzato con uno schioppo in mano (brutta combinazione). L'ariano sclera, fa il ganassa, picchia il negro e dice che comanda lui. Lo sbirro fa il ganassa, lo stende e lo ammanetta. Per scendere a prendere un furgone, si cospargono di interiora di zombi. Escono, funziona, comincia a piovere e non funziona più. Corrono, saltano, brum brum e sono a casa. Ma il negro s'è perso la chiave delle manette e il ganassa ariano rimane ammanettato in cima a un palazzo con sotto gli zombi.

Tornato al campo, lo sbirro sparato scopre che, tra i pochi sopravvissuti ci sono:

- suo figlio

- sua moglie

- il suo miglior amico, che nel frattempo s'è piombato la moglie (io dico, ci metto il culo che l'ha farcita, e nella seconda serie vien fuori che ho ragione).

Poi ci sono anche un vecchio, un beone manesco con donna e figlia represse, la famiglia del messicano, la sorella della bionda, anch'essa bionda, e i fratello dell'ariano sul tetto ammanettato, che non la prende bene.

Decidono che già che c'è da recuperare le armi, lasciate lì vicino a quel che resta del cavallo, recuperano anche l'ariano ammanettato. Tornano in città, trovano che l'ariano manca all'appello: recuperano però le manette, e la sua mano. Egli è un gallo di dio, si è pure cauterizzato la ferita con il gas e un batticarne ed è sparito col loro furgone. Fino alla ventesima stagione ti rimarrà il dubbio di quando risalterà fuori, sto maniaco col moncherino, incazzato come una iena.

Recuperano le armi: tornano a piedi, di corsa per la caga, appena in tempo perché nel frattempo gli zombi sono in camporella e si stanno mangiando metà personaggi. Alla fine mancano all'appello il padre beone e manesco e la sorella della bionda: neanche sta gran perdita.

Un personaggio che mi ero dimenticato viene ferito: partono per il centro ricerche fuori città (mentre la famiglia messicana va nell'altra direzione: leggasi tacos for zombies). A metà strada si fa lasciare per strada perché non ci sta più dentro con le buche: farà il suo outing da zombi da solo, nel bosco pieno di zombi. Intelligente.

Arrivano al centro ricerche, dove è rimasto solo un ricercatore che era li cocopro, fresco di laurea cepu. Si scopre che non ha trovato un cazzo lui né i ricercatori del resto del mondo, ma ha una scorta di vino invidiabile. Si ubriacano, e il giorno dopo il posto comincia a dire: questo posto si autodistruggerà. E' vero. Devono scegliere se morire lì o uscire nel mondo degli zombi. Rimangono solo il ricercatore e la tipa negra (l'avevo detto che c'era?). La bionda vorrebbe restare ma il vecchio ne vuole e la convince ad uscire di nuovo nel mondo zombi. Scappano.

(Fine prima serie)

Appunti alla fine della prima serie:

- anche in un mondo di zombi, dove l'abilità più utile è fracassare in qualche modo i crani degli zombi, ai boci fanno fare i compiti

- le bionde son quasi sempre le più stupide

- gli zombi son maldestri, camminano come zombi, non sono propriamente coordinati ma quando c'è da correre corrono pure loro.

- anche se chiunque, muovendosi, fa rumore, gli zombie sono silenziosissimi in ogni ambiente, anche nel bosco per dire

(Inizio seconda serie)

Le autostrade sono abbastanza libere, a parte per gli ingorghi di gente morta in macchina. Si fermano, passano gli zombi. Si nascondono sotto le macchine (nella serie prima dicono che gli zombi fiutano gli umani e qui passano a un metro senza accorgersene, bah). Mentre passa l'ultimo zombi la bocia del beone si fa sgamare, scappa nel bosco, lo sbirro sparato la insegue, la nasconde, accide gli zombi, torna lì ma la bocia è scomparita. Vanno a cercarla, si dividono, il bocia il padre e il miglir amico che si piombava la madre vanno insieme. Incontrano un cervo che è probabilmente fatto al computer ma no importa. Il bambino sloga la mascella e gli va incontro. Un cacciatore lo spara. Cioè, spara al cervo, ma la pallottola esce, fa due giri del bosco e entra nel bocia. Ovviamente il cacciatore è amico di un medico. Il medico medica il bocia ma gli serve altre medicine. Visto che lo sbirro sparato ha già dato tipo metà del suo sangue al bocia, vanno a prender le medicine il migliore amico che s'è piombato la moglie e il cacciatore disattento. Inutile dire che al posto della protezione civile sembra che ci sia il derby degli zombi. Buttano delle luci e creano un diversivo, entrano, trovano, raccattano. Quando escono si accorgono di non avere un diversivo per l'uscita, si inventano un percorso che solo in un film si può tentare, arrivano quasi alla macchina, zoppi entrambi, allora il miglior amico decide che il cacciatore disattento (ch, dimenticavo, è estremamente obeso), vale il biglietto per la vita. Lo spara, gli zombi pasteggiano e lui torna a casa con una balla da inventare. Ovviamente, da questo momento in poi (ma anche un po' da prima) il miglior amico che s'è piombato la donna diventa il cattivo del gruppo).

La convivenza tra gruppo dello sbirro sparato e gruppo del vecchio medico si fa tesa (a parte il cinese che si piomba la figlia ventiduenne del vecchio), vien fuori che la moglie dello sbirro sparato è incinta (ma di chi? e se poi esce un bocia dal colore olivastro?), che il medico tiene tutti gli zombi che erano suoi amici nel fienile (perché per lui sono persone, non zombi), succede che insegnano alla gente come sparare e la bionda si prende bene (e si fa il miglior amico dello sbirro sparato, che finalmente ha un po' di sollievo), che il fratello dell'ariano (che non l'ho nominato tanto, ma è un gallo di dio pure lui,che accide gli zombi con una balestra) quasi muore e trova la bambola della bocia.

Ah sì, perché nel frattempo la bocia non si trova ancora, e il medico aspetta che la trovino per mandarli affanculo da qualche parte ma non a casa sua.

Finisce che il medico trova altri due zombi che erano suoi amici, li lega col coso dell'accalappiacani e li sta per portare nel fienile. Quando li vede arrivare il miglior amico dello sbirro sparato (avevo detto che era uno sbirro anche lui?), galvanizzato dall'orgasmo, non ci sta più dentro e apre il fienile col petto in fuori e dice venite zombi, sono Arturo Bandini e vi faccio il culo. Gli zombi escono e tutti aiutano a sterminare gli zombi come una vera famiglia (o squadrone della morte).

Chi ti esce all'ultimo? La bocia che stavano cercando da mo, ormai zombi. L'ammazza lo sbirro sparato perché il capo è lui e non si discute. Ma voglio dire, se la bocia zombi è nel fienile vuol dire che qualcuno ce l'ha portata. Come mai non gli hanno detto niente, e l'hanno lasciati a cercare come dei babbi? Lost insegna: l'importante è fare un'altra serie.

La canzone dell'ultimo natale del mondo

2011-12-19T20:05:00.006+01:00

L'anno scorso i Congegno han fatto sto video che per me è il meglio video di natale mai fatto. Non solo perchè ho tanta stima della musa e delle liriche dei Congegno, ma anche per quello. Insomma ci avevo l'invidia e non c'è niente di meglio dell'invidia per fare cose.
All'inizio volevo fare una cover ma poi mi son accorto che sti harcori maledetti ci han messo troppe note e non gliela facevo
Allora ho deciso che la facevo anch'io, la canzone di natale. Ho preso un'impastatura di Ci vorrebbe un amico di Venditti, uno sprizzo di Ogni volta di Vasco, un cicin di Italiano di Toto Cutugno e pure un retrogusto di Questo piccolo grande amore di Baglioni, forse. Il meglio del peggio? Il peggio del peggio. Probabilmente solo il peggio. Certamente le robe pop più trash che si possano immaginare, per quanto riguarda la melodia. Il testo invece a me mi piace. Fa così:

La Piccola Orchestra Felix Lalù
BUON NATALE (L'ultimo Natale del mondo)

A chi ha sete di giustizia e gli rimane amaro in bocca
con un brancamenta in mano
A chi aspira molto meno
e si accontenta di due dita di veleno
A chi ha solo voglia di un momento
e trattiene a stento il doppiomento
A chi caga 400 al mese
più le spese

Buon Natale (and a happy new year)
Buon Natale al cieco al muto al sordo
che non vuol sentire Buon Natale
L'hai vista la partita?
Il bomber s'è tuffato
governo hai vinto tu
e tutto il resto è carovita
ma non importa perchééééé

Questo sarà l'ultimo Natale del mondo
per questo in fondo
anche chi odia il Natale
ha qualcosa da festeggiare
Forza armiamo il nostro carnevale
e suoniamo nelle trombe delle scale
percuotiamo poco piano un painoforte a coda lunga in altro mare
E danziamo l'ultimo rituale
e ostentiamo il nostro schitarrare
abbracciamoci per tutto lo stivale
che è l'unica cosa sensata da fare

Buon Natale a chi manca d'impegno
a chi calca impronte invece di lasciare il segno
A chi ha un sogno nell'armadio
la crisi nella panza
e il frigo con la radio
Buon Natale a chi inciampa e cade sul lavoro
a chi s'accontenta
di lingotti d'oro
Buon Natale a chi gli piace il panettone ma gli capita sempre il pandoro

Questo sarà l'ultimo Natale che si ricorderà
l'han detto i Maya
manco ci credo
prendo una doppietta e una mannaia
esco in strada come Commando
e congedo gli stronzi dal mondo

Disagio

2011-12-18T15:39:00.003+01:00

Fa un po' Maccio Capatonda a dirlo, ma nel mondo c'è del disagio.
Il Trucebaldazzi è uno che c'ha disagio.
Anche Andrea Pirlo, pur essendo uno sportivo, è uno che è una vita che sembra avere del disagio: la faccia da fattone, l'occhio perso, il volto della stanchezza a partire dal primo minuto di gioco.
I Die Antwoord sono vero disagio che viene dal disagio.
Harmony Korine invece non è uno che viene dal disagio, ma che l'ha sempre rappresentato (rimemba Gummo?).
Questo qua sotto è il nuovo corto di Korine con Ninja e Yo-Landi Vi$en come protagonisti. per essere la summa del disagio manca solo il Truce nello sfondo che palleggia in fondo alla strada con Pirlo.

Umshini wam

L'anno prossimo la faccio per il Poli sotto casa

2011-12-15T11:56:00.002+01:00

Tette Tette Tette!

2011-12-14T11:33:00.003+01:00

Ho sbirciato per caso nelle statistiche del blog. Ogni volta che s'è parlato di argomenti vagamente correlati alle pudenda c'è stato un boom di visioni delle pagine. E' successo con ECCITARE UNA SEXY INFERMIERA (primo con più di duemila visualizzazioni), con GILBERTO SIMONI AL SEXYSHOP (qui c'entra anche il personaggio famoso, comunque secondo con più di 1.700). Anche AL GUSTO DI FIGA non è andato malaccio (quinto, con più di 700) (con il curioso colpo di coda del signore che si è visto associare da google alla locuzione "gusto di figa", appunto).
Un po' meno con CELEBRATOR e con SEGA EVOLUTION PRO, rispettivamente il vibratore da mettere sullo spazzolino elettrico e sulla wii: forse sono i titoli ad essere poco invoglianti, così come anche il PENDOLARISMO DEI PUTTANIERI.
Proviamo a riprovarci, e vediamo che succede, discreto pubblico. Questo si chiama Tette Tette Tette (un po' come Nurse!Nurse!Nurse!) ma le tette ci sono davvero. Non so chi sia Katy Perry ma per l'Unione Sarda è una star, quindi lo è anche per me. EccoLE!

L'alba di Johnny Morte Lalù

2011-12-12T17:42:00.000+01:00

La Ostia ti spiega cosa succede nel mondo (vol.3)

2011-12-09T09:19:00.003+01:00

Oggi è lunedì, tecnicamente. Nelle notizie c'è crisi. Il nuovo governo Monti si è presentato come quello che tanto non si ripresenta più e allora prendo le decisioni che voglio io e scontento chi voglio io (è un discorrso aberrante ma tant'è). Ha fatto le sue prime scelte e a me, per non saper ne leggere ne scrivere mi pare che nessun potere forte sia stato toccato. Un po come quando tu chiami la domestica ecuadoregna e le dici rassettami la casa da cima a fondo, butta quel che vuoi, basta che poi risulti accettabile alla vista di un potenziale partner molto attento all'ordine. Carmela allora comincia a rassettare ma non si sente così libera, forse per l'impostazione fondamentamente quasi democristiana della realtà ecuadoregna. Allora il crocefisso non si tocca (anche se i partner sono fondamentalmente laici), i diplomi di scuola non si toccano, le foto coi calciatori famosi degli anni 90 non si toccano. Allora Carmela che fa? Toglie la polvere, butta qualche rivista (così la casa oltre a essere come prima non c'è niente da leggere) e se ne torna a raccogliere gli escrementi del signor Adolfo che come al solito ha dimenticato le medicine sul comodino dall'altra parte del letto.
L'italia è così, ma in fondo questa notizia non serve a niente, noi c'abbiamo bisogno di sapere le cose importanti. E le cose veramente serie di questa settimana sono un tot: ad esempio Melissa Satta ora sta con Boateng. Lei è feelice perchè lui è un pezzo di manzo, per giunta negrone.
Ad esempio a Eli non ne va bene una: dopo aver fatto per un paio d'anni la finta morosa si un culandra totale s'è mollata pure con quell'altro.
Poi è venuto fuori che anche i calciatori, nonostante la topa, sono capaci di depressione: ad esempio "un giorno Martin torna nel suo appartamento, mette su un disco di David Bowie e si taglia le vene. Lo salva la donna delle pulizie che lo trova per caso in un bagno di sangue. Da allora Martin non ha mai più giocato a calcio né guardato una partita." Potrebbe essere un buon esempio.
Ma la notizia più originale non ha bisogno di alcun giornale che non sia rosa. In Germania hanno intitolato una piscina a Bud Spencer. Al mio paese stanno già tentando di intittolare la chiesa a Terence Hill.

Il Mercatino di Natale La Ostia e La Fra è pronto!

2011-12-07T10:03:00.003+01:00

MERCATINO DI NATALE La Ostia e La Fra

1-22 dicembre 2011 http://www.facebook.com/event.php?eid=190219227731259

Non sai cosa regalare a Natale ma non vuoi spendere un capitale? Sei stufo di regalare sempre lo stesso zampone del Lidl a tutti i tuoi amici? Lascia perdere i Mercatini di Natale che trovi in città (a parte per il vin brulè ovviamente). La Ostia e La Fra presentano un nuovo Mercatino di Natale al passo con la crisi. Lo allestiscono in salotto, con cornici, cornicette, stampe di fotografie e illustrazioni dal produttore al consumatore.

Guarda tutte le stampe che abbiamo su questo sito e vieni a pigliartele a casa nostra (Via Bolghera 63, Trento, di fronte all'ospedale Santa Chiara, qui).

Per informazioni ma anche solo per passare a trovarci quando vuoi.
Oscar/Felix Lalù

328 7592997 felix.lalu@gmail.com

Francesca frapadovan@gmail.com

Ti aspettiamo!

Guarda tutte cose qua:

http://laostiaelafra.blogspot.com/view/mosaic

Le Olimpiadi del Trash (Terza Giornata)

2011-12-06T12:16:00.002+01:00

Da poco posso bearmi di partecipare a un campionato internettaro in cui ci si sfida a colpi di videoclip trash. Siccome qualunque cosa è potenzialmente una "cosa che non servve sapere" come c'è scritto nel sottotitolo, ogni due settimane pubblicherò i video megli della settimana, in modo da rendere partecipe anche te, discreto pubblico, di come uno spreca il suo tempo produttive in attività pseudomasturbatorie travestite da competizioni tra omaccioni.

Il tema della prima settimana era PRETI, SUORE, PAPI E RELIGIONI MONOTEISTE TUTTE
La qualità media è stata molto alta, quindi li metto quasi tutti. Ti ruberà solo un'ora della tua vita, discreto pubblico

Jay Chou
Nunchucks

Nun of That

Band ohne Namen
Boys

Holy Generation
Predichiamo Cristo

Mimmo Mirabelli
Allelujah Dance

G6
Like a Jesus

Fuente de sanidad y milagros
Danzare me gozare

Corrado Salmé
Ritorno a te

I'm bringing Sunnah back

MC Priest
Sina Rap

Millennio Band
Il frate

Les Pretes
Spiritus Dei

Delfin Quispe
Torres Gemelas

Gianni Dego
Oh, mio signore

Ave Maria Dance
Raphael Rocha

Deva
Mio signore

Morbid Anal Fog
Nokturnal BaconThrone

The Jesus Band
Gesù vita verità vita (dance remix)

</</span>iframe>

Felix Lalù & Friendzz VENERDI 2 e SABATO 3 allo SpazioOFF (Trento)

2011-11-29T09:05:00.003+01:00

EVENTO SPECIALE

Venerdì 2 e sabato 3 dicembre, ore 21
Spazio Off - Trento

La Piccola Orchestra Felix Lalù & friends in concerto
'E' cosa buona e giusta': il nuovo disco!

Il nuovo disco de La Piccola Orchestra Felix Lalù è la nuova bombinazione chimerica
uscita dalla CasaStudio La Ostia.
Registrato da Felix Lalù con un microfono da ufficio da 27,90 euro al grido di
No Fonico! No Scheda Audio! No Hi-Fi!, il tutto èstato bumbato da Klaus Brunnen,
11 tracce più una bonus track, tre quarti d'ora che non rivorrete indietro.

Il disco vanta la partecipazione di un paio di squadre di calcio di musicisti
e cantanti trentini e non dai seguenti gruppi.
Tutto il disco (o quasi) riproposto live, canzoni mai fatte dal vivo (e che mai si ripeteranno),
con quattro ospiti a serata scelti in mezzo a questi orchestrali.

Qui si ascolta il disco: http://felixlalu.bandcamp.com/

Info e prenotazioni: 333 27 53 033 - info@spaziooff.com
Ingresso: 3 euro

Evento in facebook

Non sapevo che L'Adige avesse una homepage ma io ci sono finito è ho scoperto che mi amano

2011-11-28T11:30:00.005+01:00

Nel weekend in cui Osvaldo picchia Lamela perchè ha sbagliato un passaggio, per la prima volta nella vita sono finito nella homepage dell'Adige. Se mia madre sapesse internet fosse fiera. Invece non sapendo internet si accontenta del cartaceo, che di solito è meglio di internet ma non si vede i filmati e non si vede i commenti. Perchè la roba brutta del cartaceo è che i commenti li senti solo al bar, mentre in internet il bar entra nella notizia.
L'articolo dice Felix Lalù blablabla nuovo disco blablabla versione coverizzata da Mortecattiva tra i meleti blablabla, ma quel che è più interessante sono i commenti. Ne riporto un tot a random:

Mi scandalizza che l'Adige pubblichi questo video

I Pistols ne avevano ben donde... Che schifo di video. Banale, brutto, con una musica standardizzata, già sentita mille volte, con la stantia imitazione dei movimenti delle mani che fanno segni, tantevolte visti in tivvù, mani che si agitano con movimenti oramai stanchi, quasi istituzionalizzati ,di ogni rapper commerciale. E poi perchè dovete ospitare gente che dice parolacce e volgarità ? Capisco i Pistols nell' Inghilterra bigotta del 77....ma questi non scandalizzano nessuno, danno solo fastidio. Bisognerebbe mandarli un paio d' anni in una colonia penale agrigola, a lavorare.

E poi le parolacce vadano a dirle a casa loro, magari ai parenti, durante il pranzo di Natale.

non è avanguardia, non è di rottura, è solo squallida. visto il carattere miserevolmente maschilista direi che è pure fascista. tempo perso, peccato.

Siete la rappresentazione in piccolo di ciò che accade nei grossi network.. l'incompetenza paga sempre... Il suddetto Lalù l'ho visto dal vivo e l'unica cosa che può fare è usare i campionamenti in quanto a preparazione musicale e intonazione vocale è messo piuttosto maluccio... O parlate di musica e musicisti in maniera seria e competente o lasciate stare l'argomento così evitate di confondere le idee a chi di musica locale non sa molto.

Se questo è uno dei gruppi più originali e creativi di questa terra, culturalmente chiederò altre cittadinanze. A sto punto deghelo 'sto Vulvon e che i tasa almem

Pecà che sia em mes che l' Adige el me censura, avevo scrit bei tochi. [...] Se no ghe fuse la censura podria dir che stì quatro lavativi sul trator iè el pezo del pezo che gavem em region, mi quel con la barba nol toria sù gnanca a farghe netar le turche publiche, Ma che vei for pò ? El seta a far nar quele man sol perchè là vist ialtri en tele televisioni. Le staria bem batude via.

che la musica non piaccia è una cosa soggettiva,ma sicuramente è oggettivo il fatto che il video sia volgare e di cattivo gusto.Il gruppo è libero di operare le proprie scelte "artistiche",meno condivisibile la scelta del quotidiano di metterla come notizia importante nella home page

Che bagolada putei !!!! Na sporcaria unica, na paesanada.

Felix Lalù, Mickey Rourke e The Bastard Sons of Dioniso

2011-11-25T10:52:00.011+01:00

Era inverno e il disco era ancora un miraggio. Si ascoltava le canzoni registrate dai Bastard in sala prove. C'era questa qua che per me era la meglio, musicalmente parlando: aveva quella gloriosità drammatica che hanno i pezzoni, il che mi ha fatto pensare a The Wrestler. Gli ho detto questa. Mickey Rourke è uno dei miei miti (tanto che la rubrica di cinema di questo blog si chiama "Il cinema visto da uno che gli piace Mickey Rourke"). In realtà dei film vecchi ho visto solo Barfly e Harley Davidson & Marlboro Man, ma uno con la faccia da fighetto che molla il cinema per farsi prendere a pugni è comunque un ghello.
In The Wrestler Mickey Rourke interpreta un wrestler che è stato famoso ma che a quarant'anni s'è sputtanato tutto: gloria, soldi, famiglia. In questo film torna con un ruolo da protagonista dopo vent'anni, dopo il successo l'abbandono, il tentativo di carriera da pugile, la faccia sformata e chissà quanti superalcolici. Sono fin troppe le analogie tra il buon Mickey e il personaggio che interpreta.
L'ho detto ai ragazzi e i ragazzi m'han detto scrivici su una canzone. C'era già il nananà del Wice, nananà contro il quale ho bestemmiato un tot di santi ma alla fine ce l'ho fatta. Io la chiamavo Mickey Rourke ma poi s'è deciso di tenere la parte di un verso che ci sembrava rappresentativa: le cicatrici sono le uniche cose che Mickey Rourke può lucidarsi.
Qua sotto c'è la versione disco e la versione acustica girata in montagna.

the Bastard Sons Of Dioniso - LUCIDARE I TAGLI by thebastardsonsofdioniso

Lucidare i tagli

Alla fine dello show
la lama del sipario
diventa il mio sudario
ecco il vostro grande eroe
che tarda con l'affitto
fatica a stare dritto
sconfitto

No, io non ci sto più
se sono Mickey Rourke
è ora che mi svegli
a lucidare i tagli
a fare i miei bagagli

Chiuso nella mia roulotte
ho vinto una battaglia
ma perderò la guerra
nel mio cerchio sopra il ring
m'illumino d'immenso
chissà se ha ancora senso
e penso
nessuno capirà

No, io non ci sto più
se sono Mickey Rourke
è ora che mi svegli
e faccia i miei bagagli
e bermi il mio cachet
magro e sai perché
la gloria è una ferita
e certo non conforta
la giovinezza è tanto bella
quanto corta

e se la folla insiste
non vale contraddirla
godi le sue urla
eh già non si resiste
io plano nel mio giorno
qui non c'è ritorno

No, io non ci sto più
qui dentro Mickey Rourke
fa un freddo che mi sfascia
io tra un po' m'accascio
perché lo sai che
no, non mi sento giù
ma l'aldiquà lo giuro
picchia troppo duro
si fionda come un Tyson
che ti sfonda dal futuro
e la sutura no
non basta più

No che non torno
giuro che è il mio giorno

Vendesi pedali per chitarra e voce

2011-11-22T09:00:00.003+01:00

Causa passaggio ad alt(r)e tecnologie vendo i seguenti pedali per chitarra e voce.

Chi era interessato scrive a felix.lalu@gmail.com

DIGITECH VOCAL 300

un sacco di effetti per la voce con un sacco di manopole per modificarli

Un anno di vita, usato pochissimo (c'è ancora la pellicina di plastica sul display)

Protagonista di questi video

Per chi abbia visto i Kepsah, è quello che usa Sebastiano Martinelli, il leader indiscusso nonchè cantante e saxista

Ecco le caratteristiche

Completo di confezione e alimentatore originale

alla miseria di 150 euro

CHORUS DANELECTRO COOL CAT DG1

Usato pochissimo, mai a casa, tipo 20 concerti, 20 secondi a concerto. Veramente.

Completo di confezione e alimentatore originale

alla miseria di

50 euro

MULTIEFFETTO BETA ALVIN ME100

Multieffetto per chitarra e basso, con chorus, flanger, rotary, pitch, auto wah, twah, tremolo, possibilità di delay, reverbero e EQ set.

Comprato e veramente mai usato, ma proprio mai mai.

Ecco un video di un francese

alla miseria di 40 euro

Ripeto, chi era interessato scrive a felix.lalu@gmail.com

Il mio nuovo artista preferito

2011-11-21T12:32:00.002+01:00

Dame el vulvon

2011-11-18T11:53:00.001+01:00

La Ostia ti spiega cosa succede nel mondo, di nuovo

2011-11-17T17:24:00.004+01:00

Certo, è arrivato Mario Monti e il governo tecnico (Trapattoni era impegnato a qualificare l'Irlanda per l'Europeo e non aveva tempo di qualificare anche l'Italia), Albano e Romina si sono attaccati come i peggio del Grande Fratello ("dittatore!" "drogata!", si son detti), un rugbista è uscito dal coma e si è ritrovato improvvisamente gay.
Tutto questo è successo in questi giorni, ma la vera notizia.
Riporto il comunicato stampa direttamente da MONDO MOX!!!

Allego per considerazione per la programmazione "Magic Christmas Time", il disco di Gaia & Luna per Natale.

Auspicando un vostro positivo feedback vi invio i miei saluti.

Vanessa Rossieri

GAIA & LUNA feat. AGO "MAGIC CHRISTMAS TIME" (ASCOLTO MP3)

http://www.everness.com/mp3/MagicChristmasTime.mp3

GAIA & LUNA feat. AGO "MAGIC CHRISTMAS TIME" (DOWNLOAD MP3-320 ESCLUSIVAMENTE PER USO RADIOFONICO)

http://www.everness.com/zip/MagicChristmasTime-mp3.zip

PER PUBBLICAZIONE IMMEDIATA

“MAGIC CHRISTMAS TIME”: ECCO IL DISCO DI GAIA & LUNA PER IL NATALE

Milano, 14 novembre 2011. Esce domani, martedì 15 novembre 2011, il singolo natalizio di Gaia & Luna, intitolato “Magic Christmas Time”.

Il brano è una bellissima e originale ballata composta per l’occasione ed è cantata in perfetta lingua inglese dalle due ragazze trentine, che dimostrano con questo disco di essere in grado di cavarsela molto bene anche con l’R&B. “Volevamo fare un brano speciale per il Natale – dicono Gaia & Luna – e siamo molto soddisfatte di come sia venuto. Speriamo che piaccia anche ai nostri fan in tutto il mondo e... buon Natale a tutti!”

Le reazioni da parte di chi ha potuto ascoltare il brano in anteprima sono state molto positive: domani è anche il “radio day” e il brano enterà nella playlist di parecchie emittenti radiofoniche, non solo in Italia, ma anche all’estero. Sono intanto già iniziate le riprese del videoclip, che sarà pronto a breve.

Il brano “Magic Christmas Time” di Gaia & Luna è stato scritto e prodotto dal loro papà, Agostino “Ago” Carollo Spankox (remixer di Elvis Presley). Sarà da domani disponibile per il download in esclusiva in Italia da Tunes; si può ascoltare anche sul sito ufficiale www.gaialuna.com.

A dispetto dell’età (13 e 10 anni rispettivamente) Gaia & Luna hanno già un curriculum da far invidia ai big. Dopo aver centrato le Top 40 in Francia, Belgio e Germania prestando la loro voce a Jumpy e duettando con Mungo Jerry, nell’estate del 2007 ricevettero le congratulazioni pubbliche da parte di Vasco Rossi quando la loro canzone “Come Vasco Rossi”, dedicata al rocker di Zocca, si piazzò per cinque settimane consecutive al numero uno della classifica dei singoli più venduti in Italia, battendo il disco dello stesso Vasco e rimanendo per oltre quattro mesi nella top ten.

Da allora Gaia & Luna di strada ne hanno fatta parecchia, esibendosi live davanti a decine di migliaia di persone, diventando testimonial Barbie, sbarcando addirittura negli Stati Uniti e in Inghilterra con il loro disco “Give It Up”, e totalizzando quasi 2 milioni di visite sul loro canale YouTube http://www.youtube.com/gaialuna.

http://www.gaialuna.com

Per maggiori informazioni e foto: luca@everness.com

Le Olimpiadi del Trash (Seconda Giornata)

2011-11-16T13:31:00.004+01:00

Da poco posso bearmi di partecipare a un campionato internettaro in cui ci si sfida a colpi di videoclip trash. Siccome qualunque cosa è potenzialmente una "cosa che non servve sapere" come c'è scritto nel sottotitolo, ogni due settimane pubblicherò i video megli della settimana, in modo da rendere partecipe anche te, discreto pubblico, di come uno spreca il suo tempo produttive in attività pseudomasturbatorie travestite da competizioni tra omaccioni.

Il tema della prima settimana era PACCO BENE IN VISTA
La qualità media è stata molto alta, quindi li metto quasi tutti. Ti ruberà solo un'ora della tua vita, discreto pubblico

Johnny McGovern & Calpernia
Licking Big Dicks

Cazwell
Ice Cream Truck

Die Antwoord
Zef Side

Colton Ford feat. Cazwell
That's Me

Sean Ensign
Fly away

Rammstein
Bueck dich (live)

Gochu Boyz
Dick so big

Captain Ahab
I can't believe it's not booty

Mr.T
Treat your mother right

Immanuel Casto
Che bella la cappella

LMFAO
Sexy and I know it

Johnny McGovern
Sexy nerd

T-Shirt La Ostia/Paura 2011

2011-11-11T16:40:00.004+01:00

Ci sono nuove magliette partorite dalla collaborazione La Ostia e Grafiche Paura.
Sono adatte per tutti gli usi: per fare le fighe e per lavorare nei campi, per usare violenza negli stadi e per colloqui di lavoro, per lavorare a punto croce e per svaligiare i supermercati di prodotti che non ci potremmo mai permettere.
Festeggia la fine del governo Berlusconi con una T-Shirt La Ostia/Paura
Clicca sulla foto per vederle tutte.

Che sia il primo giorno del resto della sua vita?

2011-11-10T09:21:00.001+01:00

La Piccola Orchestra Felix Lalù SUL TUO DIVANO

2011-11-08T09:24:00.008+01:00

Sei pigro e non hai voglia di uscire di casa per vedere un concerto? Non c’è problema, La Piccola Orchestra Felix Lalù ti vuole bene, discreto pubblico, e si prenderà la sbatta di venire a casa tua. Suonerà non solo per te, ma anche per tutti i tuoi amici.
Chitarra, kazoo, strumentini vari e prodotti per la famiglia La Ostia li portiamo noi, ci basta solo una presa per la corrente per il nostro ghetto blaster.
Niente di amplificato, anzi qualcosa sì, ma niente di più potente di uno stereo domestico. Comunque niente che possa far incazzare la vecchia di sotto né la famigliola a lato. Si può fare praticamente ovunque e più il posto è piccolo e meglio è. Un concerto per pochi intimi o per folle oceaniche (questo dipende da quanta gente per metro quadro tu ci voglia stipare).
Calcolare quanto costa è semplice. Puoi anche fare i conti da te: vai su viamichelin.it, calcoli il costo da casa nostra (via Bolghera, 63 Trento) a casa tua, lo moltiplichi per tre (arrotondando alla decina superiore).
Alle cibarie, alle bevande, ai buttafuori e alla gente ci pensi tu no?
Se la distanza tra casa tua e la nostra supera i 200 km forse è il caso che dormiamo direttamente lì. Che c’hai un posto sul divano per noi? Siamo in uno, massimo due, siamo puliti, silenziosi, gente che si adatta.
Cosa aspetti? Scrivi a felix.lalu@gmail.com

Stasera di nuovo nella palude dell'Alligatore

2011-11-07T15:33:00.005+01:00

stasera

a partire dalle 21.30

un'intervista

con l'Alligatore

http://alligatore.blogspot.com/

L'altra volta era finita così.

FELIXLALU.IT

2011-11-06T13:29:00.005+01:00

Felixlalu.it era un sito fermo dal lontano 2007. 25 euro l'anno per tenerlo lì inutilizzato perchè io son ignorante e il mio miglior amico che fa programmi di sicurezza bancaria (per il quale fare un sito è come fare una scoreggia) c'ha altro da fare.
Poi l'illuminazione: nel lontano 2003, alla mia prima mostra avevo scambiato un quadro con un sito. Poi il Berna non aveva tempo, quindi niente. AL tempo me lo feci da me, era smarzo, poi morto. Ora, a distanza di otto anni, ho rivalso il caro buon veccchio baratto.
Ed ecco il nuovo sito. Non c'è dentro niente, è solo un sito di raccordo tra le varie robe targate La Ostia e Grafiche Paura.
Grazie BBB!
http://www.felixlalu.it/

Le Olimpiadi del Trash (Prima Giornata)

2011-11-04T12:13:00.004+01:00

La Ostia ti spiega cosa succede nel mondo mentre tu lavori o peggio, cazzeggi (vol.1)

2011-11-03T09:07:00.008+01:00

Discreto pubblico ignorante, lo so che lavori e/o bevi e non hai il tempo di seguire l'attualità. Ma il problema non si pone, perchè La Ostia si mette lì e si legge tutti i giorni tutti i giornali solo per te e ogni inizio settimana (come oggi) ti riporta le notizie più importanti, quelle di cui puoi parlare sia con la nonna col morbo di Huntington sia col professore universitario col papillon e la predilezione per le matricole femmine.
A noi (e queindi anche a te) ci piacciono le star, specialmente quelle che fanno i criminali. Di Amy Winehouse non si può più parlare, ce l'hanno tolta troppo presto, prima di tutte quelle cose che fanno i tossici passati i trenta (a parte morire, ovviamente).
Ad esempio una nostra amica deve continuare coi lavori sociali all'obitorio. Una topa all'obitorio? Sarebbe un bel nome per un brutto film.
Ma queste son robe dell'altra parte dell'oceano, a noi checce frega? Al solito di qua dall'Atlantico le notizie più importanti vengono dal calcio. Non che le due parti del cervello abbiano mai comunicato a dovere, ma a Cassano gli è venuto un ictus. Tranquilli, rientrerà tra quattro o sei mesi, giusto in tempo per perdersi l'ultima possibilità di giocare l'europeo. Potevamo avere una squadra con nove brocchi e due fuoriclasse decerebrati, ma ci accontenteremo di uno. In compenso Corona ha zavorrato Belen a dovere. Non di botte stavolta, e manco di gioielli. L'ha riempita lì, dove non batte il sole. Una tipa di Geova che mi ha tenuto al citofono mezzora ieri dice che c'è scritto nelle scritture, da quella sacca di carne consumata e argentina uscirà l'Anticristo. Sarebbe ora.

Una canzone al giorno n.12 (Silvio, rimembri ancora vs. LOrDS)

2011-10-27T09:50:00.002+02:00

&amp;amp;amp;amp;amp;lt;a href="http://felixlalu.bandcamp.com/track/silvio-rimembri-ancora-vs-lords"&amp;amp;amp;amp;amp;gt;Silvio, rimembri ancora (vs. LOrDS) by La Piccola Orchestra Felix Lalù&amp;amp;amp;amp;amp;lt;/a&amp;amp;amp;amp;amp;gt;

Una canzone al giorno n.11 (Bever en taz)

2011-10-26T09:55:00.002+02:00

Parla di uno che esce dal lavoro e poi fa il giro dei bar, perchè se lo merita perdìo, e poi quando tutti sono chiusi va a mangiare il miglior panino della valle negli anni Novanta, un panino onto con la bistecca cotta al momento dalla Maria, il bar della stazione di Fondo che abbiamo frequentato assai quando eravamo giovini. Era un bar fondamentalmente per veci, ma ci si accampava anche una certa gioventù beona e incurante del lavoro dei nas. Aperto a tutte l’ore, da mattina all’ultimo che se n’andava, rosso e briscole come protagonisti assoluti. La Maria ti faceva il caffè con la moca (anche se sul banco campeggiava una macchina pel caffè Spaziale di nome e di fatto) con tanto di schiumina degli sgami della nonna, si beveva un Lambrusco con l’etichetta gialla e verde, fatto in Trentino e mai più incontrato: mille lire il bicchiere (ovviamente un duralex), sei la bottiglia. Abbiamo vissuto di (e a volte per) quelle bottiglie per qualche anno (Quando mi son fatto una borsa di cuoio l’ho fatta della giusta misura per contenerne una in piedi, per dire). Finisce che si torna a casa onti, ma non per la bistecca.

Qui si vede anche la prima versione, nelle Rabbi Loop Impro dell'estate scorsa.

<a href="http://felixlalu.bandcamp.com/track/bever-en-taz">Bever en taz by La Piccola Orchestra Felix Lalù</a>

La Piccola Orchestra Felix Lalù
Bever en taz

Dai nan a bever en taz
che l'è amò prest par la menestra
che ai laorà sota l'sol de n'neon comen'neger tut el dì
su e zo come la pel dal bigol
e no m'è plasest nancia n'migol
Che la sé l'è bruta
e patìr la sé fa mal
ades o taian zo na sonda
o nar a far fat la tonda de tuti i bar
tuti i bar de la val

Sen pu stinci che sani
ma pu sani che maladi
l'è miei tegnirse fis al grep
che morir de sé coi pei bagnadi
Alora, tuei, sas chel che fan?
da st’ora nan a tuer na boza de lambrusco dala Maria e magiari ancia n'panét
col buro che te ven encontra
che po' la sera zo baraca
Che tanto guides ti
me vanza cater ponti ma tanto guides ti
tornan a ciasa onti ma tanto guides ti

TRADUZIONE DAL NONESO
Dai andiamo a berci un bicchiere che è ancora presto per la minestra che ho lavorato sotto il sole di un neon come un negro tutto il giorno su e giù come la pelle del cazzo e non m’è piaciuto neanche un po’ Che la sete è brutta e soffrire la sete fa male adesso o tagliamo un salame o ci facciamo il giro di tutti i bar tutti i bar della valle Siamo più ebbri che sobri ma più sani che ammalati è meglio aggrapparsi allo sporco che morire di sete coi piedi bagnati Allora sai che facciamo, bro? a quest’ora andiamo a prendere una bottiglia di lambrusco da Maria e magari anche un panino col burro che ti viene incontro che poi chiude bottega Che tanto guidi tu mi avanzano quattro punti ma tanto guidi tu torniamo a casa ubriachi ma tanto guidi tu

Melancholia di Lars Von Trier

2011-10-25T09:25:00.004+02:00

Il film parte sparato, con un quarto d'ora di replay come alla Domenica Sportiva ma ancora più noioso. Poi comincia il film. Una limousine si incastra in una stradina di campagna, gli sposi (lui è un attore con la faccia da crusso, lei è Kirsten Dunst che è sempre topa ma qui ha il doppio mento) ridono, poi scendono a fare segni, poi provano a guidare loro, infine vanno al loro matrimonio a piedi. Arrivano con due ore di ritardo e tutti sono incazzati come i bovi. Il matrimonio non è dei più emozionanti. La madre di lei ci tiene a precisare che lei odia i matrimoni per poi sparire a farsi un bagno. Lo sposo si vede che è un babbo, sa solo dire ti amo. Non che sia un difetto, per carità. Il padre di lei si frega le posate ma solo per fare il figo. Il suo capo la promuove e le smolla dietro un bocia trovato per strada per estorcerle uno slogan per una campagna di carta igienica. Questo il giorno del suo matrimonio. Più si va avanti e più si capisce che la sposa proprio non ci sta dentro, qualunque motivo è buono per andarsene fuori dai coglioni e farsi aspettare. Lo sposo continua a sorridere come un babbo, ma forse dentro qualcosa gli fa capire qualcosa che non gli piace ma è inzerbinito di brutto quindi fa finta di niente e ogni volta le dice, ma no, non preoccuparti cara, ti aspetterò sempre e lì capisci che sarà così per tutta la vita (se durerà tutta la vita, ma non durerà) e un barlume di consapevolezza ce l'ha anche lui per quanto, ripeto, sia esageratamente babbo. Si balla, poi la sposa risparisce, lui la ritrova, le mosttra la foto della tenuta di mele che ha appena comprato in Val di Non. Lei non è tanto presa dall'idea ma con lui basta sorridere un po' anche fintamente ed è contento. Le dice di tenere la foto sempre con sè, lei dice sì (ma quante taschee avrà un vestito da sposa). Per festeggiare gli prende la mano e se la mette in mezzo alle gambe, lui si ringalluzzisce e quasi esce dai pantaloni ma sul più bello lei sgattaiola verso il lancio del bouquet, lasciando la foto sul divano. Lui ci resta male e forse comincia a capire che aria tira. Lei è scoglionata da paura, molla il lavoro insultando il suo capo (che l'aveva appena promossa peraltro), si fa un bagno di un'ora (o forse era prima, ma è lo stesso) e tutti sempre ad aspettarla. E' stronza proprio, e quel doppio mento non fa che confermarlo. A fine serata (sospiro di sollievo) lo sposo la porta a letto come si fa di solito nei film, in braccio, comincia a spogliarsi ma lei no. Comincia a baciarla, ma lei no. Finchè lei gli chiede solo un attimo, per incipriarsi il naso. Esce e si fa il bocia dello slogan sul green di una buca par 5. Torna in casa che lui se ne sta andando, a dimostrazione che forse così babbo non è. Dopo si passa a casa della sorella, che è presa male perchè sta arriivando un pianeta sulla terra. Il marito della sorella e il bocia invece sono presi benissimo, preparano il telescopio. A rovinare il clima arriva la sposa, depressa ma proprio depressa. Arriva ed è tutto più lento, io mi addormento e mi risveglio che la sposa è tornata la stronza di prima e che il marito della sorella non c'è più ma nel frattempo il pianeta sta arrivando. Quando il pianeta è grosso quanto il cielo si capisce che avere un telescopio non serve più a niente. Finisce il mondo e con esso le stronze col doppio mento.

Una canzone al giorno n.10 (Wait for you)

2011-10-25T09:13:00.003+02:00

E’ nata un pomeriggio di fine 2009 nel salotto/studio La Ostia. Si parlava delle canzoni metal con FraFalcioni, romano, ex batterista e decisamente ex headbanger. Si parlava della canzone metal classica, col pezzo cazzuto, il pezzo sbregamudande, il pezzo quasi hardcore, con testo che parla d’amore. Ne è uscita questa, che narra di uno che va dalla sua puttana preferita che, ahilui, è occupata. Allora il nostro scarpina per passare il tempo intanto fantastica, nell'attesa.

<a href="http://felixlalu.bandcamp.com/track/wait-for-you">Wait for you by La Piccola Orchestra Felix Lalù</a>

La Piccola Orchestra Felix Lalù
Wait for you

I’m gonna wait for you
could be walking for miles
I’m gonna pay for you
I wanna take you for hire

I’m gonna take you for hire
I wanna light my fire
I’m gonna wait for you baby, you’re my desire
I’m gonna pray for you
I wanna take you for hire
Be my lady tonight
hey you, motherfucker (yeah, you)
be my lady tonight

I’m gonna wait for you, baby
I’m gonna wait for you, you’re my desire
Come on come on, baby light my... stylophone

E poi da morti non si torna più ma si può vincere un'ultima gara

2011-10-24T19:30:00.003+02:00

La Gazzetta lo saluta con un "Addio SuperSic, darai gas anche da lassù!" che obiettivamente non le rende grande onore. Se non altro per l'ovvia ambiguità dell'affermazione. Il Morto del Mese invece più prosaicamente si chiede "ora chi darà da mangiare all'uccello che vive nella sua giacca?", ma la questione è molto più grossa. Questo mese è morto anche Steve Jobs: chi vincerà la battaglia? Il tipo che grazie alla sua blablabla ha fondato blablabla nonostante Bill Gates blablabla e che ha cambiato blablabla o il tipetto simpatico coi capelli alla Buzz Osborne (sorry Buzz) che forse poteva anche diventare il nuovo Valentino (una volta appresa l'arte di stare in piedi)? Vincera il merigano di successo che ha cambiato le nostre vite (implementando i nostri contatti virtuali a scapito di quelli reali) o l'italiano che correva come un matto? Quello morto di tumore o quello morto investito tra capo e collo da uno dei suoi migliori amici (nonchè l'ultimo dei personaggi del motociclismo)? Vincerà chi ha inventato (per interposta persona) YouPorn o quello che faceva eccitare la gente la domenica pomeriggio prima delle partite? Quello che faceva fare i computer ai boci cinesi o quelli che sponsorizzava le patatine? Vincerà i fighetta dell'informatica o il popolo bue?
Chi lo sa, io voto quello coi capelli più lunghi.

This must be the place (di Paolo Sorrentino)

2011-10-24T10:17:00.006+02:00

[ATTENZIONE! Contiene spoiler!]
Succede che c'è un gruppo che si chiamano i Pezzi di Merda (gran nome) suonano in un non luogo che pare un supermercato. Passa di lì una ex rockstar truccata come Robert Smith. Sembrano fighi finchè il chitarrista parte con un assolo inutile da metallaro spompo. Allora la rockstar se ne va a tentare di acccoppiare la sua amichetta adolescente che sprizza disagio con un cameriere sfigato che invece sfiata disagio. Non riuscendovi, torna a giocare a pelota con un trans in una piscina senz'acqua (ottimo per giocare a pelota, per altro, anche se noi da piccoli lo chiamavamo pallamuro). Il giorno dopo il cantante entra furtivamente nella casa della rockstar e gli consegna un demo registrato a cazzo e masterizzato a casa. Il cantante sembra così sicuro di sè che la rockstar ascolta bene il demo e decide, complice la morte del padre, di tornare in America per cercare un produttore per il disco. Durante il viaggio si ritrova a fare una conferenza in ascensore su come ottenere un rossetto duraturo, vede schiantarsi a Central Park un pattinatore serio ma vestito da culandra, vede un concerto di uno che assomiglia a David Byrne, vestito come David Byrne che canta come David Byrne e si commuove perchè sembra proprio lui, si fa prestare un macchina per poi bruciarla in mezzo al deserto, incontra un tatuato che gli spiega la riconoscenza, pedina una vecchietta col carrello che si scopre essere la sua professoressa del liceo che gli dice di non truccarsi come Robert Smith, che è fuori moda ormai (e quasi da frocio, aggiunge), accompagna un indiano a morire, incontra una cameriera ma lui non fa il bagno sennò si rovina il trucco. A tutta questa gente propone di produrre il disco dei Pezzi di Merda, ma nessuno è interessato, a parte un bocia obeso che lo costringe a cantare una canzone (comunque è facile, caro Paolo, mettere il titolo di una canzone a un film e poi dentro cantare una canzone). Poi incontra il vecchio che ha inventato il trolley e un altro un vecchio gli spiega l'ebbrezza di uccidere impunemente. Alla fine incontra un bisonte ma neanche lui è interessato a produrre il disco ma gli consiglia di andare da questo vecchio crucco mezzo cieco. Vien fuori che questo vecchio ha fatto un torto al padre della rockstar. Dentro Auschwitz, in confronto alle angherie, alle camere a gas, alle lampade fatte coi tatuaggi deglie brei, ai saponi fatti con gli zii obesi degli ebrei, è proprio un torto da niente ma il padre s'è incaponito. Il cruccco mezzo cieco gli dice che piuttosto di produrre i pezzi di merda camminerebbe nudo in mezzo al freddo del postaccio freddo in cui vive e pur di non produrglielo lo fa. Finisce che la rockstar torna a casa ma siccome si vergogna di non aver trovato un produttore ai Pezzi di Merda, temendo ritorsioni, si trucca da Sean Penn e vivono felici e contenti (almeno finchè non lo sgamano, ma a questo punto il film è bell'e finito).

Una canzone al giorno n.9 (Dame el vulvon)

2011-10-24T09:20:00.003+02:00

Dame el vulvon è il completamento della Trilogia del Cliff (qui si può vedere la prima versione nelle Rabbi Loop Impro dell'estate scorsa). Il Cliff è una di quelle persone con cui si sta sempre bene, promotore dello sballo salubre, amante della sua dimora. Attraverso le sue frasi e le frasi scritte sulla sua porta adolescente nasce questa saga, cominciata con “Son en tipo ala bona, me plas el cul e ancia la mona” (apparso su “Braccia strapate all’agricoltù”) e proseguita con “Poco Dio” (su “El se sentiva soul”). Questa canzone è in fondo un trattato dei più comuni approcci al sesso femminile del popolo noneso. Tirando in ballo anche il fico per antonomasia, Michael Knight, il protagonista passa in rassegna tutte le possibili varianti che potrebbero portarlo tra le gambe della desiderata, ma alla fine, angosciato dalla scelta, sceglie la via più rischiosa, ma anche la più breve

<a href="http://felixlalu.bandcamp.com/track/dame-el-vulvon">Dame el vulvon by La Piccola Orchestra Felix Lalù</a>

La Piccola orchestra Felix Lalù

Dame el vulvon

Poruesi domandarte de sposarme
darme soldi farme en piazer s
e me portes ala TrentoMalè
o domandarte n'etto e mez de speck
Enveze m’acontenti de puèc
Dame el vulvòn

Poruèsi domandarte el numer de zelulare
o mosarte la vetura che giai
domandarte canti vagoni che fa to pare
si gias fecebook o skype
Enveze me acontenti de puèc
Dame el vulvòn

TRADUZIONE DAL NONESO
Potrei chiederti di sposarmi darmi soldi, farmi un favore se mi porti alla Trento-Malè o chiederti un etto e mezzo di speck Invece mi accontento di poco Dammi il vulvone Potrei chiederti il numero di cellulare o mostrarti la mia macchina chiederti quante mele produce tuo padre se hai facebook o skype Invece mi accontento di poco Dammi il vulvone

Una canzone al giorno n.8 (Quattro ever)

2011-10-23T11:44:00.003+02:00

I Damsel’s Demon Lovers è gente che prende il rock seriamente rock. Gente che suda, che impreca, che tazza. I Damsel’s Demon Lover sono il gruppo con cui s’è fatta più baldoria per un intero buon periodo della Piccola Orchestra. C’era il Pene che continuava con questa storia del Quattro ever, allora l’ho preso in parola e, nella notte di San Valentino del 2009, ho scritto la canzone. Che fosse San Valentino è solo un caso fortuito, c’ho fatto caso solo il giorno dopo, ma fa figo dirlo.

<a href="http://felixlalu.bandcamp.com/track/quattro-ever">Quattro ever by La Piccola Orchestra Felix Lalù</a>

La Piccola Orchestra Felix Lalù
(Beibo beibo I love you) quattro ever

I love you, baby
gimme gimme some more
Beibo beibo, I love you
quattro ever

I love you, baby
dame de pu damen amò

Beibo beibo, I love you quattro ever
Ecco il rappista che rovina ogni canzone
questa strofa parlerà d’amore senza goldone
l’amore che vorrei fare con lei
che con quegli occhi a pesce pare un video di skate Per arrivare al suo cuore già mi supero
quindi pensa cosa ti combino per raggiungere il suo utero
quando penso a lei mi masturberei
però poi finisco come Ray

Vei ci popa che te vuei ben
vei ci popa che te convièn
Beibo beibo, I love you quattro ever

Finalmente è arrivato

2011-10-22T14:52:00.001+02:00

Dopo mesi e mesi in attesa del fantasma, è finalmente arrivato il video degli SQuirties, che è obiettivamente fico.

The SQuirties
The Origin of the Species

Una canzone al giorno n.7 (El cuart)

2011-10-22T12:21:00.005+02:00

Un paio d'anni e mezzo fa ho fatto sto coro della montagna (che è scritto in solandro e non in noneso per una volta) che parlava dei caduti della morra e di gente che cerca un quarto uomo (o donna) per fare una partita (o preferibilmente molte). L'idea era di registrare un mega coro della montagna con i cantanti dei gruppi trentini (Qui ci sono le intenzioni), un coro chiamato Il Sontuoso Coro Montuoso. Ho scritto a trenta persone, mi hanno risposto in 13.
Quattro di questi hanno registrato e son finiti in questo video.
Altri due (Alberto dei Norticanta e Andy dei Next Point) son venuti a registrare, poi tutto è finito nelle formattazioni del pc e nei cambi di programmi di registrazione (sigh).
Quando l'ho ripreso volevo fare un coro classico, solo voci. Man mano che il sole muoveva le ombre tutto fuori invece ho realizzato che un coro della montagna classico aveva poco senso: ho cominciando tenendo la traccia base di chitarra che mi ero fatto, poi Fede e Wice hanno aggiunto le voci sarde all'inizio, poi il beatbox fatto con la saliva, poi ho aggiunto un pezzo ragamuffin alla fine di questo, poi una roba rubata ai Litfiba, poi ho trovato sto riffone di chitarra finale che mi piaceva un sacco e non riuscivo a togliere. A quel punto lì la canzon mi era totalmente sfuggita di mano. L'ho mandata qua e là. E' venuto Alberto e ha fatto delle parti vecchietta in chiesa e delle parti Tiziano Ferro nel pezzo Litfiba. Ho mandato da far le percussioni a Joe Barba sotto il pezzo ragamuffin. Le percussioni erano strafighe ma non c'entravano una mazza col pezzo ragamuffin allora ho buttato al cesso il pezzo ragamuffin e tenuto solo le percussioni e il pezzo Litfiba è diventato il pezzo Negramaro con l'aiuto di Nicola. E sul pezzone finale il Pero mi ha fatto una parte di batteria sontuosa e il Cina c'ha messo quella voce lì che ce l'ha solo lui.
Insomma la canzone è cresciuta con la gente intorno, come il buco delle Polo.
Grazie gente, è stato vero piacere, e il coro della montagna l'ha messo in culo al coro della montagna.

&amp;amp;amp;amp;amp;lt;a href="http://felixlalu.bandcamp.com/track/el-cuart"&amp;amp;amp;amp;amp;gt;El cuart by La Piccola Orchestra Felix Lalù&amp;amp;amp;amp;amp;lt;/a&amp;amp;amp;amp;amp;gt;

La Piccola Orchestra Felix Lalù
El cuart (vol.2)

Ne serve el cuart
per giugar ala mora
per doi quindesi ancora

El Mario l'è na n crauti l'è na via cola morosa
el Bepi le partì per la forla da la sposa
el Dolfo l'è per sora no'l teign pu la mora
el Gusto a sbeglar l'à perdù la os ancora

Ne serve el cuart per giugar ala mora
per doi quindesi ancora

Le senti le botte sul tavolo che batte?
le vedi le voci nel fondo della notte?
fan quindici punti in fondo alla bottiglia
in culo al pudore
in culo alla famiglia

Mani, facciamo due mani
al ciano alle mani ci penso domani
Mani ,c'ho male alle mani
veniamo alle mani?

Una canzone al giorno n.6 (Mi sale la Gayna)

2011-10-21T10:35:00.003+02:00

Intanto, GAYNA WHAT?

<a href="http://felixlalu.bandcamp.com/track/mi-sale-la-gayna">Mi sale la Gayna by La Piccola Orchestra Felix Lalù</a>

La Piccola Orchestra Felix Lalù
Mi sale la Gayna

Mi alzo la mattina
bombardano Cortina
luganeghe en cantina
senza l'anfetamina
sulla tua collina
io faccio malta fina
fai ciao con la manina
al Paradiso dalla Lina sale la Gayna
Mi sale la Gayna

Poi apro il giornale
non c’è niente da fare
finisce il caviale
ti vedo preso male
l’industria militare
parla l'intelletuale
l’anello all’anulare
in coda a Borgo Panigale scende il Maiale
Mi scende il Maiale

Una canzone al giorno n.5 (Purificami, o Signore)

2011-10-20T09:56:00.002+02:00

<a href="http://felixlalu.bandcamp.com/track/purificami-o-signore">Purificami, o Signore by La Piccola Orchestra Felix Lalù</a>

Non c'è molto da raccontare, la prima versione si può vedere qua

La Piccola Orchestra Felix Lalù
Purificami, o Signore

Purificami, o signore

Sarò più bianco della neve

Purificami, o signore

succhia l'adipe dai miei calzoni

togli il colesterolo dalle mie opinioni

e poi dammi il betacarotene

che mi fa star bene

un ritocchino per andare al mare

e un intestino tenue regolare

dammi una coscienza che più bianca non si può

Dammi un mutuo, una casa

anche senza mutuo

la casa libera dopo l'ufficio

la circonvallazione Padova-Mestre

il digitale terrestre

e poi un figlio, massimo due

che nascano con la voglia di lavorare anche per me

Bevi la Mecca Cola che ti fa bene/digerire
con tutte quelle bollicine

Purificami/rettificami/cornificami/codificami o Signore

E intanto i gruppi trentini cagano video a manetta

2011-10-19T13:04:00.004+02:00

C'è il grande ritorno de La Cripta Crew, con un Masta che fa il black block col buco della bocca anni settanta e dice robe che per me è poesia, anche più del solito. Per me è L'italiano della Cripta
C'è il primo video dei Fango, che spazzano via tutti i gruppi rock con la solita muraglia incredibile. Per giunta con quella che non è neanche la canzone meglio.
'è il nuovo dei Wooden Collective, l'unico gruppo culandra (Iacopo dice "diversamente eterosessuali") che son fiero di ascoltare. Scrivere melodie pop è difficile e Iacopo è uno di quelli.
C'è anche la prima cosa de Le Mani di Sherpa, la svolta latina dei Damsel's Demon Lovers. Rispetto agli altri videi il tutto un po' smarzo ma ragazzi, ci mancavate assai.
C'è anche i Sabung, e l'idea è la meglio di tutte, anche se non capisco perchè il video di un intro invece che di una canzone.

La Cripta Crew
WIP

Fango
Icarus

Wooden Collective
Rainy May

Le Mani di Sherpa
Stomaco

Sabung
Dedicato

Una canzone al giorno n.4 (Ti spero)

2011-10-19T09:45:00.004+02:00

Floriana è un’amica romana. maestra di clownerie. Quando scendevo a Roma dormivamo sempre da lei, in una stanza matrimoniale che era solita affittare ai turisti. Quel weekend lì era appunto affittata a dei turisti. Nessun altro ci poteva ospitare e siamo finiti nello spazio che suo padre usa per fare counseling: un bugigattolo il cui utilizzo primevo mi è ancora sfuggente. Si entrava dal marciapiede alzando una serranda piena degli adesivi con scritto Serrande o Aggiusto Serrande, seguito da un nome di battesimo e un numero di cellulare. La chiave era la copia della copia della copia dell’originale, si sentiva che il lucchetto la riconosceva ma faticava a leggerne la fisionomia, tanto che per secondi che parevano decine di secondi noi si pensava al peggio. Poi di colpo si apriva. Dentro un ballatoio calpestabile da un paio di persone scendeva per una scalinata di legno. Sotto era piastrellato di bianco, tre metri per quattro, ai lati panche imbottite e un divano letto ikea, il nostro talamo per quella notte. Era un deposito? Una stamperia di banconote clandestina? Io l’avrei riempito di palline per i boci e mi sarei fatto qualche vasca. Alla mattina, ripiegate le labbra, si usciva dalla serranda. Io non ho mai visto uscire due da una serranda, ma se mi fossi visto mi sarei divertito. In quella impropria garsonniere, aspettando il mio amore che lavorava al computer alla luce di uno spiraglio di serranda, ho pensato di fare una canzone con tutti i messaggi Ti Spero che le avevo mandato nei lunghi mesi di lontananza, perché è inutile far canzoni nuove quando hai già il materiale bell’e pronto. Ho riempito un rotolo di carta igienica, con quei messaggi. Il giorno dopo un messaggio troppo lungo scritto da un’amica del mio amore ha scardinato tutte le certezze del suo cellulare. Tutti gli sms vaporizzati, l’intera corrispondenza di noi giovani innamorati persa in un blitz, una sorta di tragedia senza la fame e i morti. Per fortuna avevo il mio rotolo di carta igienica, come nella canzone di Umberto Tozzi. Qualche settimana dopo li ho riesumati a Rabbi (questa è la sua versione originale), colmando i miei preferiti tra gli originali con un altro tot che avevo solo pensato o semplicemente che facevano rima.

&amp;amp;amp;amp;amp;lt;a href="http://felixlalu.bandcamp.com/track/ti-spero"&amp;amp;amp;amp;amp;gt;Ti spero by La Piccola Orchestra Felix Lalù&amp;amp;amp;amp;amp;lt;/a&amp;amp;amp;amp;amp;gt;

L’asterisco* indica gli sms originali. Gli altri sono stati aggiunti per riempir e lo spazio e il tempo.

Ti spero come il sole*
come il mare*
come l'abbronzatura sull'anulare*
come il miele che cola dall'alveare*
Ti spero come il rosso di sera*
come l'osso di seppia
come l'arrivo della primavera*
come l'arrivo del pusher al nutella party nella casa degli Usher*

Ti spero come il bel tempo si spera*
Ti spero come un'epifania*
come le feste che per fortuna si porta via*
Ti spero come due più tre fa sei*
Ti spero come un premier gay
come Dennis Rodman di nuovo nella NBA*

Ti spero come la vendemmia*
come il maiale dentro a un toast
come la fine di Lost*
Ti spero come il solstizio d'estate*
come il fato alle fate*
Ti spero come mi viene*
Ti spero quando mi conviene*
Ti spero se il tempo tiene
Ti spero e ne ho le tasche piene

Ti spero ancora un po'*

come la violenza su Fantaghirò*

come un disco nuovo degli Edgar Allan Poe*

Ti spero come il retro dei tuoi jeans

come gli ebrei ai marines*

Ti spero come il cancro dei rompicoglioni

come la laurea ad honorem a Trapattoni

come il pane*

come la cagna al cane*

Una canzone al giorno n.3 (CopaCoobain)

2011-10-18T09:18:00.003+02:00

CopaCobain

E' uno scempio, Claudio e Gian non me lo perdoneranno mai, ma l'ho fatto. Fortuna che forse mi vogliono bene. Faccio mea culpa e mi levo dai guai, da buon cristiano non frequentante. Questa è una cover di “Everything you learned is fake and wrong” delle Fonda Sisters (che si può vedere qui), duo acustico serio dell’inizio degli anni zero. Per la serie "ho sempre voluto fare una canzone..." questa volta volevo fare una metacanzone, una canzone che parla di (fare) una canzone. C'era Cobain che m'ha sempre intrippato con On a plain che cominciava con I start this off without any words. Mi sembrava pigro, comodone ma anche fico. Non è stato certo il primo e neanche l'ultimo solo che sono ignorante e non sto lì a portar altri esempi. Insomma la canzone parla di uno che vuole fare una cover di questa canzone e non arriva niente, c'ha il ritornello sulla punta ma non esce niente ma proprio niente. E' stato una faticaccia scrivere tutte ste parole, non so come facciano quelli che scrivono sempre testi lunghi. Per non sbagliare la canzone non si chiama come prima CopaCobain. Non tanto per incitare a uccidere Cobain, che – come sappiamo – è già morto, ma perché assomiglia a Copacabana. In effetti con l’originale condivide solo musica e melodia.

I più astuti e abituè avranno anche intuito che il ritornello è una citazione facilona di un celebre pezzo del gangsta della Valsugana, quel Mr.P, Il mondo è brutto. e capitano. Trattasi dunque di doppia cover che prende robe anche da altre canzoni. Un noto giornalista locale la definirebbe situazionista, stavolta a ragione. Il mio è un omaggio con inchino, un po' come quando fai la cover di De Andrè, riverente come uno che prende l'ostia.

In questo video c'è com'era quando è nata.

&amp;amp;amp;amp;amp;lt;a href="http://felixlalu.bandcamp.com/track/copacobain"&amp;amp;amp;amp;amp;gt;CopaCobain by La Piccola Orchestra Felix Lalù&amp;amp;amp;amp;amp;lt;/a&amp;amp;amp;amp;amp;gt;

Sì, come no

ma certo, la bumba ce l'ho

la lascio di là per far sta canzone del Gian

la comincio come fece il buon Cobain

senza parole ma anche senza paranoie

Perché un motivetto può andare

in Mi come in Sol, Fa è più fighetto

e col Si Diesis mi s'offende il Do

e un ritornello sta macinando da un tot

non proprio quello

se rappo brutto che colpa ne ho?

Rappo brutto, canto brutto

e sputo sul tuo culo prima del debutto

Re del rock, un'altra riga

l'ultima che spaccio così poi me ne vò

'na rima a caso, la prima che ti viene

arrotola la lingua e l'inguine come un Bob

si, come no, ne hai le palle piene

tutto è bene ciò che finisce

la finisco quasi come Johnny e Klaus

sweet sister don't tell mom and dad I'm leaving da house

Quella di prima era molto mejo lo so

ma che ci vuoi farci?

basta che ondeggi il culone del boss

è il ritornello e penzolava qui da un bel po'

non quello bello, se canto brutto che colpa ne ho?

Stasera mi butto

e sputo sul tuo culo prima del debutto

Weekend amaro (siamo pronti per la rivoluzione?)

2011-10-17T09:28:00.005+02:00

Esiste un solo modo per dimenticare quello che è successo sabato a Roma. L'unico modo è parlare di calcio. Sì, perchè questo weekend non ha visto solo la grande lotta Caschi neri vs. Cappelli blu, Cappelli blu vs. Capelli al vento, Capelli al vento vs. Caschi neri.
Quel che è succcesso sabato a Catania, con la giusta diffusione, potrebbe essere il prologo della rivoluzione. Non che voglia difendere l'Internazionale Milano, per carità, discreto pubblico, qui la questione è molto più profonda. Riassunto: l'Inter passa in vantaggio all'inizio, pensa di aver già vinto e passeggia per tutto il primo tempo. Il Catania si imbambola per un tempo interro come uno che passa una topa per strada, ma rientra a campi invertiti col pepe al culo. Berghessio parte che sembra BipBip. Non che vada così veloce. E' la differenza con chi lo insegue che lo fa parer veloce. I difensori avanzati dell'Inter pensano che quelli dietro ce la possono fare tranqui funky e allora rallentano il passo, che tanto davanti c'è Almiron. Almiron invece convoglia nella pelata le energie cosmiche e tira fuori un gol che poi si deve riguardare nei maxischermi, per convincersi di averlo fatto lui. Il Catania sembra quegli eserciti che salpano dal mare con mille navi mentre quegli altri c'hanno un galeone scassato col capitano che succhia le ultime gocce di rum dall'ultima botte vuota della stiva. Un attimo dopo Berghessio riparte, inseguito al solito al piccolo trotto. E' solo davanti al portiere ma non sta andando nella direzione delle porta, lui punta il tabellone della Tim. Castellazzi parte dalla porta come un portiere in uscita disperata, in rotta di collisione coll'argentino. Nel frame dopo c'è Castellazzi che si rialza contrito, Berghessio a terra che bacia il terreno (presumibilmente per nascondere gli occhi) e l'arbitro che tira fuori la tessera color zafferano del circolo di bocce mentre indica in mezzo all'area una macchia di coca grande come il mucchietto candido di Al Pacino alla fine di Scarface (sì, poco prima che lo sparano) . Quel che è successso lo vedi alla velocità normale al minuto 1.56 di questo video, a velocità rallentata e da un'altra prospettiva a 2.06: qui si vede chi ha sparato al maggiordomo.
Essendo disposti di occhi e di percezione dei legami causa-effetto della fisica della Terra, è possibile sostenere (anche nei bar più arditi) che Berghessio fa le cose per bene. Non è che si butti, diciamo che si aiuta nel cadere. Con assoluta nonchalanza agoinistica, vedendosi arrivare Castellazzi (giusto un poco babbo) a corpo morto, allunga la palla (sempre verso il tabellone Tim) e poi allunga anche il passo in modo che il suo piede destro si posizioni dove sarà Castellazzi un attimo dopo. Nel frattempo la gamba cede come a quelli che gli parte qualche tendine e il buon argentino, memore del più grande di sempre, Pippo Doppio Carpiato Inzaghi, si liquefà intorno a Castellazzi come il T1000 di Terminator 2. Il risultato è un rigore guadagnato, un gol realizzato e l'Inter in zona retrocessione per la gioia di grandi e piccini. Una brutta azione ha migliorato il mondo.
Il problema è la crisi? Il problema è che non arriviamo a fine mese, che abbiamo un premier che si paga le puttane coi nostri soldi, che ha più processi di Erich Priebke? Il problema sono le tasse, le leggi inique e la legge bavaglio? Certo, ma c'è un problema molto più grosso: quello dei tuffatori nel calcio. Sono i tuffatori del calcio che danno il cattivo esempio, che cambiano maliziosamente il corso della partita a loro vantaggio, a svantaggio del Castellazzi di turno che con quella faccia li da ex tossico o da operaio sfruttato un po' ci rappresenta. Come faranno i nostri figli a capire la differenza tra il bene e il male quando puoi risolvere una partita di pallone lasciandoti cadere, invece che rimanere in piedi stoico. Dove sta l'eroismo? Dove stanno le tenzoni di cui parlano le canzoni marziali?
La società va cambiata dal basso ed è per questo che in questa sede voglio fare una proposta
che rivoluzionerà non solo il mondo del calcio (italiano), ma l'Italia tutta. E' inutile star lì a menarsela con la moviola in campo, che costa, che mette in pause le partite, che poi ci dev'esssere un altro ancora che decide. La soluzione ai tuffatori nel calcio è la cara buona vecchia legge del taglione (sotto forma di prova tv). A quello che si butta gli diamo dalle cinque alle dieci giornate di squalifica, senza appello. Hai inculato l'arbitro, gli avversari, i boci in tribuna? Ora noi inculiamo te, e ti facciamo stare in tribuna a guardare per due o tre mesi almeno, così perdi la forma, i novanta minuti, la fiducia dei compagni. Di punto in bianco uno dei comportamenti più stronzi (paradossalmente tra i più tollerati) viene messo al bando. Fosse stato così il buon Berghessio avrebbbe tentato di saltare il portiere come Oliver Hutton, invece di allungare la gambina per poi abbandonare le gambe alla gravità. Ce l'avrebbbe fatta tranquillamente, ma poi avrebbe dovuto rincorrere la palla come un Gattuso qualunque, ma noi l'avremmo visto come un eroe. Un eroe strapagato forse, ma uno che si sbatte per gli altri fino all'ultimo. Un esempio, e nel calcio non sono tanti. I nostri figli avrebbero fatto lo stesso al campetto e gli altri boci li avrebbero guardati con ammirazione (invece di ammirare le scenette becere inscenate dopo golletti del cazzo) e sarebbero cresciuti nell'onestà, nuotando nelle palline colorate di un'Italia migliore.
Siamo pronti per la rivoluzione?
Ad esempio ieri a Chievo ha esordito in serie A Marcelo Alejandro Estigarribia Balmori, definito da alcuni il miglior acquisto della Juve da i tempi di Moreno Torricelli. Paraguaiano di sostanza, sguardo (e labbroni) da ritardato, uno senza tanti cambi di taglio di capelli nè macchinoni da fighetta. Dopo la rivoluzione non ci sarà ne Beckham nè Cristiano Ronaldo. Ogni padre vorrà vedere dentro le mutande della propria figlia uno come Estigarribia e non ci sarà più bisogno di bruciare camionette perchè ci vorremo tutti bene.

Una canzone al giorno n.2 (40 buoi)

2011-10-17T09:16:00.003+02:00

Ecco la seconda traccia del disco, 40 buoi.

&amp;amp;amp;amp;amp;lt;a href="http://felixlalu.bandcamp.com/track/40-buoi"&amp;amp;amp;amp;amp;gt;40 buoi by La Piccola Orchestra Felix Lalù&amp;amp;amp;amp;amp;lt;/a&amp;amp;amp;amp;amp;gt;

Ecco la storia:

Il Daniel fa queste robe blues che a me mi piacciono un tot. Me ne ha mandate una serie che ho ascoltato in macchina per un po’ senza cagare niente di diverso da qualche blues in cui dico “I sing the blues” e “the blues is blue”, robe che stan bene su un blues, per carità è che il blues è un campo dove non puoi fare il coglione: o c’hai real disagio o fai solo finta. Niente di peggio che un bluesman allegro. Senza una punta di amaro è come i biscotti senza un filo di sale. L’unica su cui son riuscito a mettere una linea melodica è “ac blues”. Il problema è che questa linea melodica era “New fang/no thang/had it made to parade/found a sucker/now I want another” dei Them Crooked Vultures, che in quel periodo ascoltavo con obesità. “New fang” è una gran bella canzone, ma la melodia di entrata della voce è uguale a quella di Wonderwall degli Oasis (Today is gonna be the day…). Pensavo che Josh Homme un po’ era paraculo e un po’ se ne batteva le balle se l’inizio di una sua melodia suonava come l’attacco della canzone più piaciona e scassamaroni degli anni Novanta. Sono arrivato a pensare a una rivalsa che lui s’è preso personalmente e che passasse per osmosi anche a noialtri che lo ascoltiamo. Alla fine di questo ragionamento ho pensato che se facevo un attacco tipo “Wonderwall” ero da una parte uno sfigato e dall’altra un paraculo, se invece facevo un attacco alla “New Fang” ero sì paraculo, ma anche un figo, perché copiare Josh Homme è meglio che copiare uno qualsiasi dei fratelli beoni che poco han fatto nella storia della musica e tanto han rotto il cazzo dopo che han cominciato a scimmiottare i good guys fattanza di Liverpool. Il passo successivo è stato trovare le parole che stessero in quella melodia, che volessero dire qualcosa ma neanche tanto.40 buoi è un nuovo ballo tipo il “Ballo di Simone”: durante il ritornello bisogna eseguire una serie di mosse che prima o poi mi prenderò la briga di studiare. O no.

Una canzone al giorno n.1 (L'ora de la mora)

2011-10-16T13:32:00.005+02:00

Da oggi metterò su BandCamp una canzone al giorno.
Questa è la prima. Rispetto all'originale è più corta, più veloce, più cazzuta e più dolce,
Inoltre e ci sono due cantanti veri che ci cantano dentro.

&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;a href="http://felixlalu.bandcamp.com/track/lora-de-la-mora"&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;L'ora de la mora by La Piccola Orchestra Felix Lalù&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;/a&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;

SORPRESA!

2011-10-14T12:34:00.001+02:00

Io ci sono uscito

2011-10-11T21:03:00.002+02:00

PoP_X
Listo

Dopo questo video è facile fare commenti maligni. Io credo che P o P_X abbia avuto coraggio ad aprire questa ferita che riguarda un numero di famiglie sempre crescenti. Io ormai li riconosco, gli uomini e le donne diventate centri commerciali, li vedo per strada, li riconosco dall'odore, li cernisco tra la folla soppesando mentalmente le borse sotto gli occhi, più che quelle dell'EuroBrico o di NewSport.
Si fa presto a dire centro commerciale. Io la prima volta che ci sono andato venivo giù dalla valle, dove regnavano incontrastate (o stavano lentamente morendo, non ricordo) le botteghe a conduzione familiare. Ero abituato alle luci al neon sotto le quali solo un diecci decimi poteva decifrare chiaramente la data di scadenza delle merci. Tu entri in questo posto e tutto è chiaro, ci sono i prezzi in vista, un omone rassicurante ti accoglie, puoi sbolognare il bocia a un draghetto di plastica e ferro che dondola all'infinito. C'è anche il sexy shop (dove una volta ho visto Gibo Simoni) dove ho implementato la mia collezione di vhs. Ci puoi stare delle ore, e c'è un sacco di topa. Roba da guardare, non è che puoi trasinarla nel bosco e volentarla, da queste parti. Un paradiso, a viverlo ogni tanto, una pera di uomo moderno. Ci passi per caso una volta, ti attardi e poi pensi che ci puoi riprovare, tanto puoi smettere quando vuoi. Finchè a un certo punto non riesci più a farne a meno. prima ci andavi al sabato, se c'era brutto. Poi la domenica che piove ci trascini quelli che speravano nelle loro uniformi tecniche da mkontagna. Poi inviti la collega all'ora dell'aperitivo. Poi vedi che c'è figa, ci vai un giorno sì e uno no e alla fine succede che esci dal lavoro, monti in maccchina, giri la chiave, fai retro nel piazzale evitando i bancali messsi a cazzo, butti il muso del carro fuori dal cancello e invece di andare a sinistra, verso casa, vai dritto a destra, e quando te ne accorgi c'è già una porta a vetri che si scansa, perchè ogni cliente è più importante della porta a vetri. La tua pera di Bistrot, un paio di boxer da Calzedonia, gli ultimi dvd da Trony, le gare di corsa coi carrelli con i boci dentro, a far deragliare perfetti sconosciuti. Ci sono andato anche solo per prelevare al bancomat. E pagavo pure la commissione, perchè io c'ho Unicredit e lì c'era la Cassa Rurale. Poi sei a casa e lasci alcuni denti sulle scale di legno perchè ti aspetti quelle mobili, chiedi alla tua donna il conto dopo il caffè, fingi di avere una colonscopia a Bolzano per goderti lo scarico merci alle sette di mattina.
Ho perso i miei figli nel buco del culo del Millennium. Venivano a prendermi al Bistrò o al Darwin a tutte le ore, pregandomi di tornare a casa, di tornare ad essere il loro papà. Mia moglie mi ha lasciato. Perdipiù per uno che lavora al Bren Center. Io quel posto lì non lo posso neanche vedere in cartolina. Questa concezione vecchia del centro commerciale... Ma non fatemi parlare oltre, ormai sono quattrocentododici giorni che non entro al Millennium. E' dura, ma sto resistendo. Tifate per me.

Drive (2011)

2011-10-07T10:12:00.003+02:00

[Attenzione! Contiene SPOILER, ma tanto si capisce tutto fin dall'inizio]

C'è uno che sembra Dawson di Dawson's Creek ma meno ciarliero. Anzi non parla proprio, se non a monosillabi o al telefono. Fa il meccanico e lo stuntman, in nero da una parte, co.co.pro dall'altra. Poi come freelance guida le macchine dopo le rapine. Gli succedono in giro cose, tanto lui non parla. Tipo che il suo capo meccanico, nonchè manager da stuntman, vuol metter su una squadra di corse, e si indebita col mafia di turno, ma questo torna fuori alla fine, quando il mafia squarcia il braccio per lungo al capo meccanico. Non aveva molta scelta. Se sei un mafia non hai molte scelte: se lasci andare uno questo ti sputtana e le tue azioni fanno la fine della Grecia e ti si fanno il culo in tanti. L'altra storia che gli capita, al nostro Dawson poco ciarliero, è che conosce la dirimpettaia, una topa bionda con un bocia sul groppone e un uomo (ovviamente quasi negro, mentre Dawson è biondo) in carcere. A lui gli piace, a lei le piace, ma c'è sempre il bocia in mezzo alle balle e il marito esce di prigione e questi hanno ancora le robe nelle braghe. Ovviamente il marito esce di prigione pieno di debiti. DI quei debiti che quadruplicano ogni giorno che non li rattoppi. Allora il nostro Dawson poco ciarliero decide di aiutare quella famiglia in difficoltà (o meglio la topa sposata che gli piace tanto) guidando per una rapina risolutoria. La rapina però c'ha la gabola, il marito viene sparato (lui non gioisce perchè non parla), lui scappa ma la valigia che c'ha dietro reca un gran tot di soldi che fanno gola a quelli che hanno organizzato la rapina (e pure la gabola). Sempre con nonchalance spacca le dita con un martello a uno, affoga l'altro e va a prendere la topa ormai vedova. Mentre scendono in ascensore lui la bacia di brutto, come avrebbe dovuto fa re da mò. Dopodiche devasta il cranio a uno che era lì in ascensore per ucciderli. E quando dico devasta, intendo che dopo il cranio non è più tridimensionale. Finisce che va a morire come un babbo, dopo tutto il casino che ha fatto. Alla fine del film alla topa gli è morto il marito e pure l'amante. E' un buon motivo per biasimare suo figlio per il resto della vita.

E' vero, come dicono qui sotto non muore. Resuscita e riparte.

SuperANTEPRIMA di "E' cosa buona e giusta"

2011-10-05T09:25:00.004+02:00

Il disco è quasi pronto, si chiama "E' cosa buona e giusta", è già cominciata la grande campagna pubblicitaria con testimonial d'eccezione. Stasera Klaus Brunnen metterà le sue sapienti mani sul disco nuovo per bumbarlo e mettere una traccia dietro l'altra. Nel frattempo, discreto pubblico, goditi un primo ascolto.

SuperANTEPRIMA
"E' cosa buona e giusta", il nuovo disco de La Piccola Orchestra Felix Lalù

La pelle che abito (Almodovar)

2011-10-04T09:22:00.005+02:00

[Attenzione! Contiene SPOILER!]

Banderas è un chirurgo: al motto di non solo tette lui rifà anche le facce. La sua domestica è sua madre. Il figlio della domestica, invece di medicina, ha frequentato la libera università di Bahia. Per essere un criminale è un po' corto, ma fa colpo sulla moglie di Banderas. Scappano insieme ma la macchina poi brucia. Con lei dentro. Lei è bruciata, di brutto, stta nell'oscurità e senza specchi e lui lavora giorno e notte per trovare un modo di ri-attoparla. Un giorno per caso lei si vede nel vetro della finestra e un attimo dopo è di sotto, accartocciata e impressionante. Di sotto c'è sua figlia che si prende male e si fa una vita di ospedale psichiatrico. Il giorno che esce c'è una festa e un tipo fattanza in giacca e cravatta la violenta. Neanche con tanta violenza, ma la violenta e lei si adddormenta. La trova il padre, lei si sveglia e crede che sia stato lui. Allora Banderas piglia il camion e sperona la moto del tipo fattanza, lo addormenta come Bud Spencer in Uno sceriffo extraterrestre.. e lo lega in cantina. Come prima cosa lo affama, poi gli dà da mangiare, pii gli fa una vaginoplastica. Nel giro di qualche anno il tipo è una topa da paura con la faccia della moglie pre-arrosto. All'inizio il tipo>topa non ci sta dentro, così rinchiuso, senza televisione. Poi invece vede che è una topa e si fa pure Banderas. Finisce che fa fuori Banderas, la mamma-domestica di Banderas e torna dalla madre, dicendo madre, sotto questa topa ci sono io.

Inter-Napoli e i Fango

2011-10-03T10:27:00.010+02:00

Succede che il Napoli aggredisce, l'Inter arranca. Viene graziata per un fallo di Zanetti sul Pocho. Nessuno si lamenta, perchè tanto se sei sempre lì prima o poi la butti dentro. Percussione di Maggio, Obi se lo vede arrivare e bsetemmia qualche dio animista.E' giovane e negro e dovrebbe correre come un disgraziato ma se non si sbattono gli altri, perchè proprio io? (Beppe Baresi gli urla perchè sei negro e ti abbiamo comprato apposta, che i nostri miliardari han diritto a correre meno). La difesa dell'Inter sta tornando, ma dall'altra parte. Obi s'attacca al treno ma il treno lo stacca. E' stato già ammonito, e losa. E' pure ultimo uomo, e lo sa (il resto della difesa sta aspettando il mojito, è che sono in tanti e c'è solo una cameriera). Che fai? Lo lasci nelle braccia del portiere che è enorme e se si incazza ti fa un culo? In extrema ratio, uno sputo prima della riga bianca, gli molla quella spintarella che uno può anche non cadere (e se non cade non è fallo) ma a uno che va di corsa un minimo lo sbilanci. Magari al bar nel frattempo che c'è un contropiede, e qualcuno arriva. Ma stiamo parlando dell'Inter, non arriva nessuno. Maggio ballonzola, allunga la falcata tentando di non cadere (nel calcio di oggi, bisognerebbe fargli una figurina apposta), infine si accartoccia come una giacca che cade dall'appendino, colla palla che si insacca nei cartelloni. Quando l'arbitro fischia è già rigore. Come quando ti addormenti guardando un film e ti svegli al sentire il telecomando che si sfracella sul pavimento, l'Inter di colpo si sveglia per protestare. Grande ingiustizia. Hamsik si mette lì con l'aria di quello che lo sbaglia. Tu pensi che potrebbbe passare più tempo a provar rigori piuttosto che a ingellarsi i capelli. Infatti Julio Cesar respinge senza tante sbatte.Uno dice è il karma. La respinta del portiere riscatta gli oppressi, un classico. Tre giocatori dell'Inter vanno verso la palla come quando giocavano al parchetto (chi a Rio, chi nel delta del Niger, chi in Giappone). Da dietro arriva un difensore che quest'estate ha ucciso due persone (quindi un killer nella vita, non sul campo), li brucia come Indurain primaa di smettere (con la roba) e il karma torna a girare verso il Vesuvio. Ora, vabbè che c'hai un uomo in meno, ma è necesssario tutta sta pantomima che siamo delle vittime, che gli arbitri ce l'hanno con noi quando tre difensori non sanno spazzare come solo il buon Costacurta sapeva fare? Che ci vuole?
Mercenari piagnoni, Vasco che fa schiudere un sito satirico, il giorno del giudizio per Amanda Knox. E' questo il clima che si respira in Italia quando è stato finalmente messo online il primo video dei Fango, Icarus.
Guardatélo qua, discreto pubblico, e dimentica i piagnoni del calcio, gli ex tossici e dissacratori che diventano bigotti e anche le telenovele con il morto, che al mondo si può sempre risorgere. Be strongèr!

Lo scafandro e la farfalla

2011-09-27T11:28:00.004+02:00

C'è uno che si sveglia. Tutti contenti, gli chiedono come sta, lui non risponde. Gli chiedono come si chiama, non risponde. E' uno scortese. Poi gli dicono che ha avuto un ictus, è stato in coma, è paralizzato dal naso in giù. Questo spiega la sua scortesia. Parla con l'occhiolino. Sì è un battito di palpebre, no due. O viceversa? La fisioterapista lo porta in chiesa. Lui bestemmia ma nessuno lo sente. L'unica sua soddisfazione in quella condizione è bestemmiare in chiesa di fronte al prete che ti benedice. Un problema invece è cambiare canale quando gli infermieri ti lasciano la tv accesa su Maria De Filippi, Vorrebbe morire e l'ortofonista si incazza perchè se muore lei perde il lavoro (non è che quelli coi ictus crescono sugli alberi). Per parlare la tipa dice l'alfabeto e lui la ferma alla lettera giusta. Inutile aggiungere che non è un grande conversatore. E' una specie di logorroico lento che non ci stai dentro a seguire ma una casa editrice fa un co.co.pro a una per farsi dettare un libro. La tipa pensa che è meglio il call center ma almeno qui non ti urla dietro nessuno.
Finito di dettare il libro, muore. Senza aver visto il film di Vasco. Beato lui.

Nel Migliore c'è questo e quello

2011-09-26T17:18:00.006+02:00

In questo video ci siamo tutti. C'è il vigile, il barista, le educatrici, il cuoco. E' rimasto fuori il prete, per fortuna. C'è la politica d'annata e il vicesindaco eletto coi dread. C'è il dj, il chitarrista bianco con la chitarra blues e quello negrone coi piedi nell ruscello. Manca il contadino nel contado e lo sbirro, ma quelli ci son già in Sono della Val di Non, e faceva brutto. C'è il bocia, più boci. C'è il negozio di musica, la moschea, l'agritur Mirella (che consiglio caldamente) (la Mirella è quella con la mazza da baseball, per capirci), la mostra, il campo di girasoli scampato all'invasione dei campi di golf e sua maestà, la cantina. C'è il duomo, la basilica, lo strapiombo, le dolomiti e il chiringuito. C'è il fiume canoabile, la piscina da porni, la piscina gonfiabile e il lago artificiale (perchè il mare qui non c'è). C'è il muratore, la campionessa, la studentessa, e poi anche la Regina del Tetrapack, il Re del Rock, il Pene (è quello con la camicia a pois, ben accompagnato) e la pallavolista. C'è quello che faceva punk, quello che fa cover e quello che faceva crossover. C'è chi la canzone l'ha inventata, chi l'ha suonata e quello che s'è sbattuto a tagliuzzare e mettere in fila tutta sta gente.

E poi c'è Eugenio Mortale

Le Origini della Specie

Il Migliore

Chatroom - I segreti della mente

2011-09-18T09:09:00.004+02:00

Da questo film si evince che:
- spalmare merda sulla macchina dei tuoi migliora i rapporti famigliari
- se a 17 anni ti piace una di 11 sei pedofilo
- nei film anche gli sfigati sono fighi truccati da sfigati (a parte il negro che è brutto proprio ma è un negro vero)
- puoi anche essere topa ma se sei bassa ti scordi di fare la modella e ti rimangono solo i film pacco finto horror
- innamorarsi del bullo del film è sempre un pacco (a meno che il bullo non sia mickey Rourke)
- esistono su internet dell camere di suicidio assistito dove mandi online il tuo suicidio, se riesci a farlo entrare nell'inquadratura
- se ti suicidi senza internet sei uno sfigato e tutti se ne vanno senza dire niente

The Aviator

2011-09-17T17:37:00.003+02:00

Di Caprio è un bocia miliardario che cresce rinchiuso in una stanza buia perchè fuori il mondo è brutto. Impara i nomi delle malattie. lo tiran su a pane e quarantena. Quando ne esce è mezzo sordo, viziato da paura, beve solo latte e schifa le mani della gente. Ah, e gli piace volare. Vuole girare la scena di aerei più paura della storia. Ci mette una vita, ci spende un capitale, ed è fatta. Poi fa un film tutto girato sulle tette di una. Le tette in realtà sono coperte ma valgono come tette comunque. Lo censurano, poi no. Durante la guerra vuole costruire un aereo enorme e venderlo all'esercito. La guerra finisce che non è ancora pronto. Vuole costruire aerei velocissimi. Ci mette una vita, ci spende un capitale e quando ne prova uno la fa fuori dal vaso, cade sulle case, entra nei salotti della gente. Si spappola polmoni, faccia e ginocchia, oltre a bruciarsi buona parte del corpo. La scena dopo è zoppo. Quella dopo ancora cammina e ha ancora la faccia di Di Caprio. Vuole costruire aerei di linea per andare in Europa. Li propone a una linea aerea. Questi rifiutano, lui si compra la linea aerea, ma la lobby degli aerei non ci sta. Poi ogni tanto si impacca su una frase e non riesce a smettere di dirla. A un certo punto, per celebrare l'infanzia, si ririnchiude in una stanza e non vuole uscire. Gli cresce una barba finta ma finta proprio.

Viva la maternità!

2011-09-02T14:50:00.003+02:00

Dopo un sontuoso concept album sui dieci comandamenti (di cui si parlerà con calma a suo tempo) (ma che nel frattempo scaricalo qui invece di ascoltare la tua solita musica di mmerda) torna MorteCattiva con la classica hit estiva, dedicata a madri, padri, partorienti o aspiranti tali. Quando vedrete il prossimo zaino di carne passeggiare per strada tentate di non pensarci, o al massimo pensateci troppo. Voi pensate che Morte sia uno sgaio, uno che lo farebbe veramente,ma in realtà la sera fa i centrotavola e si allena per la canasta del mercoledì mentre la sua donna gli rutta in faccia superando l'ennesimo record su record di Fifa 42.

Aggettivo Sette

Maternità

La Macelleria dell'Arte in stop motion

2011-08-29T23:13:00.004+02:00

Mentre veniva fuori che Gheddafi è in Algeria e non in Libia dove dovrebbe, la Macelleria dell'Arte ha chiuso i battenti.
Chi l'ha seguita sul blog forse ha capito qualcosa.
Chi invece s'è rotto il cazzo di seguire l'avanzamento dei lavori adesso può guardarsi il video senza tante sbatte. Certo non è come i video di Blu ma qualcosa si capisce.

LA MACELLERIA DELL'ARTE
Stop Motion

I miei nuovi miti

2011-08-22T14:28:00.007+02:00

La gente convinta è gente che non puoi ignorare. Che siano satanisti, cristiani o il pendolo di Maurizio Mosca non fa molta differenza. Mai sottovalutare la potenza della convinzione.

Holy Generation
Predichiamo Cristo

Io meli son guardati tutti ma le altre purtroppo non riescono a giungere alle vette liriche e al coinvolgimento di Predichiamo Cristo.
Poi uno si fa un giro in internet, tentando di carpire nuova conoscenza infusa, e scopre realtà quella degli Holy Generation è una rivisitazione della quasi omonima di Corrado Salmè.
Io però mi tengo stretti gli Holy, che son più yo, più young, più yeah.

Corrado Salmè
Noi Predichiamo Cristo

Poi c'è anche questo, che secondo me è uno che imita Raf, ma è meglio di Corrado Salmè

Questi invece senbrano gli hobbisti di Predichiamo Cristo. Tentano di fare un gospel col notevole handicap di non essere negri.

E poi un'altra versione da cover band dei Deep Purple su cui han fatto anche una danza che è cristianamente super sexy.
Se lo guardate con un uomo che poi scappa in bagno sappiate che non è per vomitare.

Sti altri giorni alla Macelleria dell'Arte (18-19 agosto)

2011-08-20T14:23:00.012+02:00

Mentre Adriano Galliani svela chi è Mr.X (noi si credeva chissaché) e l'estate di Bobo Vieri continua a donare chicche episodi da raccontare ai nipoti, qua si continua con l'Arte Sacra per non frequentanti, si prepara un'altro paesaggio marchetta eccetera

PLAYLIST

Tinariwen - Imidiwan Companions

The Dead Weather - Horehound

La fine di SAN ROMEDIO (esterno)

La fine di SAN ROMEDIO (interno)

CHARLIE PARKER BIANCO? I ME COJONI

To be continued...

CAPITELLO CON CRISTO E CERVO

LA MONTAGNA NO QUIERE AGUA

To de continued...

Altre news sulla mostra qui

Altre robe di Felix Lalù qui

Sti giorni alla Macelleria dell'Arte (16-17 agosto)

2011-08-18T15:37:00.016+02:00

Mentre i Primus tornano con una canzonona nuova dopo una vita e la coppia Pellegrini Magnini esce finalmente allo scoperto, alla Macelleria dell'Arte si produce il prodotto adatto per il futuro:
ARTE SACRA PER NON FREQUENTANTI

PLAYLIST

Rancid - The Best of Rancid
Mr. Bungle - S/T
One Day as a Lion - S/T

Com'è la Macelleria ora

La fine del CRISTO REDENTORE

AVANZAMENTO DEI LAVORI

LAVORI FINITI

Finestra e barco di legna con S.Antonio

Trofeo EcoSostenibile

Campanile di Coredo

SAN ROMEDIO (ESTERNO)

SAN ROMEDIO (INTERNO)

a giorni la fine
di SAN ROMEDIO

Altre news sulla mostra qui

Altre robe di Felix Lalù qui

Lo scorso weekend alla Macelleria dell'Arte (12-13-14-15 agosto)

2011-08-16T14:27:00.013+02:00

PLAYLIST
Bugo - La Prima Gratta
Felix Lalù - Braccia Strapate all'Agricoltù
Fela Kuti - Zombie
Kepsah - Stack

AVANZAMENTO DEI LAVORI

La fine di CASA MARTA

La fine di CASA MARTA

TROFEO ECOSOSTENIBILE

La fine di GIOCATORI DI MORRA

CAPITELLO
CON CRISTO REDENTORE

Altre news sulla mostra qui

Altre robe di Felix Lalù qui

Ieri alla Macelleria dell'Arte (Giovedì 11 agosto)

2011-08-12T13:34:00.013+02:00

PLAYLIST
Tom Waits - Glitter and Doom Live
East Rodeo - Kolo
Bugo - Sentimento Westernato
Elio e le Storie Tese - Studentessi
The Flight of The Conchords - S/T

EVOLUZIONE DEI LAVORI

ROBE FINITE
(aspettando migliori fotografi)

PIAZZA DEI CIGNI COREDO
Questo è TORQUE, un quadro brutto fattosopra un altro brutto quadro nel 2005.
Sotto di come lo abbiamo macellato.

GIOCATORI DI MORRA
Siccome questo non era poi così male non lo abbiamo macellato, gli abbiamo fatto una protesi.
Gli abbiamo messo le tette.

FINESTRA CON LEGNA
Rabbi
(Acrilico e indelebile su pezzo di legno vecchio dall'uso indefinito)

Altre news sulla mostra qui

Altre robe di Felix Lalù qui

Ieri alla Macelleria dell'Arte (Mercoledì 10 agosto)

2011-08-11T13:47:00.008+02:00

PLAYLIST
Norticanta - ep2011
The Personagg - Una vita da mediocre
Bob Log III - My shit is perfect

DISEGNI DEL GIORNO
Malga di Vervò

EVOLUZIONE DEI LAVORI

CASA MARTA

RIFUGIO TOSA-PEDROTTI

FINESTRA (Casa de Gentili)

CAMPANILE DI COREDO

Altre news sulla mostra qui

Ieri alla Macelleria dell'Arte (Martedì 9 agosto)

2011-08-10T16:32:00.011+02:00

PLAYLIST

N.A.N.O - I racconti dell'amor malvagio
THE SQUIRTIES - On the origin of species
KELVIN - CD01
ANANSI - Tornasole
HASSAN HALMOUN - Life Around The World

DISEGNI DEL GIORNO
Sanzeno
Casa de Gentili

EVOLUZIONE DEI LAVORI

CASA MARTA

FINESTRA
(Casa De Gentili - Sanzeno)

Brutto no? Ma certo, è una roba del 2004.
Per risolvere il problema basta un po' di bianco.

RIFUGIO TOSA PEDROTTI

Altre news sulla mostra qui

Ieri alla Macelleria dell'Arte (Lunedì 8 agosto)

2011-08-09T14:17:00.010+02:00

PLAYLIST
DelayLama - S/T
Uochi Toki - LibroAudio
Stefano Dallaserra - My Own Road

DISEGNI DEL GIORNO
Coredo
(Piazza dei Cigni, Casa Marta)

EVOLUZIONE DEI LAVORI

BENVENUTI

SGABELLO

CAMPANILE DI COREDO

CASA MARTA

PRIMI LAVORI FINITI
a breve foto decenti

Ieri alla Macelleria dell'Arte (Domenica 7 agosto)

2011-08-08T13:39:00.009+02:00

PLAYLIST
Aggettivo Sette (feat. MorteCattiva) - Ricordati di Santificare le Feste
Uochi Toki - AudioLibro
Nouvelle Vague - S/T
Caso - Tutti Dicono Guardiamo Avanti

LAVORI INIZIATI

MAPPA DELLA MOSTRA (da finire)

BENVENUTI (da finire)

CASA DI RABBI (da finire)
Come recuperare un quadro vecchio che fa schifo?
Semplice, col bianco.

BARCO DI LEGNA (da finire)

La Macelleria dell'Arte è APERTA

2011-08-07T12:26:00.009+02:00

Mentre la Gazzetta lancia il sondaggio se questo Milan che ha vinto una partita ad agosto può diventare grande in Europa (vota qui), LA OSTIA passa ai fatti e lancia un festival di cameretta che durerà fino al 21 agosto.

LA MACELLERIA DELL'ARTE
Esposizione/performance di Felix Lalù (ES La Ostia)
5-21 agosto 2011 Ex Scuole Elementari (1° piano) - COREDO (TN)
Aperto tutti i giorni 14.30-20

A proposito (e ci scusiamo col discreto pubblico per tediarlo con tali questionuzze) riporto l'intervista a Felix Lalù (ES La Ostia) apparsa ieri sul nostro quotidiano locale preferito, attraverso la firma del nostro giornalista di quotidiano locale preferito (GLP).
GLP: Allora, caro Felix Lalù (ES La Ostia), cos'è LA MACELLERIA DELL'ARTE? E' un'esposizione o una performance?
FL: Per il momento ci sono esposte solo alcune robe recenti e un muro di roba vecchia (roba del periodo 2003-2006) in super saldo, roba che son stufo di vedere in soffitta e che bramo di sbolognare a prezzi onesti. Per il momento, oltre a quest'esposizione, LA MACELLERIA DELL'ARTE è solo una performance.
Quello che si può vedere è un laboratorio artigiano con dentro l'artigiano che lavora. La mattina l'artigiano va per i paesi della Val di Non a disegnare case vecchie e particolari. Il pomeriggio l'artigiano rientra e dipinge quel che ha disegnato su finestre vecchie e pezzi di legno vecchio. Man mano che i lavori saranno pronti l'artigiano li esporrà alla mostra e su internet.
GLP: Dipingere vedute dei paesi della tua valle. Non è un'idea un po' inflazionata?
FL: Certo, generazioni di pittori naif e non solo sono sopravvissuti per secoli disegnando solo paesaggi. Il paesaggio è la marchetta dei artisti a tal punto che è impossibile slegare i due termini: per questo si parla di paesaggi-marchetta. Generazioni di pittori si sono pagati le sostanze affermando di seguire una tradizione consolidata, ma la verità è che un paesaggio è solo ua marchetta. L'arte stessa di dipingere è una roba vecchia come il cucco e strasuperata. Se la fai è solo per lucro.
GLP: Da quanddo sei tornato a dipingere parli solo del lucro. Dov'è finita la passione?
FL: La passione di solito si infrange sulle rate del mutuo, caro giornalista locale preferito. Il lucro è cosa buona e giusta, dipingere per passione è una palla, meglio guardare il Grande Fratello. Almeno vedi i casi umani e la tua vita ti sembra più meglio di quel che è.
GLP: Quindi tu consigli ai pittori di smettere di esprimere la loro passione, i loro sentimenti, se stessi?
No, io gli consiglio solo di fare paesaggi-marchetta. Quando si tornerà alla terra (e succederà) sarà la loro unica fonte di sostentamento.

A partire da oggi, su questo sito, le fotografie della lavorazione in diretta dalla Macelleria.

Accorrete
Accorrete
Accorrete
Discreto Pubblico

Finalmente tornano le vecchie rockstar di una volta

2011-07-23T19:05:00.005+02:00

Le vecchie rockstar che morivano a 27 anni, dopo una vita a vuotare i frigobar di camere d'albergo di lusso e ultimi tour in cui c'avevano dato giù pesante, e non con l'olio piccante sulla diavola, ed erano apparsi sul palco appesantiti come ragazzi alle prime soglie del decadimento fisico, in quel limbo in cui non si è pure ggiovani ma non si tiene più come prima ma non si è ancora sfasciati come si diventa dopo (per questo dio ha lasciato in vita Keith Richards, come monito).

Il Club27 si prende la mia cantante preferita, quella col capello dall'aerodinamica improbabile, il cantato biascicato alla perfezione, quella bruttezza che è quasi bella, quella a cui non riuscirei starei dietro a bever teroldeghi.

Cia Amy, sei schiattata, probabilmente ingolfata dal tuo stesso vomito, a noi ci piacevi, era la nostra star che più nominavamo (una volta, poi due, poi tre, parlando proprio di candidati al morto del mese) e ora ci siamo persi i tuoi dischi peggiori, quelli in cui non c'hai più cazzi, o idee, per scrivere, quelli sciapi della riabilitazione, quelli pieni di speranza per la tua conversione religiosa. Ci siamo persi i tuoi morosi junky, i tuoi matrimoni da qualche giorno, la tua fattanza sul palco e poi le tue crociate contro le droghe. Ci rimane Giovanni Lindo Ferretti, ma te eri meglio, ci facevi sperare in un mondo pieno di rockstar serie, come quelle di una volta. Magari tra un po' schiatta Vasco (visto questo comunicato posticcio io ci scommetterei seriamente), e sarebbe quasi ora viste le brutture degli ultimi decenni. Ma è giusto così: ci saremmo persi Colpa d'Alfredo ad esempio, e crescere senza Colpa d'Alfredo è brutto. Te invece c'vavei la scadenza, è vero, e noi non ce n'eravamo accorti. Il tuo ultimo tour l'avremmo dovuto vedere, anche a i prezzi esorbitanti che costava. Non tanto per godere della tua arte ma per raccontarlo ai pronipoti.

Ciao Amy, a me mi mancherai, e come ultimo omaggio ti voto sul morto del mese di luglio 2011 e metto dentro questo collegamento il video di te che per primo ho visto. Magari eri fattissima (io in cuor nostro lo speriamo tutti), ma non si vedeva ancora molto. E' un dono. E' quel dono lì, cantare da dio anche in botta, che dicono che dopo i venticinque scompare come la neve dentro la banconota.

I miei vicini milanesi

2011-07-23T17:10:00.011+02:00

I miei vicini milanesi vengono qualche volta, soprattutto d'estate. Gli hanno affittato uno splendido appartamento ristruttturato per l'utente moderno. Lo spazio abitabile si trova al piano terra di un maso. Al piano terra vuol dire non solo che è il piano più vicino alla terra. La prossimità al terreno indicata dal nome (diventuto aggettivo) non è simbolica ma letterale: sotto il pavimento c'è la terra, ok, ma anche dietro a due delle quattro pareti c'è la terra. In un posto di per sè umido ciò espone a dosi di umidità che solo un vero milanese può sopportare, e perchè no, apprezzare. Poche finestre, spazi ristretti, un anfratto lugubre se non fosse per la wireless. Davanti casa c'è un giardino grande come un gabbiotto per cani nel parco di una grande città, le città che lovvano i cani. In questo giardino ci stanno anche duemacchine, tre alla bisogna. Dispone di tavolo e panche di legno, di quelle monopezzo pesantissime, un barbeque con campanile, una legnaia che contiene soprattutto lo stendino del bucato. Di fronte, da ottima posizione visuale si trova lo splendido borgo di San Bernardo di Rabbi, un groppo di case fornito di quattro bar (uno dei quali aperto tutti i giorni fino a ore che i baristi di Trento e Bolzano son già a letto da mò) da cui diparte un filo d'asfalto ormai nuovo che ammara dal basso nella frazione Ceresè per poi perdersi nella selva che finisce nella montagna di fronte di cui ignoriamo il nome. Preciso che tale popò di paesaggio da cartolina smarza (che potete gustare qui), che io posso godere dalla casa dei miei nonni, è occluso ai loro occhi metropolitani da una cortina di abeti di natale piantati dal mio prozio negli anni settantaottanta.
Negli anni settantaottanta è saltato fuori che la gente pagava gli abeti di misura domestica e allora mio zio s'è buttato nel business. La clausola per piantarli era che poi andavano tagliati, pena una sanzione. Questo se qualcuno fosse stato incaricato di sorvegliare. Da allora gli abeti di natale non son più domestici neanche per un capannone industriale e mio prozio li sta lasciando crescere come il fagiolo magico della favola che non mi sovviene.
Un muro di montagna ripida a sinistra, tre piani di casa dietro, una coltre di aghifogli a destra. Non resta che una ristretta visuale che dà su Casna e Pralongo. Comunque una visuale in salita, un panorama al contrario che la famigliola pare apprezzare.
Il vecchio è un baffone bianco rubicondo che si bulla di essere milanese purosangue, ha una passione per le macchine fotografiche, più che per la fotografia. Il figlio lavora per Sky e passa il tempo in internet. Di mattina scende per la sua droga, un giornale rosa che dà assuefazione. I due boci ancora non sono teenager. Non hanno il permesso di uscire dal recinto. A volte guardano fuori col binocolo del nonno. Hanno il permesso di esplorare tutti i luoghi entro il perimetro. Di fuori il mondo è malvagio.
Soddisfatti della protezione dell'ambiente, i miei vicini milanesi non escono dal giardino se non per scendere in paese, preferendo la sicurezza e la celerità della automobile ad una qualsiasi passeggiata al fresco della valle, che quando scendi ti sembra che ti scappi il mondo da sotto i piedi, ti muovi per inerzia, per la nota legge della fisica che in discesa vanno anche i sassi. E' la risalita che temono, che poi è roba di cinque minuti, con l'ultimi centocinquanta metri pesi. Robe da fiatone che subito passa, robe che si sopravvive. Per loro è evidentemente una roba che fa troppo Himalaya. O forse preferiscono il comfort del mezzo. In effetti ora che ci penso un giorno il vecchio m'ha impezzato che le nuove macchine che leggono i segnali stradali e parcheggiano sono una merda tecnologica che andrebbe eliminata con furia luddista, che poi si perde il piacere della guida. Il piacere della guida è un argomento che parlato qua di fronte alle scarpinate più epiche fa quasi brutto. Questo e altri discorsi di cui lui è ugualmente ferratissimo costituiscono un tratto naturale comprovato dalla sua pura linea di sangue e un ostacolo culturale che (spero) sempre impedirà di addentrarmi in un'amicizia più spinta.
Discovery Channel dovrebbe venire a filmarli di nascosto (anche se dubito che rifiuterebbero di prestarsi al reality show familiare). L'eccezionale modalità dei miei vicini milanesi di mantenere i tratti specie specie-specifici di ricrearsi lo stesso eslusivo habitat di cui godono nella metropoli anche nei territori a loro più ostili è un prodigio della natura che condividono con le più ingegnose razze di volatili costruttori.
Io un documentario così ne lo guarderei anche in televisione, se non ce l'avessi davanti per qualche settimana l'anno.

Djokovic è numero uno e noi l'avevamo detto quattro anni fa (o quasi)

2011-07-03T20:10:00.005+02:00

Djokovic ha vinto Winbledon e da domani sarà il numero uno dopo anni di staffetta Federer-Nadal. Intanto è sempre soddisfazione quando il potente viene sconfitto. Mentre lo guardavo quella faccia da Adrien Brody slavo con un po' di naso in meno, m'è venuto in mente dell'ultima partita di tennis che ho visto in vita mia. Ero a Maastricht, in un ostello. Dal tetto usciva un albero che cominciava sotto la sala da pranzo. Mentre non cercavo casa e/o soluzioni al dolore guardavo EuroSport nella hall dell'ostello. Questo blog aveva sì e no un mese di vita e io non avevo scritto niente in vita mia, a parte qualche canzone e una tesi sulla morra.
Quella partita lì vedeva un Djokovic più magro e meno scafato di oggi contro un polacco che pareva il cattivo impizzato di Robocop, quello che muore prima di consumare. Quella partita lì è stata la più bella partita di sport che ho visto in vita mia, quelle per cui vale la pena andare oltre Moggi e Bettarini. Ora che quel tipo lì è il numero uno forse ha più senso. Qui, per chi c'ha tempo da perde, la si può rileggere a distanza di quattro anni.
Senza internet sarei stato qui a chiedermi dove cazzo l'ho vista quella faccia da Adrien Brody slavo?